Брат со своей личной жизнью..

Question

Здравствуйте! Моему брату 29 лет, был женат, есть ребенок. Во время брака у него появилась любовница, из-за которой впоследствии развелся и жил с ней 5 лет. Все это время метался среди двух женщин жена-любовница. Изначально я 4 года слушала о том, как он любит жену и хочет быть с ней (при этом с любовницей он якобы жил из-за выгоды (квартира), хотя возможности жить отдельно были, он искал просто оправдание), потом когда его отвернуло от жены он переключился на любовницу (на данный момент 22 года).. начал говорить, что любит ее (они разошлись 3 месяца назад) и хочет начать все сначала. Спустя месяц он говорил, что хочет от нее только дружеских отношений, но с постелью, она была не против. Так длилось 2 месяца, периодически ругались и мирились и каждый раз я была для него поддержкой. Пару дней назад (7 марта) произошла следующая ситуация: девушка нашла себе ухажера, узнав об этом мой брат заблокировал его в соц. сетях с ее страницы, потом признался и она разблокировала его. На 8-е марта этот ухажер поздравил ее с праздником и пропал, теперь она винит во всем моего брата, думает, что он что-то написал тому второму, хотя это не так и как бы он это не доказывал, та ему не верит. Она не хочет с ним общаться и постоянно оскорбляет из-за произошедшего. Брат же сильно зациклился на ней (особенно он зациклен на постели и так было всегда), сейчас каждый день звонит мне и плачется, просит советов. Как бы я ему не объясняла, что ему нужно заняться собой и своим развитием, дабы не зависеть от кого-то в моральном плане - он не понимает, пошел в зал и считает, что это огромный шаг в развитии, который не помогает.. На любые предложения и конструктивную критику реагирует агрессивно и находит тысячу оправданий - не хватает средств, нет компании с кем пойти, нет нормального жилья, старая машина и много аналогичных «нет»&#8206; или «не хватает»&#8206;. Он считает, что для того, чтобы забыть эту барышню нужна другая, а с другими у него не клеится, потому что.. (и тут опять огромный список чего не хватает). Также он чересчур зациклен на сексе, он без него с ума сходит и постоянная гонка за ним загоняет его еще в большую яму. Кроме меня у него больше нет близких людей с кем он может поделиться своими проблемами, но у меня уже нет сил слушать это нытье на протяжении всех 5-ти лет. И вопрос состоит вот в чем: возможно ли ему вообще как-то помочь в такой ситуации, как правильно найти подход (к психологам он не хочет), что советовать и как не прибить? ))

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Rulia!
Да, не прибить трудно). Я вообще удивляюсь Вашей беззаветной отдаче - столько времени отдавать помощи такому бестолковому братцу! Я могу это объяснить либо зашкаливающей жертвенностью, либо отсутствием личной жизни. Оба варианта, как Вы понимаете, не фонтан.
Зачем Вам всё это? Почему так долго этим занимались, невольно участвуя в этой дурацкой санта-барбаре?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Тут уж я и выбрала меньшее зло - слушать. Но так как у меня все же есть личная жизнь, то пытаюсь выставлять границы, только это проблему не решает.[/quote]
Меньшее зло по сравнению с чем? Большее - это какое?
И какую проблему не решает выставление границ? Проблему границ? Или брата?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Доброе утро! Понимаю Ваши переживания. Но, как не парадоксально это звучит, единственное, чем Вы можете ему помочь - перестать ему помогать. Оставьте его на наедине с его проблемами. Вы можете сказать, что рядом и если нужна реальная помощь, то  поддержите, если сможете. Но слушать бесконечные истории - как это может ему помочь? Вы не должны и не обязаны спасать брата, пока Вы будете это делать, будет оттягиваться процесс встречи с реальными проблемами. Он не хочет идти  к психологу, и не пойдет - сейчас его все устраивает и нет реальных трудностей.

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]И вопрос состоит вот в чем: возможно ли ему вообще как-то помочь в такой ситуации, как правильно найти подход (к психологам он не хочет), что советовать и как не прибить? ))[/quote]
Добрый день, Rulia. Вы добровольно приняли на себя роль "жилетки". Это тяжело для Вас, но и возможно, даже вредит Вашему брату.  В такой зависимости от Вас,
 ему просто некуда развиваться, двигаться.
[quote]Однажды наше общение минимизировалось в связи с моим переездом заграницу и я не могла быть постоянно на связи, так он вешался. Он зависим от внимания, наедине с собой не умеет быть, особенно если с финансами плохо. Тут уж я и выбрала меньшее зло - слушать.[/quote]
Слушать в таком случае не меньшее зло, а то, что провоцирует его на подобную "неприспособленность" еще больше. Ради привлечения Вашего внимания. 
Такое ощущение, что Вы его воспринимаете, как неспособного к самостоятельной жизни. Вы его как будто усыновили?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Как я написала ранее, у моего брата нет никого ближе меня, так сложились обстоятельства в семье, поэтому по всем ситуациям он звонит мне (по сути и у меня нет человека роднее, но я умею справляться сама, в этом наше отличие). Однажды наше общение минимизировалось в связи с моим переездом заграницу и я не могла быть постоянно на связи, так он вешался. [/quote]
Похоже как будто вы выполняете роль мамы для своего брата, а он маленький мальчик, а не взрослый уже мужчина.

Вопрос зачем вам слушать все подробности его личной жизни и участвовать в его делах с женой, любовницей и его похождениями? Нравится ли вам быть "жилеткой" и "спасителем"?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

.[quote]Возможно у меня есть некий пунктик в голове, но я считаю, что близкие люди для того и нужны, чтобы в трудный момент смогли поддержать.[/quote]
Чем брат поддерживает вас?

[quote] последнее время он принял позу "все виноваты и все должны" и как выбить это с его головы не имею понятия.[/quote]
Вам нужно не головой брата заниматься, а своей. И изменять не его установки и позы, а свои.
Брата вы не поменяете. Но вернуть ему ответственность за его жизнь можете.

Что произойдет, если вы откажетесь слушать его нытье и рассказы про жен и любовниц?

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Я знаю, что он способный и когда действительно хочет, то может добиться многого, раньше именно так и было, но последнее время он принял позу "все виноваты и все должны" и как выбить это с его головы не имею понятия.[/quote]
Обратите внимание, что как будто "выбивать" из его головы - Ваша забота. 
[quote]Я выставляю границы с братом, а именно время когда он может звонить, не позволяя дергать меня когда заблагорассудится. Я уже на прямую говорила, что меня утомило его нытье и неспособность взять себя в руки, но он все равно продолжает звонить по одним и тем же вопросам.[/quote]
Вы выставляете границы, но они только выглядят как ограничения. На самом деле Вы полностью участвуете в его жизни. Когда я читала Ваше сообщение, я не сразу смогла понять кем Вы ему приходитесь. Ощущение, что либо мама, либо близкая женщина с чувствами к нему. То, что Вы пишите, похоже на слияние с ним. У мамы такое слияние возникает с ребенком, для обеспечения его безопасности и базовых потребностей. Оно просто необходимо, чтобы женщина полностью смогла отдать свое время, силы, чувства ребенку. Конечно Вы не ведете себя с ним как с новорожденным. Но и как со взрослым братом, у которого есть своя семья, своя жизнь, от которого как от равноценного партнера можно получить поддержку, явно нет.[quote]Но я не знаю как это прекратить. Окончательно прервать с ним общение, сказать "не звони"? Возможно у меня есть некий пунктик в голове, но я считаю, что близкие люди для того и нужны, чтобы в трудный момент смогли поддержать.[/quote]
Похоже именно этот "пунктик " и отвечает за то, что Ваш брат слегка злоупотребил Вашей помощью и поддержкой. Несомненно, бросать близких людей не стоит. Но если вся его жизнь превратилась в такую ситуацию, согласитесь, это не то, на что Вы соглашались. Но по итогу - Вы втянуты.
[quote] Так я хотя бы знаю, что с ним происходит и не сижу с нервным тиком и ожиданием "повесится или нет".[/quote]
А вариант "сделать что-то с собой" в итоге - это только один из инструментовманипуляции, чтобы Вы не посчитали, что "кризис" может пройти.[quote]Если бы данное положение вещей меня устраивало, то я бы не писала сюда. Но я не знаю как это прекратить.[/quote]
А Вы чувствуете, что готовы прекратить это?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Меньшее зло - это некое "спокойствие". Так я хотя бы знаю, что с ним происходит и не сижу с нервным тиком и ожиданием "повесится или нет". Я выставляю границы с братом, а именно время когда он может звонить, не позволяя дергать меня когда заблагорассудится. Я уже на прямую говорила, что меня утомило его нытье и неспособность взять себя в руки, но он все равно продолжает звонить по одним и тем же вопросам[/quote]
Т.е. своей заботой и помощью Вы снижаете собственную тревогу и страх за брата... а может быть можно снизить их другим способом? Это раз.
И два. А не думали ли Вы, что своей помощью только мешаете своему брату выйти из хитрой схемы, весьма ему удобной? "Я беспомощен и потому помогай мне". Но так он никогда не станет самостоятельным и состоявшимся. Это отношения созависимости. Где в ловушке - оба. И Вы, и брат. Но брат манипулирует - шантажируя Вас суицидом. И хотите ли Вы сами выйти из созависимых отношений? Или тоже получаете из них свои бонусы?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Брат со своей личной жизнью..

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання