Небажані діти

Дитина в утробі, так само як і після народження, відчуває «небажаність» на гормональному рівні, на рівні свого тіла, ще не знаючи, як це називається і як із цим впоратися.

Так, я в цьому впевнена. Адже він уже жива людина, а отже, здатна відчувати. Він лише не вміє це назвати та не знає, що з цим робити.
Часто батьки недооцінюють роль своєї любові та бажаності для дитини: іноді зі страху, іноді з незнання, іноді з інфантильного бажання не створювати собі додаткових проблем і не брати на себе відповідальність. Важлива не причина, а наслідок: дитина опиняється тягарем та джерелом роздратування для батьків. Звичайно, «небажаність» залишається з дитиною назавжди. Питання лише в тому, як вона потім навчиться з цим жити.

Відповідь на це питання можна розглядати по-різному:
1. На рівні почуттів самого дитини протягом усієї вагітності або певного її етапу.
2. Те, що мати не хоче дитини, а отже, так себе й поводить — не дотримується режиму харчування, сну, відпочинку, часто хвилюється, плаче, в цілому надмірно емоційно ставиться до всього — і, як наслідок, вагітність протікає не зовсім благополучно.

Звичайно "відчуває". Дитина схильна до всіх негативних і позитивних емоцій жінки, незалежно від стадії вагітності, ще будучи зародком навіть у кілька тижнів. Вона не розуміє, звичайно ж, свідомо, як ми, що її не хочуть, дитина, як живе істота, яка прагне розвиватися і жити, сприймає будь-які негативні вібрації негативного настрою жінки, чи то сварка, чи то бажання зробити аборт. А потім ці вібрації, залежно від сили негативних емоцій та кількості цих негативів за час вагітності, перетворюються на захворювання дитини та психологічні відхилення (занижена самооцінка, страхи хибні та ін.).
Тож більше хороших емоцій і любові під час вагітності!

Я вважаю, що дитина відчуває. А скоріше навіть відчуває усім тілом. Давно відомо, що біохімічні процеси, які відбуваються в тілі людини, визначають не лише фізичне функціонування, а й впливають на психоемоційну сферу. Тож цілком закономірно, що маленька людина, яка росте в утробі матері, відчуває, сприймає та бере участь у всіх процесах без винятку.

Так, на жаль, це правда. Чому "на жаль"? Тому що майбутня мама часто про це не знає, вважаючи, що згодом усе можна виправити. Підкорегувати буде можливо, але краще, якщо в цьому не буде потреби.

Так

Відповісти точно на це запитання складно, але судячи з того, що окремі клієнти протягом усього свого життя несуть важкий тягар відчуття, що вони нікому в цьому житті не потрібні і ніхто їх особливо тут не чекав, то можна припустити, що свою небажаність дитина відчуває і запам'ятовує ще в утробі. Такі факти (мама завагітніла випадково, хотіла робити аборт, завагітніла від нелюбого, в результаті зґвалтування тощо) як правило, підтверджуються під час подальшої роботи.

Так

Так. Як правило, людина відчуває необґрунтовану тривогу та страх, яку не може пояснити та назвати (підібрати слово, що описує стан). Тільки, якщо в її житті була «відзеркалююча» мати, яка була опорним об’єктом і змогла встановити зв’язок із дитиною, клієнт міг упізнавати ці почуття та пов’язані з ними пізніші ситуації.

Так, проявлялася. Але люди знали свою історію небажаності, історію свого народження.
До мене ж вони зверталися, в основному, з приводу нормалізації стосунків у сім’ї. У них були складнощі з побудовою стосунків із власними дітьми, іноді з чоловіком і майже завжди з батьками. Крім того, трапляється, що небажані діти не можуть/не хочуть/бояться народжувати власних дітей.

Так, проявлялася, і найчастіше вона була пов’язана з порушеннями у сфері партнерських стосунків, у сфері взаєморозуміння з партнером.

Як правило, підлітки та юнаки відчувають себе відкинутими чи небажаними в тій родині, де їм приділяють мало уваги та любові. Це з моєї власної практики.

Часто трапляється ситуація неприйняття. Тобто батьки ніби не проти фізичного існування своєї дитини, але при цьому хочуть бачити її за своїм образом і подобою. А прагнення та бажання самої дитини при цьому ігноруються або висміюються.

Так, проявлялася. Клієнти часто самі про це знають. Але я знаю на практиці, що це не заважає згодом стати повноцінною особистістю та створити сім'ю. Просто трохи складніше, ніж у звичайному випадку. Але можливо!

