Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Жінці, яку ми любимо, ми прощаємо навіть роги, які вона нам наставляє; ж...»
Питання від: Айгерии Вік: 24

Больше не любим друг друга

Мне 24 года, мужу 27. Женаты 3 года, есть ребёнок (мальчик7мес.). Дружили, поженились. Я устала уже, не хочу жить с ним. Сейчас мне очень плохо, муж меня совсем не понимает. Мне не хватает внимания, поддержки, заботы, любви от него. Он часто задерживается на работе (рабочий день заканчивается в 17.00, приезжает домой в 21.00 или 22.00), посиделки с друзьями-холостяками через день. Он стал грубияном, раньше он не позволял такого отношения ко мне. Мне очень больно и одиноко. Иногда хочу искупаться в душе,хотя бы полчаса, сходить в туалет нормально, попить чай двумя руками, уделить себе немного времени. Муж этого не понимает. Говорит "Ты женщина, ты должна это все терпеть. Наши матери тоже жили так..и т.п..." Раньше до замужества я была спокойная уравновешенная, сейчас нервная стала. Плюс ко всему есть его мама, которая портит, и так разваливающуюся , нашу семью. Мой муж самый младший сын, а по нашим традициям свекровь останется жить с нами в дальнейшем. Она периодически напоминает ему о его бывших девушках, мол как они ему подходили, как они были ей по душе и п.т. Вначале были ссоры на этой почве, потом уже забила на эти её провокации. Сейчас мне уже все равно, ну не нравлюсь я ей, ну фиг с ней. Вчера с мужем поссорились снова: он приехал в 21.30, спросила где он был? Сказал, что на работе задержали и коллегу довозил куда-то. ОК думаю, хотя неприятный осадок остался, поужинаем спокойно. После ужина пошел к соседу, жду его, а его нет долго. На часах 23.50, звоню ему, он говорит - "Я в бильярде с соседом" . Я наехала на него, сказала чтобы он немедленно приехал и выключила звонок. Он приехал в 01.35. Я устроила истерику, он взял малыша и уехал снова. Я плакала, ему было в е равно. Малыш на грудном вскармливании. Приехал под утро , малыш плакал сильно. Муж уехал на работу вроде. Мне уже все это надоело, я его больше не люблю и не уважаю. Что мне делать? Может я не вижу всей ситуации? Как мне дальше жить?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день!
цитата:
Говорит "Ты женщина, ты должна это все терпеть. Наши матери тоже жили так..и т.п..." Раньше до замужества я была спокойная уравновешенная, сейчас нервная стала. Плюс ко всему есть его мама, которая портит, и так разваливающуюся , нашу семью

цитата:
Мне уже все это надоело, я его больше не люблю и не уважаю.

Вы говорите о традициях, где Вам сложно что-то менять, но вполне возможно. Есть ли у Вас возможность жить отдельно? Вы могли бы поговорить со своим мужем о том, что, если он не изменит к Вам свое отношение, то Вы можете уйти? У Вас ребенок на грудном вскармливании, он все это чувствует и у Вас из-за скандалов может пропасть молоко. Гораздо важнее иметь спокойную психику в Вашем случае, чем терпеть это. Что Вы можете сами сделать в этой ситуации?
Доповнення від автора питання ·
Я пробовала говорить с ним о том, чтобы жить отдельно. Он не хочет слушать даже об этом. Я его понимаю, его мама для него важнее даже своей семьи. Он такой человек. У меня и так пропало молоко, даю смесь малышу, пока не появится молоко.
Доповнення від автора питання ·
У меня есть работа сейчас, взяла декрет по уходу за малышом. Если уйду, то некому оставить малыша. В ясли берут 1 год 2 мес. Мои родители не знают ничего. Если рассказать им , они помогут.
Тетяна Артеменко (Черкассы) — психолог
Тетяна Артеменко (Черкассы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

сейчас у вас кризис в семье, это первый стандартный кризис, пока у ребенка режутся зубы. Еще парочка кризисов (пока ребенок не вырастет) - и опасность миновала. Держитесь. Просто не вступайте в преследования мужа и перепалку. Не допрашивайте. Договоритесь, что он будет уходить, когда захочет, и приходить, когда захочет, просто скажите ему, что вас это устраивает, и больше здесь не будоражтесь. Да, придется пить чай и дальше одной рукой и взять нагрузку по уходу на себя, но этот кризис пройдет, вам надо выстоять.
Доброго дня! А якими були Ваші стосунки до народження дитини? Чи допомагав Вам чоловік? Як ставився до Вас?
Безперечно Ваш теперішній стан пов'язаний з незадоволеними потребами та кризою, яка настає після народження дитини у сім'ї.
Важливо говорити чоловіку про свої потреби ( відпочити, прийняти душ, поспати). Адже дитина не тільки Ваша. Можливо спробувати домовитись про день або кілька годин, які Ви зможете присвятити собі, а чоловік побуде з дитиною?
Здравствуйте!
Каждая семья переживает кризисы, но переживает по-разному. Кто-то проходит сложный период вместе, работая над собой, отношениями, и в итоге брак укрепляется. У многих кризисы завершаются разрывами отношений, а кто-то просто продолжает терпеть неудовлетворенность и смиряется с этим. Рождение ребёнка - это в том числе и повод узнать своего партнера получше. Сейчас, когда пелена влюбленности и романтики спала, когда наступило время ответственности, семейного быта, вы увидели вашего мужа «во всей красе», так сказать. Теперь стоит сопоставить ваши наблюдения с вашими жизненными ценностями и установками. Так, вы увидели, что у вашего мужа насчёт семьи есть установка, что «женщина должна терпеть». О чем это говорит? Насколько вы с этим согласны? Как вы видите нормальную семью? В чем ее функции? Как ведут себя члены такой семьи? Как себя не ведут в той семье?
Тут важно осознать, что ваш муж не изменится, как и его поведение, ведь его все устраивает. Вряд ли стоит ожидать, что минует кризис, и он вдруг опомнится и станет вести себя по-другому, оказывать вам внимание и заботу, помогать и т.д., т.е. станет другим человеком. Так не бывает, человек может меняться, если сам желает в себе изменений, и то смотря в чем.
Следовательно, задайте вопрос себе: как вы относитесь к такой семье и отношениям. Готовы ли вы терпеть? Что вы готовы сделать, учитывая, что отношение мужа существенно не изменится? Будьте максимально честны с собой. А затем, разобравшись с собой, наметьте план действий. Не стоит бояться просить помощи у родителей. Возможно, сейчас вам особенно пригодится их поддержка и помощь.
И ещё, если будете испытывать страх, сомнения, позвольте напомнить, чего действительно стоит бояться - так это предательства себя. Согласны?
Доповнення від автора питання ·
крутоплачу
Ваш муж живет с установкой, что все женщины терпят и Вы не исключение. Он не собирается что-то менять в своей жизни. Живя с его мамой Вы только усложняете свои отношения. Если у Вас нет возможности жить отдельно от его мамы, то Вам стоит подумать о том, как Вы могли бы себя обеспечить самостоятельно. Вы говорите о том, что у Вас есть возможность обратиться к Вашим родителям и они могут Вам помочь. В отношениях всегда участвуют двое, поэтому и ответственность лежит на двоих.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання