Психические расстройства, как поротся с приступами гнева

Мне 24, я замужем и имею двух детей, двойняшки в возрасте 1.4месяца.С детства я была не такой как всё. В лет шесть я впервые задумалась о суицыде. Я помню свой первый всплеск агрессии, кажется у меня не получалось одеть куклу, я оторвала ей все что можно , затем стала рвать на себе волосы и биться головой об стену. Любила одиночество. Друзья у меня были но время с ними я проводила немного. Папа жил в другом городе. Когда мне было девять у мамы обнаружили рак и она легла в больницу. Были случаи когда я напивалась. Школу я начала прогуливать,а потом и воровать и это в 9 лет. Через год мама умерла, я так и не смогла выдавить из себя слова что я её люблю, никогда не могла это ей сказать. Когда она умерла, я думала о том как изменится моя жизнь. К себе забрал меня папа. Уже тогда он пил. Потом он начал винить меня в своей неудавшейся жизни и гнобить что есть силы. Я часто представляла как его убиваю. О смерти я всегда думала спокойно , естественный процесс которого никому не избежать.У меня с алкоголем было прекращено. Воровство также прекратилось. Я начала понимать что красивая и пользоваться этим. Своим воспитанием я занималась сама. С каждым годом я училась лучше , и только потому что сама хотела и насколько меня хватало. Правила этикета и опрятность, умение себя подать с выгодной стороны, всему этому я сама училась. Единственное что всегда было со мной и чего я не лешилась это приступы гнева и мысли о суицыде. Потом умер дедушка и папа начал пить ещё больше.В гневе я могла свалить с ног своего пяного отца и ударить его, сожалений не было. Это всё было самозащитой я не могла позволить ему меня унижать или бить. Перевелась на заочку и уехала в другой город. С папой виделась два раза.Потом пневмония, осложнение на сердце и он умер. Сейчас я в декрете жизнь стала более рутинной и спокойной но... Обстоятельства так сложились что мы живем с родителями мужа, и ад для меня начинается когда все приходит с работы. С ними нужно разговаривать, а для меня это пытка ещё и улыбается нужно.Я знаю чего люди ждут от меня и делаю так чтобы они видели во мне не больше чем я им позволю. Я не чувствую длительной превязаности к людям, но со всем этим я научилась жить. Приступы гнева вот что нельзя контролировать. Есть дети, психику которых я не хочу травмировать. Успокоительные,те что без рицепта мне не помогают. К специалистам никогда не обращалась. Хочу знать каким расстройством я страдаю, и как это преглушить хотя бы на время , пока маленькие дети.