немає такого досвіду

Так, до мене зверталися клієнти, під час роботи з якими домінувала тема небажаності. У випадку з одним клієнтом тема небажаності та неприйняття цим світом відбилася у формуванні депресивного типу особистості, постійному пошуку того, хто дасть любов та розуміння, у суїцидальних думках «мене все одно ніхто не любить, краще помру і хай про мене всі забудуть» тощо. В іншій ситуації прагнення завоювати любов і стати «бажаним» проявлялося у безладних статевих зв'язках.
Однак ситуація ускладнюється тим, що вже народжена дитина в процесі свого розвитку та становлення продовжує «пожинати плоди» цієї батьківської нелюбові та неприйняття.

Часто

Так. Просто багато батьків соромляться про це говорити, відчуваючи почуття провини. Могуть не усвідомлювати та заперечувати негативні почуття. Поряд із любов’ю може бути присутня злість і ненависть до дітей, батьки дуже лякаються того, що відчувають усе це. У результаті, у батьків немає можливості створити умови для адекватного розвитку дитини.

Так, хоча слів «я не люблю свою дитину» ніколи не чула. Зате чула від вагітних жінок «я боюся її любити», «не знаю, як любити свою дитину» тощо.

Так, ця тема звучить, але у моїй практиці вона рідко виступає основною. Приходять із іншими запитами, знову ж таки, в основному, із запитами щодо партнерських стосунків, а тема стосунків із дітьми, навіть відсутності любові до дітей, звучить як вторинна.

Швидше не тема, а проблеми в родині. У тих родинах, де несвідомо підміняють турботу про дітей любов’ю. Тобто багато батьків турбуються про дітей, щоб вони були ситі, взуті, одягнені, і вважають, що вони, батьки, сповна віддають дітям свою любов. А повноцінна любов — це турбота плюс постійне спілкування з дитиною та підкріплення батьківської любові ласкою з обов’язковим тактильним контактом (обійняти, поцілувати).

На мій погляд, потрібно бути гранично обережним із поняттями "любити" та "уміти виявляти любов". Багато батьків забувають, що дитині важко зрозуміти любов через критику, покарання, порівняння з іншими, нав’язування чужих бажань та прагнень тощо. Більшість моїх клієнтів розуміють, що їхні батьки люблять і робили це заради найкращого, але при цьому ті методи, якими вони користувалися, викликають чимало запитань щодо відповідності бажаного та дійсного. (Наприклад, бажаючи навчити дівчинку охайності, мама скоріше скаже: "Тебе, незграбу таку, ніхто заміж не візьме!" замість: "Донечко, ти така розумничка, допоможи мені ще й посуд помити, будь ласка!")

Іноді клієнти не усвідомлюють благих намірів своїх батьків. Адже батьки хотіли як краще, але виховували так, як уміли. Любили, але не виявляли відкрито свою любов, не пояснювали причин своїх вчинків щодо дитини. А дитина думає: "Не люблять"

немає такого досвіду

Так. І в моїй практиці це скоріше звучало як основний запит. Однак відсутність любові до своєї дитини скоріше була пов'язана з неприйняттям себе та певною часткою ревнощів у зв'язку з необхідністю приділяти підвищену увагу своїй дитині та відсутністю уваги до самої мами.

Іноді трапляється

Не можу сказати однозначно. У моїй практиці багато клієнтів приходили з проблемою безпліддя та невиношування вагітності після психічної травми, пов’язаної з абортом. Дуже багато залежить від психічної ситуації, пов’язаної з вагітністю та абортом. А в деяких ситуаціях викидні трапляються через нездатність або неможливість жінки стати матір’ю.

Негативно. Звичайно, бувають різні випадки, коли аборт — менше з лих. Ось тільки погляд жінки на тему аборту схильний змінюватися з часом. І це варто враховувати. Бо потім можна сильно шкодувати про вчинене.
Я схильна вважати, що аборти — наслідки неправильного виховання та особистої безвідповідальності.
Як би там не було, аборти ніколи не проходять без наслідків, як біологічних, так і психологічних.

Безумовно, як жінка, як мати, я негативно ставлюся до абортів.
Але моя професія вчить мене безоціночному прийняттю клієнтів. Я не читаю мораль, що таке добре, а що таке погано.
Я працюю з запитом клієнта. Наприклад, одна з моїх клієнток була змушена за медичними показаннями зробити аборт, і потім були через це сильні емоційні переживання.

