Мать моего мужа воспринимает его как психологического мужа. Стоит ли ей об этом говорить?
Добрый день!
Мать моего мужа, к сожалению, не смогла должным образом реализовать себя как личность и как жена. Эта проблема, я думаю, идёт от её слишком властных родителей, которые задавили её личность с раннего детства. Она всего боится, в том числе принимать какие-то значимые для ее жизни решения. Всё и всегда делает за нее ее отец - человек влиятельный в городе.
С другой стороны есть неудачные отношения с мужем, который на данный момент уже частенько пьёт (по сути ежедневно). Муж тоже не смог реализовать свой потенциал. Вначале за него пытался решить его карьеру тот же отец жены. Сама же мать вышла замуж только из жалости к человеку - тот был из неблагополучной семьи. Женились они, будучи очень молодыми, матери не было 18 лет. В 19 она родила первого сына - моего мужа. Через 7 лет - второго. К сожалению, особой любви в браке она не испытала. Наблюдая за их браком, я вижу прежде всего страх матери перед общественным мнением, в чем она сама мне признавалась. Может быть она бы раньше и развелась, но мысль, что скажут люди заставляет ее терпеть. Ну а сейчас она считает, что уже слишком поздно что-то менять, хотя ей только 40 лет. Кроме того она очень религиозна, что тоже сказывается на её личности (чрезмерная жертвенность, служение женщины семье, а главное детям).
При всем при этом я знаю, что эта женщина потенциально - замечательный начальник, как и ее отец. Только задавленный им же, не знаю, сознательно ли (в стремлении привязать к себе дочь до конца жизни), но скорее неосознанно. Отсюда мама моего мужа - человек хоть и мягкий, но довольно властный, собственник.
В итоге мать выражает всю свою нерастраченную любовь на моего мужа. Я понимаю, что она любит его не как сына, а как мужчину. Особенно это стало проявляться после нашей женитьбы - бесконечные сообщения о том, как она его любит, что ради него живет (младший сын пока еще имеет 15 лет. Вырос капризным, сложным ребенком. Как я считаю, благодаря чрезмерной опеке и стремлении контролировать каждый его шаг), что ей его постоянно жалко (хотя у нас все замечательно), и постоянно порывается приехать к нам (мы живем в другой стране), чтобы жить с нами и готовить (цитата) своему сыночке. Понятно, что так не должно быть, и что ей нужно найти какое-то любимое занятие и начать разбираться со своими проблемами. Но я не знаю, стоит ли ей как-то аккуратно пытаться открывать глаза на ее поведение, или лучше молча нанять психолога? Может быть, если она будет знать, с чем она борется, ей будет легче это побороть?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Елена, здравствуйте. Описанная Вами ситуация - явление достаточно распростроненное. За таким поведением мамы может стоять очень много чего. Но вот преграда - только она сама может захотеть что либо увидеть в себе и изменить. Ваши слова вряд ли этому поспособствуют. Но вот Ваш муж может изменить их отношения. Но опять преграда - они ему должны быть некомфортны и он должен захотеть поработать над этим. Вообщем то остаетесь только Вы. Вы можете поработать над собой: как то, чего Вы хотите от этих отношений Вы можете изменить через изменения в себе? Вот это важный вопрос. Если Вам удастся самостоятельно распутать этот клубочек: как Вы выбирали мужа, что важно что нет, что Вас в этом всем раздражает., что хотелось бы...и т.д. - это будет здорово. Но опыт показывает, что это работа требут специалиста.
Доповнення від автора питання·
Я с мужем говорила на эту тему, он все прекрасно понимает и со мной согласен. Мне не нужен психолог, у нас нет проблем с мужем) Только маму жалко, и хочется ей помочь. Плюс огородить нас от будущего, так как потом все может стать только хуже, когда мама постареет и станет более требовательна.
Добрый день. Попытка изменить другого против его воли( наняв психолога) заранее обречена на провал. Это Ваше желание, но не её, она так живёт уже достаточно давно, используя заботу о других, религию и отношениях с сыном как источник поддержки самоуважения и реализации потребностей . Вряд ли Вы чем-то сможете ей помочь. Можете, конечно ей предложить обратится к психологу, но всё говорит о том, что это ей не нужно. Подумайте о том, как Вам быть с последствиями её поведения, как выстроить с ней границы.
Елена, добрый день!
Поведение мамы вашего мужа как-то влияет на Вас и Ваши отношения с мужем? Если Вам жалко , то почему открыто не порекомендуете обратиться за помощью?
Доповнення від автора питання·
Я рекомендовала, вернее муж. Но тогда вопрос стоял в том, что не уверена в себе. Она согласна, но у неё нет денег. Поэтому оплачивать психолога должны мы, если хотим ей помочь. Но может быть возможно справиться без психолога, объяснив ей, возможно, на статьях из авторитеного источника, ей модель поведения, пояснив, откуда что берет свое начало.. И может тогда она сама поймёт, сколь необходимо ей что-то менять. И с психологом консультации пройдут более действенно, если она будет понимать, с чем она борется.
