Я замужем чуть больше полугода. Второй брак. Мне 39 ему 52. У него сильный властный и эгоистичный характер. Все должно быть как хорошо и удобно ему. Я восточная женщина во многом гибка и лояльна. Но, бывают моменты в его поведении, словах , поступках и если я это скажу варианты его реакции: 1. Я болтаю ерунду. 2. Злится мало не покажется. 3. Превратит в шутку
То есть просто диалога чтобы понять друг друга не получается. Он в хорошем расположении духа если все делать как он хочет и когда он хочет и быть постоянно весёлой, удобной, отзывчивой и полезной. Я такая в 90 процентах. Как прити к диалогу? Еще, у него обнаружили мужское бесплодие ровно то что случилось у меня в первом браке. Я притянула одинаковый сценарии.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Как прити к диалогу? Еще, у него обнаружили мужское бесплодие ровно то что случилось у меня в первом браке. Я притянула одинаковый сценарии.
Никак. С эгоистичным провести диалог не представляется возможным, ибо он слушает себя, а не другого.
Единственно, что если Вы станете менее
цитата:
весёлой, удобной, отзывчивой и полезной. Я такая в 90 процентах
и будете такой процентах хотя бы в 50, то это может как-то заставить его задуматься: Что же не так в нашей жизни? Иначе, какой смысл ему задумываться, если Вы не смотря ни на что излучаете счастье - или делаете вид, что излучаете?!
И что значит "одинаковый сценарий"? Первый муж тоже был бесплоден?
Ответ отредактирован автором 18-04-2020 19:45:45
Доповнення від автора питання·
Павел, благодарю за ваш ответ.
На первый комментарий:Но, если я становлюсь менее добродушной, весёлой итп это злит его и вызывает большую агрессию. И я пытаюсь быть оптимисикой надеюсь на лучшее.
Относительно, сценария: в первом браке прожила 9лет при мужском бесплодии. Второй раз , после интервала 3 года, вышла замуж в надежде стать мамой и построить полноценный счастливый брак, вроде за зрелого (думала эмоционально уже зрелый) мужчину. Но выясняется у него тоже бесплодие, хотя есть уже взрослая дочь. Попадаю в одинаковую ситуацию. У меня все ок по вердикту врачей.
Доповнення від автора питання·
Простите, что мысли излагаю коротко и получается сумбур. Просто вижу для себя три проблемы:
1. Почему привлекаю мужчин с проблемами к зачатию
2. Возможно ли найти мир и диалог с эмоциональным и эгоистичным мужем (понимаю он состоявшийся и менять не хочу, хочу просто найти компромисс для обоих)
3. Продолжать и стараться построить крепкий брак(возраст у меня тоже и время) в нынешней ситуации или все таки поставить точку.
Доброго времени! Понимаю, как не просто жить в союзе, где сложно находить диалог. Так всегда было с самого вашего знакомства?
Доповнення від автора питання·
Елена, Добрый вечер!
Мы тесно общались до брака около двух месяцев. Тогда он был открыт, мы рассказывали , каждый о нашей жизни, судьбах, ИТП. Потом, как я вышла замуж, все я стала "женой".
Он однажды, когда хотел отчитать официанта, я сказала" дорогой, давай ты выскажешь свое недовольство, когда я выйду и подожду тебя в машине. Потому что не хочу при этом присутствовать" он говорит" а что тут такого, ты же жена вине девушка с которой я дружу" потому что он часто высказывает свое недовольство персоналу в разных ситуациях и это мне не нравится, поэтому хотела уберечься лишний раз. . однако, у него понимание я уже жена и передо мной можно крепко выражаться, не поддерживать, даже не помогать с сумками ИТП. Он говорил сам, что раз уже завоевал то все. Все мои попытки просто побеседовать, причем в спокойном тоне, при его хорошем расположении духа, сводятся к тому что " я такой все! Прими меня"
Елена,
Во-первых, он очень хочет детей так же как и я. И как он сам говорит, это прибавило бы ему счастья и сделало бы его более чутким.
Во-вторых, он проявляет агрессию из-за того что не может сделать детей мне, чувствую себя виноватым что не может сделать меня счастливой, еще жалеет что упустил а свое время шанс наплодить детей, он мечтал что у него много будет детей.-это все из его слов. Мне кажется он смягчился бы в агрессивности.
3. Я бы стала более гормоничной.
Доповнення від автора питання·
Кстати, это был редкий момент откровения когда он пошел на контакт и поделился мыслями после моих отчаянных слез
у вас есть надежда, что он измениться, станет более чутким в свои 52 года, с появлением детей? У вас есть в жизни такой опыт ? Откуда вы про это знаете? Думаете, мужчина перестанет ругаться с официантами и другими людьми из-за того, что у него будет ребенок?
