Хочу отношений, чужие меня триггерят и приносят боль, но сама не люблю общение и устаю от поиска.

Я отрицала почти 3 года, что мне кто-то нужен, хотела слепить из себя аромантика, асексуала, холодную машину, приглушала грусть по этому поводу, вбивала себе в голову, что должна провести всю жизнь в гордом одиночестве с блестящей карьерой и всё в таком роде. Потому что в подростковом возрасте была закомплексованной и чересчур стеснительной, особенно по отношению к противоположному полу, соответственно не получала внимания от парней и это очень меня ранило, тем более видя как одноклассницам без труда удаётся пользоваться успехом среди интересующего пола. Вот и решила, что лучше ничего не чувствовать чем постоянную тоску будто я хуже и не могу быть любимой, желанной.
Недавно у подруги, которая позиционировала себя как лесбиянку появился парень (она оказалась би), это событие стриггернуло меня очень круто… Хочу отметить, что я никак не относилась к её отношениям с девушками, а с парнем у меня вырвался вихрь эмоций. Я уже почему-то к нему с самого начала ощущала антипатию. Когда она поехала к нему у меня началась паника, злость, желание прикончить его и отвращение к ним обоим при мысли, что между ними может случиться что-то большее чем поцелуй. Мне было очень плохо все те 2 дня, я очень ревновала. Думала уже, что просто боюсь будто он может заменить меня. Когда они были снова на расстоянии я успокоилась и вообще никак его не воспринимала. Потом она поехала к нему во второй раз на 3 дня и я уже ощущала вообще тоску и физически чувствовала пустоту внутри от одиночества. Естественно она проводила с ним там больше времени хотя мы и были на созвоне при возможности. Я ощутила то, что не ощущала очень давно - что я никому не нужна, что я тоже хочу быть желанной, любимой, любить, что я не смогу в одиночестве. Плакала ночью 2 дня. Дошло до того, что с помощью ИИ сгенерировала себя и рандомного вымышленного парня в объятиях, смотрела на это фото с болью и плакала из-за него тоже. Я призналась себе, что не та холодная машина и мне всё таки нужен кто-то. Что кошка не заменит этого, мама не сможет, даже друзья. Я активно знакомлюсь с парнями с моего города через интернет, общаюсь. Мне очень сложно. Я боялась даже по телефону поговорить, но пересилила себя и смогла час пообщаться. С другим парнем договорились о встрече, я переживаю, что скучная, что будет неловко гулять с парнем, что я ему не понравлюсь как и когда-то другим.. Честно, у меня снова пропало желание пытаться, я себя через силу заставляю все таки пойти на ту встречу ради опыта. Даже не из-за страха, а из-за лени. У меня почему-то нет вообще интереса узнавать человека, потом прощаться, делать всё сначала. Хочется встретить кого-то одного и всё, больше не иметь никаких дел с мужским полом.. Совет «отпустите - и само придет» не рабочий. Вот пытаюсь взять всё в свои руки, да тяжело. Хочу любви, но в то же время нет желания кого-то искать, узнавать.
Недавно подруги общались о своем опыте в чате (интимном в том числе), мне стало так некомфортно и обидно, я чувствовала себя ребенком, который случайно подслушал разговор взрослых, и ещё больше ощутила свою ненужность. В общем, меня болит эта тема. Не знаю, что хочу от этого сайта, может поддержку, может совет, может быть услышанной..