Доповнення від автора питання·
Только один раз мы с мужем из-за этого поругались - когда мама захотела приехать и пожить с нами недели две, перед этим уже бывав у нас в гостях месяц назад. Я тогда сказала мужу, что это слишком часто. Но сейчас, через какое - то время я объяснила мужу ненормальность всей ситуации и он меня полностью понял.
Не думаю, что чтением статей можно заменить работу с психологом, просто потому, что статьи - это теория и опыт других людей, но не её. "Согласна" и "хочет" - это всё же огромная разница. Похоже, что мы можем слишком стараться помочь третьему человеку, который и помощи-то не очень хочет. От её поведения страдаете Ваша семья, и конечно у Вас есть стремление изменить её. Вы ей говорили как Вам с её поступками, какие чувства она вызывает?
Доповнення від автора питання·
Она не вызывает у нас плохих чувств.. Вернее да, иногда она требует, мягко, но настойчиво, чтобы все было как она хочет. Например, чтобы в доме висели её иконки, её фотографии, которые она подарила. Даже свадьбу нам пришлось делать так, как она захотела - все было у нас за спиной организовано, хоть мы и просили все сделать иначе. Но у неё самой сильные проблемы. Она плохо спит по ночам, несколько лет назад она хотела покончить жизнь самоубийством - с тех пор периодически пьёт антидепрессанты. Но ведь это все равно, что пить обезболивающие - надо лечить болезнь. А корень я вижу в её нереализованности. Я эмпат по натуре своей, я чувствую её, и то, что она нуждается в помощи несомненно. Только вопрос как помочь человеку, чтобы это было наиболее действенно. На данный момент, мы к сожалению, тоже не располагаем достаточным количеством средств для психолога, отсюда стремление попробовать разобраться своими силами. Но если вы полагаете, что это невозможно, как только появится возможность, мы наймем психолога. Как вариант я думала поговорить с ней мягко, навести самой на её проблемы. Я хоть и не психолог, но умею общаться с людьми. Она ко мне обычно прислушивается. Но тут тема невероятно деликатная, вот я и не знаю, имею ли я право вмешиваться как чужой человек и даже наводить её на саму мысль обо всем этом. Муж же у меня суровый логик, у него туго с пониманием других) Или лучше в будущем нанять психолога и перед консультацией поговорить с ним, обрисовав коротко ситуацию?
Здравствуйте. Вы имеете полное право показывать свои границы, что можно, а что нет в отношении вас и вашей молодой семьи. Соответственно вы можете прямо сказать свекрови «хочу сохранить с вами уважительные отношения на расстоянии, с нами жить не надо, я против” Если вы будете показывать свои границы и не поощрять её внедрение в вашу молодую семью, она сама начнёт размышлять и задаваться вопросами про свою жизнь, это и будет вашей помощью
Да, так как логическое понимание проблемы совсем не означает её чувственного признания. Если Вы настраиваетесь на то , что бы помогать ей , то готовьтесь к сопротивлению с её стороны. Согласен про то, что выставить чёткие границы, будет лучшим стимулом для неё( если же из сочувствия к ней Вам пока тяжело быть непреклонной в этом вопросе, то выставив границу, объясняйте ей, почему так, и какие Ваши потребности за этим стоят)
Добрый день! Помогать и открывать глаза человеку на что- то надо, если он этого хочет, просит Вас об этом и готов к этому. В ином случае - достаточно позаботиться о себе, чтобы история с мамой не травмировала Вас.
Здравствуйте! Оплачивать другому взрослому человеку терапию с самого начала провальна, так как вы подсаживаете это взрослого на созависимые отношения. Человек сам осознанно должен захотеть что-то сделать со своей жизнью
Доповнення від автора питання·
А как сделать так, чтобы человек понял, что ему это надо? Решительно отстаивать свои границы? Но её это страшно обидит, она очень ранимая, поэтому и не спит ночами, потому что постоянно переживает. Да и пока есть младший брат, она будет решать его жизнь за него.. Хочется, чтобы она и ему жизнь не портила. Он уже страшно закомплексованный, одновременно с этим в нем чувствуется эгоизм, вкупе с не воспитанностью... Я понимаю, что это все не моё дело, но если я могу хоть как-то помочь, то я бы хотела это сделать, чем сидеть и наблюдать, как все друг друга топят :(
Доповнення від автора питання·
Мама старается за младшего сына решить все: куда он пойдёт учиться, с кем ему общаться, как одеваться,какую иметь причёску.. Мой муж другой по характеру, поэтому такая "забота" его не сломала. А на того парня это влияет ужасно :(
Доповнення від автора питання·
Хотя когда действительно надо мальчика поставить на место, она это игнорирует...