Звичайно ж, негативно. Але в наш вік «сексуальної революції», у століття «кар’єризму» в Європі, а в нас — через бідність чи інші обставини аборти мають місце. Але я дотримуюсь церковної версії: якщо вирішила робити аборт, то до 40 днів вагітності(!), це так би мовити «легкий» аборт для жінки та самого живого організму. Після 40 днів зародок починає активно «перетворюватися» на людину і засвоює все погане та хороше з більшою силою.

До абортів ставлюся раціонально. Роблю все, щоб мене особисто це не торкнулося.
Вважаю, що аборт, як і народження дитини, — дуже відповідальні рішення.
Однозначно вважаю викривленням застосування сольового аборту. Вважаю, що за таке слід садити і лікаря, і клієнта! А винахіднику взагалі оголосити б загальнолюдський бойкот!

Однозначно не можу сказати. Але скоріше, негативно, бо наслідки найчастіше плачевні як для фізичного, так і для психічного здоров’я.

На це є свої причини (і соціальні, і медичні).
Це дуже важко психологічно та небезпечно для здоров’я.

Особисто я ставлюся негативно. Однак якщо для моєї клієнтки таке подія є сильною психологічною травмою, яка завдає болю та страждань, каяття та почуття провини, я, звичайно, приймала це без критики та намагалася допомогти їй прийняти свої почуття та звільнитися від них.

Вважаю потрібними лише у крайніх випадках: зґвалтування, хвороба плоду або матері.

Можна за допомогою психотерапії зрозуміти та «достроїти» себе, знайти свої життєві сенси, а також максимально створити умови для розвитку дитини (не залежно від того, «полюбить» батько дитину чи ні). Я пишу слово «любов» у лапках, бо в кожному індивідуальному випадку важливо зрозуміти, що воно означає для клієнта. Адже можна думати «погано», але чинити «хороші» вчинки.

Сумніваюся, що можна «викликати» любов. «Знайти» можна лише те, що було втрачено.
За допомогою психотерапії можна відстежити свої справжні почуття: щодо дитини, себе, сім’ї... І тоді можна спробувати по-іншому вибудувати стосунки зі своєю дитиною. Зробити їх максимально продуктивними, корисними та комфортними і для батьків, і для дитини.
Можливо, це і буде любов’ю.

За допомогою психотерапії можна знайти те, що розбалансовано, розібратися в собі. На мій погляд, украй рідко трапляються випадки, коли присутня лише тема нелюбові до дитини, а все інше — супер ОК.
Є якісь попередні ситуації — чи то негативні стосунки в батьківській сім’ї, чи несприятлива ситуація, пов’язана із зачаттям дитини, та багато іншого.
І за допомогою психотерапії можна і потрібно розібратися з цією ситуацією, не нести цей тягар усе життя.

Саме поняття «неулюбленої дитини» жахає, таких випадків не так багато в нормальних родинах, хіба що в неблагополучних чи особливих ситуаціях. Тільки за бажанням самої батьківської чи вітчима/мачухи, наприклад, можна корегувати та покращувати стосунки дитини та дорослого. З’ясувавши причину «нелюбові», проблема вважається вирішеною вже на 50%. А далі — робота психолога чи психотерапевта з її усунення чи корекції.

Неоднозначне запитання. Так і хочеться спитати: а що для вас означає «любов», «неулюблений», «знайти»? За допомогою психотерапії можна по-іншому подивитися на ситуацію. Зрозуміти, чому ця дитина для вас неулюблена. Який зміст ви вкладаєте в ці поняття і чому? Як правило, «неулюбленим» вважається не сама дитина, а дитина як символ. Ось якщо зрозуміти, символом чого зараз виступає ця дитина, то, можливо, вдасться матері змінити своє ставлення. (Це залежить лише від її бажання).
Зараз у суспільстві переважає думка про те, що дитина для матері — це найрідніша людина, любов до дітей — найсильніший інстинкт. Так було не завжди. (Подібної інформації багато в інтернеті). Особисто мені подобається сучасний варіант.

«Викликати» — навряд чи. А ось переглянути ставлення, прийняти свою дитину — можливо. І це вже чимало...

Так. Можливо знайти. Якщо є така мета.

Скоріше за все, тут слід говорити про необхідність роботи з власним прийняттям та пошуком у собі того самого внутрішнього дитя, яке дуже потребує любові та розуміння. Якщо можливо, то опрацювати власні стосунки з батьками та зрозуміти, які «відігравання» мають місце в житті цієї людини.

Так