Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Особиста терапія психотерапевта абсолютно необхідна для того, щоб він не...»
Питання від: Lena Вік: 33

Отношения мужа с сыном от первого брака

Добрый день! Очень нужна помощь, потому что сама расстеряна как поступать. От первого брака у меня есть сын, отца своего он не знает, ему было 8 мес, когда разошлись, когда познакомилась со вторым мужем, то сразу он не особо воспринимал меня с ребенком, он с ним не играл, не общался, не брал вместе, тогда я сказала что либо ты принимаешь меня с ребенком либо расстаемся, время прошло он дал понять что все хорошо, потом у нас родился совместный сын, это его первый ребенок и ему было 38 лет, тоесть как общаться с детьми ему не знакомо, когда начали вместе жить, то ему мой сын всегда не такой, сейчас когда младшему 1.8, а старшему 5 лет, то естественно происходят трения, старший просит внимания, цепляет младшего, игрушки забирает, может ударить, если что то не нравится, я считаю что это бывает когда дети растут, но муж на него орет, что он обижает младшего, что он его учит плохому, что я плохо воспитываю и объясняю, естественно своего он вмегда целует и обнимает, старший тоже к нему тянется, но своим поведением муж отталкивает сына, он теперь может с ним и огавариваться, хотя он готов его и обнимать и целовать и играть, но муж это все игнорирует, вообщем из за этого у нас большие конфликты, я защищаю малого, объясняю что он еще много не понимает, но он со мной не согласен. Было такое что сын меня защищал, когда муж на меня кричал, сын по детски типа бил, и муж его начал пихать, я ему дала пощечину, такое было 2 раза, я понимаю что нужно себя контролировать, но это понимаешь потом, после этого муж совсем настроен плохо, что я типа учу ребенка драться. Я очень переживаю, что сын когда будет подростать уж очень будет ощущать такое отношение и я могу что то не успеть. Да, сын очень ревнует к мужу, я умом все понимаю, но как сложить пазл, чтоб все было правильно, я не знаю, потому что муж никогда не идет ни на какие разговоры, от этого все сложней, он прав и точка. Другие родственики и знакомые мужчины друзья семьи лучше относятся к моему ребенку чем муж, и с ними он ведет себя иначе. Вараиант обсуждать с мужем не получается(
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) — психолог
Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Лена, здравствуйте!
Ситуация, которую вы описываете - очень печальна.
Если ваш муж не готов обсуждать это, не видит проблему и задачи семьи, положение усугубляется.
Вы можете поработать со специалистом психологии или опытным педагогом для того, чтобы понять, какие посылы давать старшему ребенку, чтобы у него сохранилось правильное восприятие и он не страдал от отсутствия отцовской любви и понимания.
Это ближний совет.
Может даже удастся через вас изменить моведение партнера.
Или изменится структура вашей семьи или вы пойдете разными путями.
Но то, что оставлять все в том положении, в котором находится сейчас, неприемлемо - это и вы сами понимаете прекрасно.

Желаю вам воссоединения!
С уважением, Ваш ментальный помощник!
Здравствуйте.
В данной ситуации несчастливы все: мама, ребенка которой обижают, ребенок, который не может получить отцовской любви и поддержки и сам отец, который, "как слепой пес лает не на ту дверь", время идет, обиды накапливаются, полагаю что и понимания что происходит все меньше и меньше.
Тема большая, сложная, поэтому вам обоим нужно поработать с психологом лично. Вашему мужу нужно прояснить для себя кого или что он делит с Вашим первым ребенком, если он откажется, то поработайте с психологом сами, как минимум Вы сможете прояснить для себя чего Вы боитесь, чего ожидаете и сможете определиться с наиболее комфортным для себя путем разрешения ситуации.
Здравствуйте, Лена.
Похоже, что Ваш муж так и не принял старшего сына. С одной стороны, он и не обязан любить его, как своего. С другой стороны, он делает его постоянно крайним и виноватым - похоже, что конкурирует. Вероятно, за Вас. Но вне зависимости от причин, такая ситуация для Вашего старшего травматична, и проявление внимания к младшему, когда ему отказывают в нем, естественно порождает злость и агрессию.
Ситуация не простая, особенно, если муж не готов к диалогу и принятию своей доли ответственности. Но семья, это система. Выяснив расстановку сил в этой системе, можно попробовать изменить ситуацию изнутри. Для этого обратитесь к специалисту.
Здравствуйте, Лена. Сочувствую вам. Ситуация не простая. Много вопросов возникает. Попробую озвучить. Вы спрашиваете как поступить. Поступить с кем с чем? С мужем. с детьми с собой? Как получилось, что не поддерживаете отношения с отцом мальчика?
Ситуация правда не простая и выход очень часто бывает там где вход.
Оставлять все как есть нельзя, но питать надежду, что муж изменится - тоже не рекомендую. предлагаю искать выход аккуратно со всей ответственностью за последствия и со специалистом. Не затягивайте. Такая ситуация в семье может травмировать вашего ребенка.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.