Мать не любит дочь

Question

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как мне быть в следующей ситуации. Мне 29 лет, замужем, 2-е сыновей. Брак наш по любви, детей своих очень любим, однако достались они нам очень непросто. У меня есть мать и брат, с которым разница в возрасте 17 лет. Ситуация такая: я всегда была недолюбленным ребенком, ко мне не прислушивались, игнорировали, я всегда была по словам матери "трудным ребенком", случались истерики и капризы, на которые никто не обращал внимания и я маленькая могла реветь часами. Сейчас всё ещё хуже, я для нее и брата злая и плохая, если выакажу своё мнение, правду она никакую не воспринимает, только свою и только она права. Она очень горда и нарцисстична, даже к внукам не подойдёт первая, это унижение для нее, пусть сами приходят из соседней комнаты. Я много раз пыталась мириться первая, она тогда вообще ведёт себя как с собачкой, то гонит, то еще что-то. В целом моих детей игнорирует и не любит, как и меня. И знает, что равнодушие с ее стороны меня очень ранит, я в принципе очень чувствительная и ранимая. Она никогда не жалела меня, даже когда были большие проблемы со здоровьем и много операций. Она даже сказала, что через боль я пойму свои ошибки. Ее откровенно радует, если мне плохо и наоборот злит, что у меня прекрасный  любящий муж, а она до сих пор одна, мой отец умер давно и она часто с ним то сходилась, то расходилась, и всю жизнь бегала по любовникам и каким-то кавалерам, но не сложилось. Брат мой от другого мужчины, не от моего отца, но и он тоже с ней жить не стал. При всей ее нелюбви, брата моего она облизывает, все ему спускает, чтобы он не сделал, он хороший и всегда прав, в он жто давно понял и растет ленивым, подлым и гадким. В общем, говорить об жтом можно бесконечно
Вопрос мой в следующем: что мне делать в этой всей ситуации? Как разорвать эту энергетическую связь, ведь я понимаю, что насильно мил не будешь и нормальных отношений у нас не будет. Я многое принимаю близко у сердцу, ведь это не чужой мне был человек. Не хочу, чтобы вся эта ситуация разрушала меня изнутри. 
Спасибо за внимание. Прошу прощения, что много букв, описала кратко.

Тетяна Юхно · Answer

Здравствуйте. Да, очень непростые у Вас отношения с матерью, как и у всех дочерей нарцисстичных матерей. Решить Вашу ситуацию можно только в длительных клиент-терапевтических отношениях с психологом. Эти отношения позволят "переписать" отношения с матерью, т.к. теперь в роли символической матери будет безусловно принимающий, любящий, доброжелательно настроенный, заботливый психолог. Эти поддерживающие отношения позволят сформировать привязанность, напитаться любовью, внутренне окрепнуть и сепарироваться (отделиться) от психолога, а затем и от реальной матери. 
Также можно найти хорошего расстановщика в своём городе и сделать семейную расстановку, которая поможет многое выявить и поднять невидимую, незримую информацию, вытесненные чувства, переплетения из поля семейной системы, откроет глаза на "скелеты в шкафу" рода. Любые нарушения в свободном течении энергии рода могут сказываться на последующих поколениях в виде разрушительных отношений, событий. Любви Вам!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте!
Вообще то, когда нам некомфортно и неуютно в каких-либо отношениях, мы инстинктивно стараемся дистанцироваться от этого человека - при возможности не общаемся совсем, а если такой возможности нет - стараемся свести общение к минимуму и при общении используем специальные защитные приёмы.
Вы можете сказать, что "Это же мама! Как я могу с ней не общаться?!" - а я Вам на это отвечу: А вот так! Взять и не общаться! Или общаться как через марлю - отдалённо. Знаю не один пример, когда клиенты сделали правильный выбор в подобной ситуации - и отдалились от таких эгоистичных, нарциссичных, холодных или даже злобных матерей. И это сберегло и их психику, и их семьи, и их детей от ненужных психотравм.

Другое дело, что у Вас на неё обиды - и вполне обоснованные. Вот они то, родимые, и держат Вас подле неё...и заставляют страдать раз за разом...

Марина Юрьевна Равчеева (Одесса) · Answer

Здравствуйте. Мама ваша такая, какая есть. Поменять отношение к вам ей уже вряд ли удастся. Но, раз вы так болезненно  проживаете ее холодность, отчужденность и враждебность,  то поменять отношение к ней можете вы. Вы, слава богу, живете в другое время, чем мама, сейчас это можно сделать, прожить эмоциональную сепарацию на психотерапии, получив другой опыт и поменяв отношение к себе и к маме, дав ей право на свой выбор , как бы он вам не нравился. Потому, что, согласна с коллегой, мы очень часто  свои семейные сценарии передаем по наследству, своим детям.Чтобы это не случилось с вами, так как у вас хорошая семья. Иногда это бывает антисценарий ( залюбливаем детей до  невозможности дышать и двигаться им  свободно ), но результат один,-  свободы и радости от жизни такие , уже выросшие дети, не получают. Живут с мамой в душе и в голове. Есть такое выражение про отношения:" Энурез у меня остался, только я теперь по другому к нему отношусь. Я им горжусь ! ")

Ирина Владимировна Кулинич · Answer

Здравствуйте! Наоборот, хорошо, что вы описали подробно. Почему вы извиняетесь? Как-будто заранее хотите быть "хорошей". В вашем рассказе я заметила, что вы делите на черное и белое. Белое это вы,  муж (любящий) и дети, черное это мама (нарциссична)  и брат (подлый, ленивый, гадкий). Но как правило, так не бывает, в каждом человеке есть многогранность, и это все лишь ваше восприятие. Похоже вы вытесняете в себе "теневые стороны" неприятные для осознания, и видите их в других людях, на которых обижаетесь. Не плохо было бы маму и брата увидеть в другом свете, а то прямо "демон"какой-то. Ее поведение, это не только отношение к вам, это еще ее отношение к самой себе, ведь и вы и она - женщины. Не думаю, что она любит себя, раз она своей дочери не смогла дать любовь и нежность. Мне очень тронуло, когда вы сказали, что плакали часами, когда были маленькой, очень сочувствую, для меня это про внутреннее одиночество, когда вы остались без поддержки, но теперь вы взрослый человек и можете сами обеспечить себе поддержку. Например, в работе с психологом, но это не как разорвать связь с мамой, это про исследования себя, может быть  в чем вы можете быть похожей на нее, например в разрушении себя.

Ирина Владимировна Кулинич · Answer

Про поддержку, я имею ввиду тоже что и вы, конечно поддержка нужна каждому, но ребенок более зависим, а взрослый может сам обеспечить  ее, например попросить у близких, которым доверяет или получить в работе с психологом или с друзьями и т.д., т.е у взрослого человека больше выбора. Ни в коем случае, я не имею ввиду, что взрослым людям не нужна поддержка и забота. Вам не просто повезло, вы сами обеспечили себе такую жизнь, мужа и деток. И может негативное отношение матери к вам на это повлияло. Как не странно, но в таких ситуациях, болезненных, человек может вырасти. По крайней мере, вы цените, то что у вас есть, и знаете разницу, как бывает, когда нет любви и поддержки. Удачи Вам!

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Мать не любит дочь

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання