Мужчина собственник или?

Здравствуйте,
вы описали довольно эгоистичного мужчину, который требует к себе внимания. Вряд ли от него можно будет ожидать внимания к вам и вашим интересам. Ожидать от него можно продолжения в том же духе, пока вы не вымотаетесь и он не потеряет к вам интерес. Другой вопрос зачем это вам? Что вы получаете находясь рядом с таким мужчиной?

Из того что вы описали, можно заключить, что вам эти отношения нужны для секса и также вам нравиться что он платит за ваше совместное времепровождение.

Купил мне 3 платья,правда не такие ,к каким я привыкла(по стоимости).

Это более дешевые или более дорогие?
Подумайте какую потребность он вам удовлетворяет оплачивая продукты и отпуск и покупая вам платья?
В любом случае вы удовлетворяете что-то свое в этих отношениях, а он что-то свое.

Тати, я бы предложила Вам переместить фокус внимания с «предугадывания будущего» на «анализ настоящего», а еще с мужчины на Вас.
Мы можем строить догадки о его возможных изменениях/неизменности, но никогда не сможем спрогнозировать его «судьбу». Он может продолжать менять спутниц до конца жизни, ведь существует много женщин, готовых «уступать во всем» ради того, чтобы жить в иллюзии «я за каменной стеной».
А может встретить ТУ, ради которой он захочет что-то изменить в себе, услышать и увидеть рядом с собой другого человека. Эта версия развития событий мне кажется менее вероятной, но исключать ее нельзя.
Есть такие понятия в психологии:
«субъект-субъектные отношения» (это когда два человека видят друг в друге Личность, со своими особенностями, и желаниями и строят отношения с учетом этих особенностей друг друга),
и «субъект – объектные отношения» (когда один воспринимает другого как «объект», по сути, как некую «функцию», которая должна обеспечить ему удовлетворение неких его потребностей).
Из вашего описания похоже, что тут речь идет не об отношении двух Личностей, а о том, как один человек использует другого.
Но эта медаль, (как и все другие) имеет две стороны.
Вас невозможно использовать, если Вы не соглашаетесь быть «объектом», а проявляете свою Личность.
Мужчина имеет четкие представления о том, как ему удобно и чего он хочет от жизни.
А Вы? Каких отношений Вы хотите?
Готовы ли быть «объектом», если готовы, то для чего и как долго ?
Ваш вопрос «как вести себя с ним» скорее можно трактовать «как вести себя с ним, ЧТОБЫ».
А теперь вопрос про «чтобы»: чего Вы хотите от этих отношений?
От этого и будет зависеть ваше поведение.
И, возвращаясь к «фокусу внимания», почему важно именно настоящее и именно Вы: потому, что именно Сейчас происходит ВАША жизнь, и есть только этот ее момент, и именно этот момент важно сделать счастливым, или, по крайней мере, комфортным для себя. А не уже сейчас «заглушать» свои ощущения ради какого-то иллюзорного будущего.
Вам комфортно в этих отношениях?
Вам важно разобраться в себе прежде всего, ведь вопрос о Вас и ваших чувствах намного важнее того, «чего можно ожидать» от мужчины.

Вы хотите получить портрет мужчины от психологов? А для чего? Что вам это даст?
Смотрите на то, как он ведет себя себя сейчас и задайтесь вопросом, комфортно ли вам, хочется ли таких отношений?

Вы не ответили на вопросы комфортно ли вам в отношениях, устраивают ли они вас?
И для чего вам портрет мужчины?

То, что Вы дополнили про долги от бывшего мужа еще раз говорит о том, что Вам важно в первую очередь разобраться с самой собой, а потом уже пытаться понять мужчину. Лучше будет поработать с психологом в вашем городе (или по скайпу). Вам это крайне нужно.
Вы пытаетесь строить «новые» отношения из «старой» позиции – Вы не уверены в себе, Вам сложно быть самой собой, есть желание «подстроиться» под другого из-за опасений, что «такая» - Вы ему не нужны.
Ситуации бывают в жизни разные, если Вы выплачиваете эти долги потому, что муж умер, и их просто нужно выплатить, то Вам бы гордиться собой, что можете быть такой сильной и ответственной, а не скрывать это, как что-то постыдное.
Если Вы выплачиваете эти долги при живом бывшем муже, то Вам очень важно разобраться с тем, как Вы попадаете в такое, что несете не свою ответственность. «Попадаете» а не «один раз попали» говорю потому, что пока, как мне видится из ваших слов, «выводы» относительно вашего «вклада» в это сделаны не были.

Разве есть чего стыдится в том, что Вы одна несете ответственность за обучение детей и тянете на себе семью? Это достойно уважения.
И опять же, что касается Вас - Вы жили с мужем, который пил, Вы смогли выйти из этих отношений, но вместо того, чтобы чувствовать себя сильной и смелой Личностью, желания которой важны, Вы чувствуете себя той, которая должна подстраиваться, значит, ничего внутри Вас особо не изменилось.
Другой момент, если Вы хотите, чтобы этот мужчина разделил с Вами ваше «бремя» материально – и это нормально иметь такое желание, ведь одной на самом деле это тяжело – то важно осознавать, что «я подстраиваюсь, чтобы получить то, что мне нужно». Он получает то, что нужно ему, а Вы – то, что нужно Вам. Такой себе «взаимовыгодный обмен», и таких отношений тоже много, и это не значит, что они «плохие», каждый хочет чего-то своего.
Но пока Вы не уверены в себе, пока не чувствуете, что «имеете право» на уважение и принятие такой, какая Вы есть, со всеми особенностями вашей жизни, Вам будет сложно выдерживать «замечания» без ощущения, что именно Вы «должны» это «изменить» (а не сказать, что Вам так удобнее или обсудить спорные моменты).

В вашем письме есть ответ. Вы реализатор части "продуманного" плана мужчины. Именно поэтому так важно соответствие требованиям. Как только несоответствие "накопится" - исход очевиден.

Мой бывший муж пил и не оплачивал учебу детей,а я несла это бремя,вся семья была на мне.Да и сейчас после развода я несу это бремя.

И мужчину выбрали, который бросил своих детей и потом собирается взыскать с них то, что платит сейчас. Еще и говорит, что это чужие дети.

Признаваться себе в этом сложно и больно

Попробуйте договориться о правилах комфортных для двоих? Если мужчина отреагирует некорректно- стоит ли продолжать? Это только ваш выбор. Идеальных нет. Но и эгоизм должен быть разумным. Удачи вам!