Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 1 хвилина тому: «Добрый день. Ваша тревога понятна. Когда ребёнок один, сердце невольно ищет причину и хочет помочь. Но в 29 лет его жизнь уже принадлежит ему. Возможно, сейчас самое важное - не и»
question author 1 година тому: «Реакція на відповідь № 392121 для Віталій Вікторович Бондарчук Спасибо большое за ответ. Проблема в том, что я как мама вижу, что сын несчастливы»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 2 години тому: «цитата: «Как найти причину неудовлетворённости реальной жизной жизни?» Ну как найти, ответ на поверхности. Стоит всего лишь обратиться к специалисту, т.е. психологу. Он Вас выслуш»
Питання від: Элина Вік: 23

Простить или забыть?

Здравствуйте.
Мы с мужем прожили всего год вместе и нашу совместную жизнь радужной назвать нельзя. Ему 21 год. Он очень вспыльчивый. Я тоже очень эмоциональный человек, принимаю всё близко к сердцу, не могу молчать в ответ, если что-то меня не устраивает. У нас практически каждый день скандалы на фоне его недоверия и недовольства. Он постоянно подозревает меня в изменах, что-то себе накручивает, сколько бы не пытались мы с ним общаться на эту тему, пойти на компромисс, всё выливается в очередную ругань. Приходя с работы, он вместо привет любимая, выхватывает мой телефон и начинает проверять с таким видом как будто хочет найти какую-то зацепку. Потом начал вообще забирать у меня телефон и в итоге он разбил уже три подряд моих дорогих телефона, купленных на мои деньги. Пару раз доходило до рукоприкладства. Это ужасно. Меня же раздражает его недоверие, вечные подозрения, из за этого я нервничаю, начинаю так же высказывать ему свои недовольства. В итоге я узнаю о своей беременности и из-за нашего сложного положения, когда ничего нет, денег еле хватало на съем квартиры, мне приходится уехать из города к родителям и он не против, спокойно отпускает. И начинаются ссоры по телефону. Так же подозрения. Разругаемся в хлам, он посылает меня, доводит до слез, и на неделю включает свою гордость, потом как ни чем не бывало звонит чтобы наорать за то что я сижу в соц.сетях, чтобы я всё немедленно удалила. А на днях я узнаю о том что он сам общается с девушками по переписке. Мне дико обидно, я в положении, а от него никакой моральной поддержки, о материальной я вообще молчу. Инфантильность полнейшая. О ребенке даже не интересуется, хотя у меня была угроза выкидыша, лежала в больнице. Я иной раз блокирую его номер. Но он начинает названивать всем моим родственникам, с просьбой чтобы я взяла трубку. И я снова иду на встречу. Он говорит что любит, и не без меня жизни не видит, хочет семью. Хочет, но ничего для этого не делает! Я не чувствую от него любви, разве в этом она проявляется? Никакой заботы, внимания. Только выяснение отношений. Иной раз уже говорю, давай расстанемся, ничего хорошего нет, а он категорически слушать не хочет, говорит я не отпущу тебя, ты моя.Сказал что приедет как только я рожу и заберет нас с ребёнком. Я на 7 месяце, живу пока родителями. Я понимаю это абсурд, но я люблю этого человека. Хотя умом понимаю что важнее ребенок и не хочу чтоб малыш рос в такой атмосфере! Что мне делать? Оборвать все связи или же пытаться сохранить семью?!
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Анна Андреевна Воробьева — психолог
Анна Андреевна Воробьева психолог
Здравствуйте, Элина! Это печально, но муж врядли изменится. Патологическая ревность, склонность к насилию - это не только свойства характера, но и признаки психических проблем. Сложные деструктивные отношения будут вредить не только вам, но и ребенку. Если вы не хотите потратить свою жизнь на весь этот кошмар, о котором пишите, найдите способ защитить себя и ребенка от эмоционального и физического насилия.
Тетяна Юхно — психолог
Тетяна Юхно психолог
Элина, здравствуйте. Грустно и горько читать Вашу историю, сочувствую Вашей боли. Мне кажется, что Вы понимаете чего дальше ждать и что уже приняли решение: "говорю, давай расстанемся, ничего хорошего нет", "не хочу чтоб малыш рос в такой атмосфере! ", осталось только заручиться поддержкой близких людей, родителей, родственников, и перейти к действиям, оставаясь верной своему решению, не позволяя в очередной раз себя "уговорить", а на самом деле - нарушить Ваши границы. Главное - чтоб Вы сами были тверды, последовательны, настойчивы в реализации решения. Также с искренней верой просите Высшие Силы помочь Вам.
"Что мне делать? Оборвать все связи или же пытаться сохранить семью?!" - семья там, где царит любовь, взаимоуважение, доверие, а не насилие.