Доповнення від автора питання·
Вы конечно можете спросить, таки какое дело мне до этого) но я чувствую, что если в будущем у них у всех будут проблемы, то решать придётся нам с мужем, так как мы более.. Ну самостоятельные что ли, и финансово в том числе. Хочется подстраховаться, исправить проблемы, которые пока ещё не назрели, но будут.. Как то, что у младшего брата уже появляются криминальные наклонности, и что его энергию надо направить в мирное русло.. А так ему ничего нельзя, его сдерживают в любых желаниях...вот эта энергия выйдет у него, только плохим способом... А решать все потом придётся нам(
Доповнення від автора питання·
Поэтому мною движет желание помочь, чтобы одновременно подстраховаться от неприятностей, которые могут возникнуть как со стороны матери, так и со стороны брата.
У вас не получится спасти того, кто сам этого не хочет, да и вообще, заниматься спасательством неблагодарное занятие, так как можете легко оказаться в роли агрессора. Одно из важнейших правил коммуникации гласит «не надо заниматься спасательством, если тебя об этом не просят». Для себя вы можете укрепить собственные границы, не позволять непрошено влезать в вашу жизнь, и тогда это будет наглядный пример для людей, у которых их нет. Может ваша собственная жизнь покажет другим, как надо жить и научит чему-то, а может даже и даст толчок что-то поменять в своей жизни
Вы действительно многих хотите спасти( причём от друг друга) , для чего Вам это?Вы говорите о том, что у вас всё хорошо с мужем, но нужно спасти маму. И брата мужа. При этом не один из них не выявляет желания этого самого спасения. Возможно, это Ваша потребность, но не их?
Ответ отредактирован автором 16-12-2019 14:58:59
Доповнення від автора питання·
Потому что им потом будет тяжело... Ну какая жизнь у женщины с пьющим мужчиной, если они друг друга не любят? Она мне сама про это говорила. Младший брат совсем скоро вырастет, и надеюсь, что не попадёт в колонию.. Я чувствую опасность, так как такой у него характер. В любом случае с мамой он надолго не останется. Она остаётся одна, фактически, муж не в счёт, там нет никакого понимания и поддержки. Но если ей объяснить сейчас, что в 40 лет жизнь только начинается, что можно ещё раз счастливо выйти замуж, заняться любимым хобби или другой работой... Но она всего боиться! Боиться что-либо менять, даже любую мелочь. Но положим, Кирилл вырастет и уйдёт, он точно не станет быть для мамы поддержкой и опорой... Тогда все её чувства хлынут к нам. И я смогу выстоять, но сможет ли выстоять муж, когда ему будет звонить рыдающая мама, кричащая в трубку, что ему на неё плевать? Конечно, муж ко мне прислушивается. Но я хочу оградить нашу семью от драм, стараясь предупредить эти и многие другие проблемы.
Возможно, сейчас Вас тревожит как муж отреагирует в будущем на гипотетическую реакцию мамы. Такое ощущение, что будущее для Вас рисуется опасным, и нужно прямо сейчас делать что-то что бы его изменить. Что об этом думаете, не говорит ли здесь Ваша тревога?
Доповнення від автора питання·
Это моя природа, я чувствую людей, сама работаю не то, чтобы психологом, но в околопсихологической теме. У меня потребность, повторюсь, не только спасти, но и предупредить проблемы. В 40 лет человеку проще что-то изменить, чем в 50 и 60, верно? Брат все время жалуется, что мама не даёт ему дышать. А мама жалуется на то, что она не реализовала себя. В приватных разговорах я видела, что они нуждаются в помощи, но они не видят, как можно решить эту проблему.
Что Вы чувствуете, когда хотите предупредить проблемы у близких Вам людей?
Доповнення від автора питання·
Ничего. Спасибо за советы, я в общем поняла, что психологи считают, что никому помогать не надо, пока он не попросит.. Хорошо, что врачи в скорой помощи работают иначе :) а то приезжает скорая на вызов, автокатастрофа..а у человека шок, он говорит, что ему помогать не надо. Скорая не уезжает, а все равно помогает. Хорошо, что так. Ведь не всегда мы можем сказать ртом, что у нас проблемы. Иногда это косвенные сигналы - слезы, попытки суицида, бессонница. Но нет, по вашему мнению это у меня проблемы :) окей, я вас услышала.
Принудительная помощь возможна только при психиатрических нарушениях, при обращении родственников к специалистам. Тогда будет скорая помощь( как вы говорили) и принудительное лечение. У вас другой случай
Доповнення від автора питання·
Человек думает а самоубийстве, это разве не психиатрия?
Это психиатрия, и надо предпринимать меры, но вы свой запрос сформулировали немного по другому, поэтому получили такие ответы от специалистов. Тогда вам надо обратиться к психиатру в вашем городе, проконсультироваться с ним и тогда можно будет понять в какую сторону вам двигаться
Мысли о самоубистве - да, повод, но это повод для вмешательства психиатра. И да, помочь человеку против его воли невозможно, Вы уже сделали что смогли для мамы - предложили ей обратиться и даже говорили о том, что готовы для неё оплатить услуги психотерапевта. С этим может быть тяжело, но иначе это не работает.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