Я просто решила поверить его словам. Он так сам сказал. Или, я цепляюсь за любую надежду лишь бы сохранить брак чтобы не чувствовать себя не удачницей во второй раз(
Как вы считаете, если он останется таким как есть, и вы бы перестали ожидать так сильно беременности , вы могли бы остаться в этом браке? Что было ценного для вас в этом мужчине, когда вы решили быть с ним?
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Но, если я становлюсь менее добродушной, весёлой итп это злит его и вызывает большую агрессию. И я пытаюсь быть оптимисикой надеюсь на лучшее.
Естественно. С эгоистами всегда так. Но Вы выбираете себе жертвенную позицию - Вам кажется, что она поспособствует Вашей безопасности?
цитата:
Относительно, сценария: в первом браке прожила 9лет при мужском бесплодии. Второй раз , после интервала 3 года, вышла замуж в надежде стать мамой и построить полноценный счастливый брак, вроде за зрелого (думала эмоционально уже зрелый) мужчину. Но выясняется у него тоже бесплодие, хотя есть уже взрослая дочь. Попадаю в одинаковую ситуацию. У меня все ок по вердикту врачей.
Этот сценарий просто говорит о том, что Вы выбираете себе не тех мужчин.
Доповнення від автора питання·
Елена, ценного было: зрелый, состоявшийся, думала будет сосредоточен прожить остаток жизни в простом понимании и гармонии.
Павел, я это чувствую Но не нашла ответа в себе почему так происходит. И теперь уже страх, что делать дальше
Доповнення від автора питання·
Павел, Я выбираю жертвенную позицию, потому что он страшен в гневе, сам говорит молчи когда я злой. А когда спокоен милого диалога не получается. Вот и тупик у меня.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Я выбираю жертвенную позицию, потому что он страшен в гневе, сам говорит молчи когда я злой. И теперь уже страх, что делать дальше
Это и есть жертвенная позиция - действия под влиянием не разума или свободного выбора, а из страха - "чтобы не было ещё хуже".
И сформировалась эта позиция, уверен, ещё намного раньше. Ваш папа случайно не был деспотом?
Елена, ценного было: зрелый, состоявшийся - и это есть? Вам это подходит? Я понимаю, что это слова, но есть человек и вам не нравятся другие его качества..
2. думала будет сосредоточен прожить остаток жизни в простом понимании и гармонии.
Похоже, что вы очень доверчивы и не проверяете свои представления о человеке, по его делам?
Вы сможете жить с этим человеком, если не будет ребенка, и принимать все его другие качества. Представьте как вы живете с ним через 10 лет?
Доповнення від автора питання·
Павел, папа был лидером и где то авторитарен. Там долгая история.... Но мама служила ему жертвуя своими интересами. Я не была притеснена со стороны папы, но любви его и внимания не хватало мне.
Доповнення від автора питання·
Елена, если я представлю себя с ним через 10 лет без изменений... Мне кажется я буду истощена...и вы абсолютно правы что я не проверила свои представления с действиями. У меня есть чувство что нужно расстаться с ним пока не поздно, но страх или стыд берет верх.
вы абсолютно правы что я не проверила свои представления с действиями
- говорит о вашей еще немного детской доверчивости и в послушании старшим..
Скорее, как говорит Павел, вы повторяете сценарий вашей семьи, и ведети себя как мама, как раз, и тянетесь к таким же мужчинам как папа, отвергающим... И поведение такое слегка детское с вашим мужчиной, немного просящий взгляд и обидчивость.. Есть такое?? То, что у вас много страха и стыда (+ воспитаны вы в парадигме терпения и принятия мужчины), говорит, что решения вы не примите быстро или медленно для разрыва.. Вы можете в работе с психологом немного окрепнуть в самой себе, и возможно изменяться и отношения внутри вашей семьи.. Но это мои фантазии, нужно больше информации о вас обоих..Можно научиться жить в разных обстоятельствах, с сохранением себя, главное понять для чего, и искать ресурсы, чтобы восстанавливаться. Попробуйте начать работать с психологом, вам поддержка точно нужна в данном отрезке жизни.. С уважением, к вашей жизни и Вам!
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
папа был лидером и где то авторитарен. Там долгая история.... Но мама служила ему жертвуя своими интересами. Я не была притеснена со стороны папы, но любви его и внимания не хватало мне.
Да, история долгая, но Вы своим выбором мужа создали себе точно такую же ситуацию, как и с папой (которого нужно слушаться - и мужа слушаетесь так же), и как мама служите мужу, жертвуя своими интересами. Интересное сходство, не правда ли?
А то, что любви папиной и внимания Вам не хватало, делает Вас ещё более зависимой от своего мужа - ведь Вы пытаетесь и любовь, и внимание заслужить теперь и радуетесь даже мелким крохам с барского стола...
А это только жалкая компенсация того, что недополучили в детстве.
Ответ отредактирован автором 20-04-2020 01:17:16
Доповнення від автора питання·
Павел и Елена, добрый день!
Благодарю Вас за ваши комментарии.
Абсолютно согласна и понимаю что нуждаюсь в помощи
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
