Как побороть жалость к мужу?

Добрый день!

Чувствую вину за собой . Как то в голове отложилось что испорчу ему жизнь. Он будет без семьи, сопьется, наложит на себя руки (есть у него такое). В общем что делать и как красиво уйти не понимаю. НЕ могу я отпустить мужа. Но и не люблю.

В данном случае Вы своей жалостью может сделать только хуже человеку. Как он себя чувствует сейчас рядом с Вами? Вы готовы строить отношения со своим любовником? Он готов уйти из семьи? Возможно, что Вы не все договариваете? Что Вы сами хотите?

Вы описываете такую картину, как будто Вы живете, как брат с сестрой, у каждого своя жизнь.Вы должны сами сделать выбор, что Вам лучше. Жалость еще никого счастливым не сделала. Иногда люди расходятся и находят другие пары, в которых они более счастливы. Что Вы сами получаете от взаимоотношений со своим мужем? Я не думаю, что только жалость Вас толкнула вернуться к нему от любовника, если все было хорошо

По Вашему описанию похоже, что раньше вас с мужем связывала "борьба с друзьями", а сейчас - чувство вины.
А как во все это вписывается дочь? Чувство стыда что Вы "плохая" - связано с чьей оценкой?
Наличие совместного прошлого и дочь - та база, на которой Вы будете строить новые отношения с мужем. Но именно новые! Ведь и он, и Вы меняетесь... Так , как раньше, Вас уже не устраивает. Попробуйте прислушаться к себе, как бы Вы хотели устроить свою жизнь (без вины и стыда). И только Вам решать, это будут семейные, или братские отношения. Ответ отредактирован автором 27-11-2019 11:10:34

Ответ отредактирован автором 27-11-2019 11:13:21

Вы прошли большой внутренний рост: карьера, самоуважение (спортзал, прическа и новый стиль одежды), умение строить новые отношения...
Ваши переживания звучат как попытка соответствовать оценкам неких "экспертов". Но единственный эксперт по проживанию Вашей жизни - это Вы сами.
Переживания дочери тоже важны. Но разве пьющий игнорирующий отец лучше, чем никакой? И разве он перестанет быть отцом, если перестанет быть мужем?
Если Вам нужна помощь разобраться, где Вас останавливют Ваши внутренние критерии, а где мнение "большинства" (так принято, так надо...), возможно Вам поможет личная консультация у психолога

Ответ отредактирован автором 27-11-2019 11:35:40

Прислушивайтесь к себе и, если Вы хотите быть счастливой, то позвольте себе это. Что Вы сами хотите. У Вас только одна жизнь и все остальные взрослые люди и сами несут за себя ответственность

Добрий день! Почуття вини і жалість - це не є добра основа для шлюбу. Тим більше, що дочка ваша страждає від ваших з чоловіком стосунків. Що вас тримає біля чоловіка? Швидше за все співзалежність. Співзалежними часто стають жінки, які самі росли в сім'ях, де їхня потреба в близькості ігнорувалася тим чи іншим способом, наприклад, батько був алкоголіком чи працював багато,і не приділяв уваги дочці тощо. І такі жінки несвідомо вибирають партнерів, які теж тим чи іншим способом їх ігнорують. Окрім того, ці жінки схильні брати відповідальність за благополуччя інших, за їхній емоційний стан. Але правда в тому, що якщо ви підете від чоловіка, і він занепастить своє життя, це буде його вибір. Ваш чоловік, судячи з усього, страждає на алкоголізм. Але ви не можете брати на себе відповідальність за нього, за його здоров'я. Тільки він може прийняти рішення, і себе з цього стану витягнути. В той час як ви, в свою чергу, страждаєте на співзалежність. І з цим вам треба працювати. В деяких містах діють групи підтримки для співзалежних Ал-анон. Також рекомендую вам прочитати книжку "Жінки які кохають до нестями", автор Норвуд Робін, там дуже гарно описана співзалежна поведінка, і є рекомендації, як її позбутися.

Ответ отредактирован автором 27-11-2019 12:28:27

Что-то тут не все сходится для меня. Вы выбрали мужа, и это был ваш поступок. Очевидно, были важные вещи, которые вас к этому побудили. Мне кажется, что надо принять свой выбор и жить с ним. Найдите тот оптимальный формат, который вас устроит с мужем, и позвольте себе не мучиться от того, что не можете быть одновременно с двумя мужчинами. Ведь любой выбор ограничивает. Мне кажется, что здесь надо работать именно с принятием ограничений

Чувство вины обычно растет из детства. Возможно поэтому сколько бы Вам не советовали, и сколько бы Вы сами не понимали, Вам сложно этому чувству вины сопротивляться.
По сути, тут Вы хотите услышать «разрешение», которое должны дать себе сами.
Но, чтобы дать его себе нужно стать по-настоящему взрослой, которая опирается на себя в своих выборах, а не на оценку окружающих.
Лучше Вас никто не знает, как Вам жилось в этом браке.
Лучше Вас никто не знает, как Вам поступить.
Ваш муж – отдельный взрослый самостоятельный человек, который выбрал тот способ жизни, который ЗАХОТЕЛ выбрать. Он сам этого захотел.
И сейчас связь «причина-следствие» просто говорит ему о том, что он своими поступками привел к тому, что с ним жить не хотят.
Никто кроме Вас не отвечает за вашу жизнь и за ваше счастье, именно вашей задачей является сделать себя счастливой. Вы пробовали это с мужем, но Вы не можете «играть за него».
«Что люди скажут» - пусть про свои жизни говорят, ваша их не касается.
А что касается дочки, то «отобрать отца» Вы не в силах – если он захочет продолжать быть ее отцом, то никто не в силах будет ему помешать видеться с ней, заботиться о ней, любить ее и строить с ней отношения. Никто, кроме него самого.
Что тут можете Вы – это дать ей возможность получить такую же радость от жизни, которую получаете Вы в этих новых отношениях.
Ведь угрюмая обстановка в семье с пьющим папой намного меньше способствует гармоничному развитию ребенка, чем жизнь с человеком, который уже умеет сделать маму счастливой. Почему же не подарить дочке шанс иметь еще одного папу, с которым у нее могут сложиться совсем другие отношения, и который научит чему-то другому?