Как выйти из этой депресии

Здравствуйте, Алиса! Благодарю Вас за ответ и готовность помочь. Да, я не хочу больше отношений вообще. Я десять лет пребывала в поисках своего идеала, а найдя его и начав с ним совместную жизнь, он стал показывать мне свой характер. А я лелеяла и оберегала его: несем сумки тяжелые, я переживаю, чтобы ему тяжело не было; устраиваться на работу не спешил, а я и не гнала. Не понимаю, за что я заслужила подозрения в возможных измена х (хотя на работе пашу как вол), и публичные истерики вне дома? По поводу всего этого я чувствую обиду и разочарование, но как ни странно, чувства живы. Дело в том, что я однолюб, я полюбила настолько сильно, что мысли о ком-то другом в личном плане для меня неприятны, мягко говоря. У нас была (а может, она и не исчезла) очень сильная эмоциональная, энергетическая связь, нам снились одинаковые сны в один день. Мне крайне тяжело без этих отношений, но поверить его клятвам, что он так больше не будет, я так и не смогла. Он тоже говорит, что ему больше не нужны никакие отношения, если только не со мной. Мы даже внешне похожи. Неужели я виновата во всем со своей нескончаемой добротой к нему?

Здравствуйте, Владимир Владимирович! Благодарю Вас за ответ. Все верно: я остро ощущаю вину перед своей матерью за то, что не оправдала ее ожиданий. Ведь она, в свою очередь, посвятила мне жизнь, свою личную жизнь она не устраивала до моего 18-ти летия, когда она сошлась с отчимом. Отца своего я видела раз в жизни в 6 лет (родители развелись, когда мне не было 2-х лет). И вообще тогда он мне представился дядей, да и у меня, хоть я и знала правду, никаких чувств как к отцу к нему не было. Правда, ребенком я тоже чувствовала себя виноватой, что из-за меня мама не выходила замуж. Я понимала, что ей хочется личного счастья. И не могла ей никогда поверить, когда она говорила, что главное, что у нее есть ребенок. С другой же стороны, я всегда стремилась реализовать ее ожидания и надежды в плане поступления в ВУЗ, его окончания с отличием и реализации себя как специалиста. Для нее это тоже всегда было очень важно. И для меня тоже. Просто личная жизнь - это такая штука, где я не могу позволить, чтобы мне указывали путь, даже когда это моя мать. Ведь равно как насильно мил не будешь, так, по моему мнению, человек не может и счастлив быть насильно, руководствуясь чужими представлениями о счастье.

Здравствуйте, Оксана Владимировна! Благодарю Вас за ответ. Дело в том, что жаловаться на недополученную любовь в детстве лично мне грешно. Я всегда чувствовала от своей матери любовь, поддержку, гордость за мои успехи. А мужа "залюбил" его отец, тогда как мать у него властная, и с ней у него не такая связь, как с отцом. Хочу отметить, что несмотря на комплексы в связи с отсутствием отца, я в то же время не представляла, каково это, когда он есть, как это любить отца, и даже появись он или другой мужчина на его месте в нашей семье (пока я была ребенком, а не тем более в мои 18), я все равно не смогла бы любить его так же сильно, как любила и люблю мать. Да и вообще любить... Помню, с детства все дяди были в моем видении такими чужими, непонятными и непознанными, что мне казалось, что и говорить с ними нужно как-то по-другому, только я не знала как, и мне казалось, что они всегда будут обо мне плохого мнения... Не знаю, может, по этой причине у меня сформировался очень специфический вкус на парней: меня привлекали всегда не мужественные решительные, а женоподобные, женственные, с нерезкими жестами, нежные в поведении. История поисков моего идеала долгая, пропитанная и неразделенными чувствами, и местами зря потраченным временем, но своего я все-таки добилась, хотя помимо женственности и нежности на обратной стороне медали получила капризы, манипуляции и истерики. Вы правы, у нас обоих друг к другу была нездоровая любовь, но мне то это тоже нравилось (когда он не входил в неадекват, конечно). Он все время провожал меня на работу и встречал с работы, дома готовил кушать, везде и дома за мной ходил. Когда приходили в гости к моим родителям, им это казалось странным, что даже когда я руки мыть иду, он за мной бежит, а мне нравилось... То есть растворялась не только я, но и он. Ему нравилось, что я неженственная, мне - что он немужественный, нас все друг в друге устраивало. А что касается отношения к себе, я не просто так это терпела: можно было бы, например, во время очередной его истерики, хлопнуть дверью и уйти, или поехать к родителям, но он создавал такую ситуацию, чтобы я всегда опасалась это сделать, остерегаясь, как бы он с собой чего не сделал. А всякий раз когда уже говорила с ним в спокойном состоянии, то он кивал и уверял, что все понял, и такого больше не повторится.

Здравствуйте, Елена! Благодарю Вас за ответ. Действительно, я в этих отношениях о себе порой и вовсе забывала, все хотелось сделать счастливым его. Теперь я оцениваю некоторые вещи критически: хоть он и говорил, что тоже меня хочет сделать счастливой, действия его говорили об обратном. Осознаю, что будь это правдой, он не позволил бы себе так трепать мне нервы и саму меня доводить до истерик. Еще ему нравилось, что я не требую от него ни подарков, ни сюрпризов. Тоже понимаю, как это ему было удобно: ни денег не надо тратить, ни с фантазией напрягаться.

Здравствуйте, Наталья Викторовна! Благодарю Вас за ответ. Я тоже предлагала ему сходить к семейному психологу, но произошло расставание. "Такую привязанность друг к другу терять не стоит". Я тоже этого очень не хотела. Если бы только иметь гарантию, что он изменился и по-настоящему все осознал. Ситуацию осложняет еще тот момент, что он из другого города. Чего стоило только часть вещей ему туда передать...

Здравствуйте, Галлий Порфирьевич! Благодарю Вас за ответ. Дело в том, что месяца за два до нашего знакомства мне один верующий человек с особым даром, который вел аскетичный образ жизни и жил в парке на лавочке, увидев меня рассказал мне немало правдивых деталей обо мне,сказал, что счастье свое мне нужно искать в Православной церкви. И вскоре я знакомлюсь в интернете с моим будущим любимым человеком, который оказался из верующей семьи. Помимо этого мы находим между собой немало общего: во взглядах на жизнь, в интересах. Я впервые, в мои на тот момент 26 лет, понимаю, что это тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь. То есть в нем я разглядела все то, что по моим представлениям должно быть в моем спутнике жизни.

Алиса, я очень хотела бы, но до расставания я столько шансов давала ему измениться, стать сдержанным, научиться себя контролировать. У меня присутствует опасение, что впусти я его в свою жизнь обратно, он все равно возьмется за старое и тогда я не знаю, что уже с этим делать. Обратно он тогда уже не поедет... Тогда он уехал лишь потому что в связи с ремонтом мы жили в квартире моих родителей, и он здесь утеял грандиозную истерику, а утром, провожая меня до работы и потрепывая нервы, устроил публичные разборки со мной метро. После этого я сказала ему уехать, якобы на время, так как к моим родителям в квартиру он и сам возвращаться не особо представлял как. И только по телефону, когда продолжил разбираться, я поставила его перед фактом, что, мол, хватит с меня и я этого больше не потерплю.