Ответ отредактирован автором 04-11-2018 22:57:01

Доповнення від автора питання ·
Хочу забыть его, начать жизнь заново. Понимаю, через два месяца когда появится ляля я буду уже совершенно другим человеком, но мне так внутри горько... Ведь этот человек моя первая любовь. Я не представляю себя в отношениях с другим человеком. Боюсь вообще разочароваться и остаться без личной жизни. Мне сейчас сложно заставить себя не думать о нём. На данный момент мы не общаемся. Я удалила его номер, заблокировала. Но у меня как будто душа не на месте, я знаю, что через неделю, две он начнёт снова напоминать о себе. Не даст спокойно забыться. Очень тяжело сейчас, как пережить этот период, незнаю...
Тетяна Юхно — психолог
Тетяна Юхно психолог
"у меня как будто душа не на месте" - а где сейчас Ваша душа? Постарайтесь увидеть, разглядеть, почувствовать - где она? Или может где частица Вашей души? Я понимаю, что это образное выражение, но ещё это и очень точное выражение. Вот возьмите и верните свою душу (её частицу) на место, и прям почувствуйте, что она снова принадлежит только Вам, это только Ваша душа, и она всегда должна быть на своём месте - внутри Вас, вся целиком. Проделайте это упражнение и почувствуйте что поменяется внутри. Соберите свою душу по частичкам, всё, что Вы растеряли, раздарили, намерением, в воображении, соберите снова в центр груди, посмотрите на свою душу, когда она будет снова цельная, вглядитесь в неё и пообещайте, что никому не позволите её обидеть и всегда будете её оберегать. Потом можете её нарисовать, такой какой увидели.
Старайтесь мысленно переключаться на то, что Вас радует, даёт силы и ресурсы, Вам нужно наполнять себя чем-то позитивным, пусть даже это будут мультики или юмор. И потом можете понемногу проживать горечь, боль, тяжесть на душе, не блокируйте эти чувства, пусть они текут через Вас, пусть проживаются и выходят, глубоко дышите в такие минуты и ощущайте тело - ноги, руки, туловище. Также можете тяжёлые переживания вырисовывать - пусть через руку они из Вас перетекают на бумагу. Эти рисунки можете потом ритуально сжечь.
Если есть возможность, можете поработать с психологом и получить поддержку в проживании этого периода. Это также поможет Вам стать более твёрдой, уверенной, устойчивой, смелой. Буду рада помочь, обращайтесь.
Доповнення від автора питання ·
Я представляла себе спокойную размеренную жизнь. Муж на работе, я дома, занимаюсь воспитанием ляли и домашними делами, встречаю его с горячим ужином, стараюсь радовать его. Вместе с ним гуляем с лялечкой, вместе купаем, переодеваем. Но опять же, я боюсь что это не оценится никак и снова будут скандалы. Я незнаю. Настроила себе розовых замков в голове, а они разбились о суровую реальность. Я безумно хотела бы хорошую семью с взаимными отношениями. И чтобы у ляли был отец, опора и защита. Меня это беспокоит. Мне неуютно от словосочетания "мать-одиночка". Хотя я не одна, Слава Богу, родители и папа и мама, поддержка. Но... мои мечты о собственной семье просто разрушились, а ведь я хотела этого больше чем карьеру. Даже учёбу бросила ради того, чтобы быть с этим человеком, против всех пошла, почти вся моя родня была против этого брака. А стояла на своём, убеждала всех в обратном. Я была уверена что именно с этим человеком у меня всё будет прекрасно. А оказалось вот так...Обидно и стыдно перед родителями. И как смирится со всем этим, я не представляю.
Тетяна Юхно — психолог
Тетяна Юхно психолог
Вы получили свой опыт, и это ценно. Да, он не такой, о котором Вы мечтали, но, я уверенна, что в будущем Вы будете более предусмотрительны и будете знать на что обращать внимание в поведении мужчины, в отношении к Вам. Ещё что важно - это Ваша жертвенная позиция: "Даже учёбу бросила ради того, чтобы быть с этим человеком, против всех пошла", и с этим нужно разбираться в психотерапии. Пока Вы будете в позиции жертвы, Вы будете привлекать насильников. Нужно осваивать свою Силу и Мощь, повышать самооценку, уметь защищать, отстаивать себя.
Доповнення від автора питання ·
Я просто не могу понять, это любовь или что чувствует по отношению ко мне этот человек? Общается грубо, даже мат позволяет себе, запросто доводит до слез, потом успокаивает "Ты же знаешь, я тебя не отпущу" После ссоры спрашивает "Ты же любишь меня?" Обещает что у нас всё будет хорошо! Если я спрашиваю любит ли он меня, отвечает, "Конечно люблю!" Я хотела бы очень верить в это, но... Нет как таковых поступков, которые бы доказывали его чувства. Он их просто не показывает. Или это только в фильмах влюбленный мужчина дарит подарки, радует свою возлюбленную. У меня такого небыло. Подарков нет, каких то приятных сюрпризов нет. Я ничего не прошу у него и не требую, просто элементарно приятные какие слова, комплименты. Но от него этого с трудом можно добиться. Я просто уже сомневаюсь в его чувствах. Влюбленный мужчина ведёт себя иначе. Я говорила с ним на эту тему, на что он отвечать :"Ты это в фильмах насмотрелась, в жизни всё не так. Я когда познакомился с тобой, уже знал что ты моей будешь. Просто я тебя знаю как будто лет 10!"
Чувство, что я люблю а он позволяет любить себя. Такая однобокая любовь. Но опять же, зачем было женится на мне, для чего? Если не испытываешь этой любви? Ему 21, может он не понимает ещё? Слишком юный, перепутал любовь и страсть?
Доповнення від автора питання ·
Это ужасно, я слышала о таком как "синдром жертвы "и что есть девушки которым нравится подобное отношение,
для которых мужчина тиран это олицитворение настоящего мужчины. Но поверьте, мне это совершенно не нравится!!! Я не получаю никакого счастья и радости от такого отношения к себе! Я сама по себе характерная,
и люблю лидировать в отношениях. Более того у меня есть пример прекрасных семейных отношений, это мои родители, где папа уважает маму, никогда не грубит и голоса не повышает! А чтобы ударить, это вообще дикость для моей семьи! Просто я незнаю, я как под влиянием нахожусь...(((Но я абсолютно не хочу быть жертвой! Я хочу взаимности! (((
Тетяна Юхно — психолог
Тетяна Юхно психолог
Я Вам верю. "я слышала о таком как "синдром жертвы "и что есть девушки которым нравится подобное отношение" - нет, им не нравится такое отношение. Они привыкли быть такими. Их воспитали правильными, хорошими для других, терпеть, жертвовать, делиться, уступать, жить для других, а не слышать свои потребности и желания или идти к своим целям, с ними не считались, их в большей или меньшей степени игнорировали, не признавали их чувства, эмоции, мысли, не принимали безусловно, а только за удобное для родителей поведение, поощряли только за "правильное" с точки зрения родителей, их не хвалили, не говорили ласковых и нежных слов, не верили в них и не подчёркивали их ценность, в случае девочек - ценность красоты, женственности, чувственности, интуитивности. Если ребёнок всю жизнь так жил, то потом может и взбунтовать, пойти против родителей, принять пусть ошибочное, но СВОЁ решение, как бы доказывая им "Я есть!", "я имею право делать то, что хочу!", "заметьте меня!", "считайтесь со мной", "я тоже что-то могу в этой жизни! нравится вам это или нет" и т.д.

"я тебя не отпущу", "знал что ты моей будешь" - это не про любовь к Вам, а про любовь к себе и чувство собственности, про отношение к Вам не как к отдельному человеку, девушке со своей внутренней вселенной, которую нужно уважать, а как к бездушной вещи (уж простите, но у таких людей так). Есть такие грубые люди, которые могут говорить то, что другие хотят слышать, но не умеют чувствовать и сочувствовать, эта сфера в силу разных причин им недоступна, не развилась. Почитайте о психопатах и нарциссах.

Ответ отредактирован автором 05-11-2018 01:13:18

Татьяна Дмитриевна Рощина — психолог
Татьяна Дмитриевна Рощина психолог
Элина, доброе утро! Сейчас Вам важно сконцентрироваться на себе, своем здоровье, здоровье ребенка. После, желательно, поработать с психологом, который поддержит Вас и поможет понять, чего же Вы хотите на самом деле, как дальше строить отношения, понять, почему Вы привлекли к себе этого мужчину. Поможет Вам изменить себя. А потом Вы сами будете решать, как строить свою жизнь, какие отношения Вам нужны.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання