Я не хочу інтимних відносин

Потяг відчуваю хочу його, але як доходить до діла я починаю йому говорити що мене болить голова

Люба, добрый вечер. Скажите, а когда это началось, после каких событий? Как Вы считаете, что вмешалось в вашу сексуальную жизнь?

Ответ отредактирован автором 27-03-2019 01:43:07

Доброго дня, Люба!

Сьогодні нормально сприймається ідея, що сексуальний потяг чоловіків до своїх партнерок через певний час зменшується через їх, так звану схильність до полігамії. В той час, як жінки вважаються більш моногамними створіннями. Однак насправді це не зовсім так, й жінки як і чоловіки схильні до частої зміни партнерів (це підвищує шанси генетичного різноманіття та виживання потомства).

Ви спитаєте до чого тут Ваше охолодження до свого чоловіка? Воно може бути результатом зміни вашого гормонального фону та хімії почуттів, що відбулася за останні 1,5 року. Однак тут важливо розуміти, скільки до шлюбу Ви були разом? Яким у Вас був секс в той час? Під час сексу Ви займали активну позицію, чи процес був більше направлений на задоволення потреб Вашої другої половинки

Ви розповідаєте, що оргазму не відчували. Тут треба прояснити: Ви не відчували оргазму під час вагінального сексу чи загалом під час сексу з чоловіком?
Хочу акцентувати Вашу увагу, що в більшості своїй при всьому своєму досвіді чоловіки є сексуально не освідченні. Також, хочу прояснити, що весь оргазм є кліторальним. Клітор — це не маленька горошинка, а доволі великий орган, який має продовження та ніби обіймає піхву (https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BB%D1%96%D1%82%D0%BE%D1%80). Через це залежно від його будови деякі жінки можуть відчувати оргазм під час проникнення партнера в піхву, а деякі лише під час стимуляції клітора. Однак і той, і інший варіант — результат стимуляції клітора. Тому важливо, щоб Ви донесли до свого партнера, що кожна частина Ваших статевих органів важлива й потребує уваги.

Також Ви маєте добре подумати над тим, чого саме Вам не вистачає у Ваших статевих відносинах? Можливо занадто мала прелюдія? Можливо Вам вже остогидло місце, де все відбувається? Чого б Ви хотіли привнести в секс? Яку "перчинку"? Всі ці думки Ви маєте озвучити не лише собі, алей своєму чоловікові. Й не боятися його обідити! Повірте, якщо Ви будете просто прикидатися й обманювати його — це для нього буде більш образливо.

Важливо, щоб Ви розуміли, що згасання пристрасті — це нормально, й кожна пара переживає подібне. Однак — це не означає, що статеве життя не можна піднести на вищий та кращий рівень. Й почати варто з налагодження нормальної комунікації з партнером.

Ответ отредактирован автором 27-03-2019 09:48:56

Секс - это всего лишь самая честная часть отношений, он индикатор того, что вообще между вами происходит. Могу предположить что в повседневных вопросах вы также скрываете свои желания и не желания, подстраиваетесь под партнёра, но при этом чувствуете обиду, не получаете удовольствия от контакта с любимым. Похоже? Если да, то пробуйте сперва наладить отношения в коммуникации и секс тоже станет желанным

Мені взагалі здається що йому всеодно чи я щось відчуваю і він думає лише про себе, би йому добре було

Возможно дело именно в этом. В том, что Вы перестали ему доверять эту часть себя. Вы говорили с ним о том, что Вам "здається що йому всеодно чи я щось відчуваю і він думає лише про себе"? Похоже Вы испытываете обиду к его невниманию. Но так как Вы о ней не говорите, у Вашего мужчины просто нет возможности это исправить. Вы оба с ним заложники этой неприятной ситуации. А учитывая ваши доверительные отношения, ранее, мне кажется это особенно тяжело, для Вас в первую очередь.

Люба, хочу звернути Вашу увагу, що в запиті Ви акцентували увагу лише на інтимному боці стосунків, однак нічого не сказали загалом про відносини між Вами. Які у Вас відносини в шлюбі? Чи лише секс у Вас викликає занепокоєння та незадоволення? Як Ви проводите разом час? Чи є у Вас якісь спільні заняття, інтереси?
Загалом, Ваші зміни в сексуальній сфері цілком нормальні. Для того, щоб багато років підтримувати сексуальний потяг людям необхідно докладати зусиль та відкрито говорити про свої проблеми та бажання. Наскільки я зрозуміла, то в цьому плані у Вас з чоловіком доволі відкриті стосунки та існує певний рівень довіри.
Не варто дофантазовувати думки та почуття своєї другої половинки, як, наприклад, його байдужість. Якщо деякі моменти викликають у Вас сумніві запитуйте напряму ("Як ти до цього ставишся? Що відчуваєш? Чи тебе хвилює це?"та ін).
Також, важливо, щоб Ви осягнули, чого саме Вам не вистачає в сексі та Вашій близькості. Емоцій? Відчуттів? Переживань? Подумайте як би Ви хотіли, щоб відбувався секс. Розповідайте своєму чоловікові не лише про відсутність відчуттів, але і про свої фантазії та бажання. Просіть його прямо, щоб він зробив те чи інше.