Живём с парнем 4 года. С нами живет его мама, которая не хочет, но вынуждена съехать от нас. В лицо она постоянно улыбается, общается, но за спиной она постоянно говорит обо мне не очень хорошо. Что я неблагодарная, плохая хозяйка и т.д. Она постоянно берет мою одежду, со спросом и без спроса, была замечена. У неё полно одежды своей, но это хлам, а у меня она дорогая и красивая. Хотя у неё есть возможность купить, но она выбирает хлам, лишь бы на неё налезло. То же касается и косметики моей, она все на себя мажет. Меня это жутко раздражает, потому что чувствую себя дурочкой, которая покупает кремы по 1000, а у свекрови они по 20 грн. При этом чтоб взять мою косметику она не спрашивает, она берет, пользуется, а потом говорит какая классная и как ей понравилось. Сказать ей не бери - это значит рыть себе яму, она будет ещё больше накручивать парня. Продукты покупает она если что, я с парнем тоже, но в основном она. Бытовая химия чисто на мне, покупаю я. Если я покупаю платье себе новое или иду на работу, она может одеть мою одежду чтоб померять, когда я уехала на отдых с парнем, она мерила перед своими подругами мою новую шубу, которую я сама купила за свои деньги. А потом мне сказала как ей и подругам понравилась моя шуба. Мне кажется она мне завидует. Помощи от неё дома мало, вечно она устала, зато каждое утро у неё танцы и медитации. И все б это хорошо, но домашняя работа на мне, я работаю допоздна и если не успеваю по дому что сделать, она исподтишка на это указывает сыну, а он на меня орет и скандалим. Я ей рассказываю, как устаю и сколько всего мне приходится делать, она говорит какая ты молодец, а вот я ничего не успеваю. И все. Я знаю, что я ей не нравлюсь, зависть, ревность, не знаю что ещё может быть. Просто как себя вести в этой ситуации. Скажи в лицо- перекрутит и снова будет грызня, терпеть нет сил, но и ко всему я не хочу скандала. И я знаю что парень не мою сторону примет, все равно мама для него самый родной человек и никто не может ее обижать, а когда я ему жалуюсь на все это говорит либо потерпи пока она съедет, либо чего ты цепляешься к моей матери. Но Я просто устала закрывать на это глаза. Хочется услышать совет специалиста
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый день!
Вам приходится конкурировать с Вашей свекровью за любовь и внимание Вашего мужа. Конечно, здесь присутствует и зависть, и ревность, и желание быть красивой. Какие бы не были хорошие отношения с родителями, дети должны жить отдельно и самостоятельно. У Вас в семье размыты границы и Ваша свекровь этого не чувствует и все время вторгается в Вашу семью. Как обстоят дела у нее с ее личной жизнью? У нее есть мужчина или муж?
Добрый день. Я думаю о том, что дело не только в свекрови. Важную роль играют ваши взаимоотношения с мужем. Ведь ссоры ( открытые конфликты) у Вас с ним. Вы получаете от него поддержку в других вопросах (кроме его отношений с мамой)? Какие у них взаимоотношения?
У неё есть любовник, к которому она бегает раз в неделю, он живет в ее даче, но дача в плохом состоянии, там она жить не хочет. Она говорит о себе, что она не создана для работы, а рождена для любви и развлечений. Соответственно она не раз мне говорила что в поисках мужчины богатого, состоятельного, красивого, который будет ее любить, обеспечивать и носить на руках, а любовник у неё, извините за прямоту, для секса.
Съехать возможности нет, дом парня, от отца достался, а матери строят сейчас свой дом. Но пока она переедет я с ума сойду, все держать в себе, либо перегрыземся
Доповнення від автора питання·
Он хочет меня полностью контролировать, чтоб я сидела дома с детьми, но их пока нет и не беременна, чтоб уволилась с работы. Поддержка в решении моих проблем - через раз, вроде и жалеет, и сочувствует, что я устаю и много работаю, но не помогает. Говорит это твоя работа - заниматься домом, а я должен деньги зарабатывать. Но часто ссоримся чуть не до расставания. Сейчас у нас пауза в отношениях. Я сама живу отдельно, почти не общаемся, на предложение окончательно поставить точку и расстаться - он уходит от ответа. Зато при встрече его мать бежит ко мне изо всех ног, обнимает и предлагает чай-кофе-шоколадку. Но возможно это от того, что ей теперь приходится убирать дома и готовить, а раньше она просто пользовалась результатами моих трудов
Вам необходимо обсудить данную ситуацию с парнем, сообщив о своих потребностях и чувствах, которые вызывает свекровь своими действиями. Выработать общие правила для всех членов семьи, которые обязаны будут выполнятся. Это касается и бытовых обязанностей и вопроса границ. Также Вам может стать легче пережить эту ситуации, если вы будете точно знать сроки пребывания свекрови в Вашем доме. О том как грамотно провести такой разговор с парнем я могу рассказать на консультации.
Но часто ссоримся чуть не до расставания. Сейчас у нас пауза в отношениях. Я сама живу отдельно, почти не общаемся, на предложение окончательно поставить точку и расстаться - он уходит от ответа. Зато при встрече его мать бежит ко мне изо всех ног, обнимает и предлагает чай-кофе-шоколадку. Но возможно это от того, что ей теперь приходится убирать дома и готовить, а раньше она просто пользовалась результатами моих трудов
Мне кажется, что Вы уже писали такой запрос на сайт. Видимо, что ситуация у Вас еще больше обострилась. Вам нужно больше прояснять свои отношения со своим молодым человеком конечно. Я так понимаю, что большинство скандалов появляются на почве взаимоотношений со свекровью или есть еще какие-то причины, о которых Вы не сказалали?
Доповнення від автора питання·
Свекровь подливает масло в огонь, накручивает его. Ей вообще б никакая невестка не нужна, а я и подавно.
Да, кроме этого мы ссоримся из-за всего, как будто раздражаем друг друга, на почве какой-то обиды что он что я можем так загореться, что скандалим не останавливаясь
И я знаю что парень не мою сторону примет, все равно мама для него самый родной человек и никто не может ее обижать, а когда я ему жалуюсь на все это говорит либо потерпи пока она съедет, либо чего ты цепляешься к моей матери
Если ваш МЧ игнорирует ваши слова, чувства и защищает мать, то так дальше и будет продолжаться. Тем более, что вы молчите, боясь скандала. Но зачем же вашей свекрови что-то менять, вашему парню вас слушать, если вы все "глотаете" и на все закрываете глаза.
Пора начинать отстаивать свои границы, говоря о своих чувствах, желаниях, о том, как с вами можно и как нельзя. Но да, будет конечно же раздражение, злость, полное непринятие этого. Ведь вы станете неудобной и с вами нужно будет считаться. Зато вы не будете подавлять свою злость и другие чувства и будет легче.
Выбор за вами
Да, кроме этого мы ссоримся из-за всего, как будто раздражаем друг друга, на почве какой-то обиды что он что я можем так загореться, что скандалим не останавливаясь
Когда у взрослой женщины нет своих отношений со своим мужчиной, то она это компенсирует через своего сына. Вы конкурируете вдвоем за его внимание- это первая проблема. Вторая в том, что у Вас есть много не проясненного и не выясненного со своим мужем. Большую роль играет еще и то, что Вы не живете отдельно. Я бы Вам рекомендовала поработать индивидуально со специалистом, чтобы стало яснее
Доповнення від автора питання·
Не изменит он своего отношения ни ко мне, ни к ней. Он сам говорит либо терпи и слушайся меня, либо скатертью дорога, выбор за тобой
Из того, что Вы написали на мой, и другие вопросы похоже, что для решения проблемы Вам стоит обратиться либо к семейному психологу ( вместе с мужем, речь идёт о семейной психотерапии), либо в индивидуально. Тут о умении отстаивать свои личные границы (в первую очередь во взаимоотношениях с мужем) И да, кардинально ситуация не изменится, пока вы живёте втроём, однако, в ходе терапии Вы сможете по другому реагировать.
Не изменит он своего отношения ни ко мне, ни к ней. Он сам говорит либо терпи и слушайся меня, либо скатертью дорога, выбор за тобой
Он выбрал маму, потому что он еще психически не отделился от нее, поэтому Вам тяжело с этим. Часто так мамы портят жизнь своим детям, к сожалению
Доповнення від автора питання·
У нас с парнем постоянные взаимные обиды, непонимание, любая мелочь может привести к грандиозному скандалу, просто до ненависти доходит. Он кричит так, что физически я не могу его перекричать. При этом я всегда чувствую что в случае чего я окажусь на улице одна, как сейчас например. До этого так же было - меня постоянно выгонял из дому. Я бегала за ним, а теперь сказал что я приползу. Как решить это все не знаю
Вам есть где жить сейчас? Какие у Вас отношения с Вашими родителями?
цитата:
Он кричит так, что физически я не могу его перекричать. При этом я всегда чувствую что в случае чего я окажусь на улице одна, как сейчас например. До этого так же было - меня постоянно выгонял из дому.
Вам сложно в этих отношениях, они Вас разрушают. Как долго Вы это все вытерпите? Уходить Вам или остаться, это только Ваше решение. Если Вам тяжело с этим справляться, то лучше обратиться индивидуально и разобраться глубже
Доповнення від автора питання·
Да, я в родительском доме, просто хотелось своей семьи. А вышло что там не нужна. Действительно отношения эти для меня разрушительные, но я много сил и времени на них положила. Теперь это меня возвращает обратно, не могу взять и забыть все.
Скажите, а что у Вас со своей семьей? какие отношения с мамой и папой?
Доповнення від автора питання·
В разводе, отец живет отдельно и не общаемся, мама переживает ужасно, и всячески отговаривает от мысли даже о примирении с парнем. Из-за свекрови Мама моя к нам не ходит, ей неуютно в доме у свекрови
Вы хотели получить что-то в этих отношениях, что не дополучили со своими родителями, поэтому тяжело с этим расстаться и Вы мысленно всегда туда возвращаетесь
Доповнення від автора питання·
Недополучила полноценную семью, отец давно бросил, ещё в детстве. А мама всегда права, но я ее слушаю и делаю по-своему
"Недополучила полноценную семью, отец давно бросил, ещё в детстве. А мама всегда права, но я ее слушаю и делаю по-своему"
Да, поэтому Вам тяжело это дается. Лучше с этим работать индивидуально на терапии
Добрый вечер! Зачем Вам отношения, которые Вы описываете? Что Вас держит в этих отношениях?
Доповнення від автора питання·
Здравствуйте! Я его не смотря ни на что люблю и не представляю никого другого рядом с собой. Что б он не сделал я рано или поздно прощаю. Могу обижаться, долго держать в себе обиды, но потом отхожу. Он мне нравится безумно внешне - очень красивый парень, высокий, подтянутый, умный. Мы уже планировали свадьбу, деток. Теперь я этими мечтами живу, и не могу их отпустить. Я многим пожертвовала ради этих отношений, чтоб взять и бросить все
Доброе утро! Вы "Недополучила полноценную семью, отец давно бросил, ещё в детстве. А мама всегда права, но я ее слушаю и делаю по-своему
ействительно отношения эти для меня разрушительные, но я много сил и времени на них положила. Теперь это меня возвращает обратно, не могу взять и забыть все". И чтобы кмпенсировать то, что недополучили, чтобы построить свою семью, где Вы могли бы отдавать и получать тепло и любовь "Я его не смотря ни на что люблю и не представляю никого другого рядом с собой. Что б он не сделал я рано или поздно прощаю. Могу обижаться, долго держать в себе обиды, но потом отхожу. Он мне нравится безумно внешне - очень красивый парень, высокий, подтянутый, умный. Мы уже планировали свадьбу, деток. Теперь я этими мечтами живу, и не могу их отпустить". Это светлые и прекрасные мечты и надежды за которыми Вы не видите реальности и "Я многим пожертвовала ради этих отношений, чтоб взять и бросить все." А реальность такова "
У нас с парнем постоянные взаимные обиды, непонимание, любая мелочь может привести к грандиозному скандалу, просто до ненависти доходит. Он кричит так, что физически я не могу его перекричать. При этом я всегда чувствую что в случае чего я окажусь на улице одна, как сейчас например. До этого так же было - меня постоянно выгонял из дому. Я бегала за ним, а теперь сказал что я приползу." Сможете ли Вы получить желаемое?
Доповнення від автора питання·
Он хочет чтоб я признала свою вину во всем, во всем слушала его и делала как он говорит. В таком случае возможно применение и дальнейшая жизнь. Сам он говорит, что он во всем прав и в наших конфликтах моя вина. Но это не всегда так. Даже на вопрос среди ночи где ты, который я задаю он отвечает что я не так спросила, не в том тоне, и что я не должна его контролировать. Я не хочу других отношений, я хочу сделать нормальными и здоровыми эти
На сколько это реалистично, если человек открыто Вами манипулирует? Если Вы готовы быть в роли жертвы, то соглашайтесь на его условия. Если хотите научиться строить здоровые отношения, идите на психотерапию.
Доповнення від автора питання·
Я не хочу быть жертвой, мне приносит это много боли. И ему тоже. Неужели наши отношения нельзя сделать нормальными и не изменить это всё?
Он хочет чтоб я признала свою вину во всем, во всем слушала его и делала как он говорит.
Когда человек испытывает постоянно чувство вины, то это может привести к расстройству здоровья. Как долго Вы это выдержите? Вы говорите, что хотите детей, но , когда появятся дети, Вам будет еще сложнее.
Для этого надо желание обоих партнеров. Если Вы будете в позиции жертвы, его все будет устраивать. Смысл ему что-то менять? Если он увидит изменения у Вас, ему надо будет приспосабливаться к Вам - что-то менять в себе или... отношения разорвутся.
Мы уже планировали свадьбу, деток. Теперь я этими мечтами живу, и не могу их отпустить.
Мечты мечтами, но рождение ребенка ничего не поменяет, скорее только в худшую сторону. Вы будете уже зависимой от него и тогда этим будут еще больше пользоваться.
цитата:
Я многим пожертвовала ради этих отношений, чтоб взять и бросить все
Хотите жертвовать и дальше?
"Я не хочу других отношений, я хочу сделать нормальными и здоровыми эти"
И как вы себе представляете это?
Вы хотите так, а ваш МЧ другого. Более того, в лоб вам говорит про это. Но вы не слышите и не принимаете реальность.
Это как ожидать, что если сильно трясти яблоню, прыгать возле нее и делать другие движения, то с нее упадут груши.
Ответ отредактирован автором 05-09-2019 09:58:34
Доповнення від автора питання·
Жертвовать нет, а нормальной жизни, семью и детей - очень.
В этой жизни каждый выбирает сам. Это Ваша жизнь и Ваше решение. Возможно, что Вы чувствуете сами лучше ситуацию. Вам только могут помочь осветить ее с разных сторон на сайте. В таких ситуациях лучше работать индивидуально
Надо обозначать свои границы в доме, не бояться что это повлечёт скандал. Не терпеть и держать в себе обиду.
По поводу отношений с парнем, у меня зависимость и зацикленность. Я признаю это. Но я не могу пересилить себя в этой зависимости, это как болезнь, но я с ней не могу справится. Извините, мне жаль, я понимаю что вы правы, но я не могу с собой ничего поделать
Буду читать книги: Радикальное прощение, мужчины с Марса женщины с Венеры, как обратить семейные конфликты во благо отношений. До последнего я буду надеяться что у нас может быть нормальная семья
Доповнення від автора питання·
Простите, но я не могу себя пересилить, хоть головой понимаю всё
Выводы хорошие. Понимать головой это уже неплохо для начала. Созависимые отношения это сложная тема, и в одиночку тяжело справляться. Очень бы рекомендовала вам работу со специалистом.
Из книг, к вышеперечисленным, хорошо еще "Освобождение от созависимости" Берри Уйанхолд.
А еще хочется сказать, что с созданием семьи и рождением ребенка я бы сильно рекомендовала не торопится, пока вы с собой не разберетесь.
Я признаю это. Но я не могу пересилить себя в этой зависимости, это как болезнь, но я с ней не могу справится
цитата:
Простите, но я не могу себя пересилить, хоть головой понимаю всё
вам тяжело с этим справиться, потому что проблема у Вас гораздо глубже и с этим работают в терапии длительно. Вы можете читать много книг, но я не знаю насколько это поможет Вам решить Вашу проблему.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
