отношения

Question

Я живу гражданским браком 4 года.В этих отношениях я просто чувствую себя не счастливой. так как отношения у нас не складываются.Мы постоянно ругаемся,всегда оскорбления,хамство.Недавно дошло просто до драки,сожитель поднял на меня руку.Все это время я пытаюсь разорвать отношения,но он плачет и просит прощения.А мне его жаль и я его просто жалея прощаю.Но чем дальше тем хуже от этих отношений.Как мне справится с этим всем.Ведь я умом понимаю что он унижает, поднимает руку и что это все неправильно,но я его жалею.Мне его жаль и иногда я его оправдываю,жаль из за того что он прожил очень сложную жизнь и он не привык к нормальным отношениям.Как мне выйти из всего этого,я чувствую себя виноватой.Но реально  понимаю,что в следующий раз он меня убьет как и обещал

Анна Александровна Бадр · Answer

Здравствуйте! Сочувствую вам в этой ситуации? Почему вы чувствуете себя виноватой? Что вызывает у вас это сильное волнение за него? Это чувство долга или вины?
Важно понимать, почему его чувства вы ставите выше своих. Это свойственно вам только в этих отношениях? 
Так же рекомендую вам почитать статьи на тему созависимых отношений.

Ксенія Шалімова · Answer

Мила, здравствуйте. Вина это способ управления Вами. В чем именно Вы чувствуете себя виноватой?
 [quote] я его жалею.Мне его жаль и иногда я его оправдываю,жаль из за того что он прожил очень сложную жизнь и он не привык к нормальным отношениям.[/quote]
Как Вы считаете, жалость может для Вас заменить любовь в отношениях? Вы говорите, что он не привык к нормальным отношениям. Но ведь и не привыкнет, отношения жертва - агрессор тоже не здоровы. Вы и сами это чувствуете.

Анна Автонділова · Answer

Здравствуйте.
Вы патологически нуждаетесь в друг друге. Ваши отношения в которых вы живете называются созависимыми. Вы зависимы от этих отношений, не смотря на то, что в них много ссор, оскорблений, в них плохо и много того, что вас не устраивает и присутствует физическое насилие, что уже является небезопасным для вашей жизни. Вы можете, конечно понимать и оправдывать другого человека с его непростой жизнью. Но на сколько от этого ваша жизнь с ним становиться лучше от этого понимания?

Анна Александровна Бадр · Answer

Это было его решение уйти от жены, его решение вступить в отношения с вами. Вы встретились ему в жизни, но именно его решение было с вами жизнь связать! Как ловко он скидывает ответственность за свою жизнь. А ваше решение верить в то, что вы виноваты. Вопрос в том, зачем вы принимаете на себя эту вину? Откуда это?Ответ отредактирован автором 25-10-2019 13:59:44

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Он всегда говорит ,что я виновата в этом ,потому что встретилась в его жизни.[/quote]
Интересно, что у Вас так много ответственности за его жизнь. А сам он за свои решения не в ответе? 
Зачем Вам нужна ответственность за его жизнь?

Анна Автонділова · Answer

Вы берете на себя вину, которую вам вручает другой человек за свою жизнь и при этом не принимаете ответственность за свою личную жизнь, свое эмоциональное здоровье, терпите насилие. Мила, вам стоит обратиться психотерапевту. В формате форума рассмотреть все вопросы созависимых отношений и их проработать невозможно. Это длительная работа по выходу из подобных, нездоровых и разрушительных отношений. Даже если вы выйдите из этих отношений, ваш способ организовывать именно такие отношения не поменяется, если вы не будете работать над собой, осознавая и пересматривая свои способы, свои отношения с другими и с самой собой.Ответ отредактирован автором 25-10-2019 14:22:51

Анна Александровна Бадр · Answer

Это понимание, это огромный первый шаг, на пути к решению. На сайте вы можете найти подходящего специалиста из вашего города. Удачи вам!

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Я все прекрасно понимаю и реально понимаю ,что мне нужна помощь психотерапевта[/quote]
Со специалистом будет и правда быстрее и результативнее, чем через переписку на сайте.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer

Здравствуйте, Мила! Вы должны признаться себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая (невротические отношения). Парадокс в том, что люди никогда не бросают то, что им нравится. До тех пор, пока вы будете думать про ваши  отношения непростые, а не невротические,  вы ничего не сможете сделать, ведь вам нравится. Если с вами все в порядке, вы не будете находиться в невротических отношениях, вам должны быть не интересны. Когда у вас есть выбор, как поступать, можно выбрать  разные мотивации: это правильно, это я обещала, это по совести, это логично, а это мне нравится. Всегда выбирайте то, что вам нравится, какими бы ни были последствия. Не делайте то, чего не хотите. Нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради мира на земле, ни ради брака, ни ради детей и денег. Всегда говорите, если вам что-то не нравится, не держать в себе. Удачи.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

отношения

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання