Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Визнавшись у своїй слабкості, людина стає сильною.»
Питання від: Ася Вік: 35

Конфликт с подругой.

Здравствуйте,
у меня недавно с моей подругой произошел конфликт,хотя вряд ли это тянет на конфликт. Мы с ней разговаривали,как иногда разговариваем по вечерам,в мессенджере,делимся что за последнее время новенького,что-то обсуждаем... в этот раз я вечером ей написала спросить о сделке с квартирой на которую она очень надеялась.Но оказалось,что сделка который раз сорвана,подруга расстроена,подавлена очередной неудачей.Я попыталась ее как-то успокоить,но она начала говорить что-то про судьбу,про сплошные неудачи,про отсутствие личной жизни и про очередную несостоявшуюся сделку... Затем началась какая-то странная для нее чушь про то,что наверное надо пойти к гадалке, к которой все ее коллеги на работе переходили,пусть та ей судьбу посмотрит. Чушь! Я попыталась отговорить от этой глупости,начала напоминать ей,что у нее есть свои достижения,успехи,а все остальное поправимо,просто сейчас усталость,измотанность дают о себе знать,но отдохнет,успокоится и ситуация перестанет казаться такой безвыходной.Что-то еще ей говорила в таком роде... Она меня начала опровергать,а потом просто,довольно резко прервала фразой о том,что ей вообще не интересны мои мысли.
Вообще-то у нее есть такая черта, от усталости на ком-то сорваться.Бывало подобное и раньше,какое-то время не разговаривали,а потом она или я снова начинали общение.
Сама не могу понять,почему в этот раз ее фраза так меня резанула.Я тогда ей ответила,что если мои мысли не интересны,то не вижу смысла со мной общаться,пожелала спокойной ночи и закрыла мессенджер.Но в этот раз после ее фразы как-будто какая-то пустота образовалась.Обиды нет,я вообще не обижась,но не тянет с ней общаться...и она не звонит.Послезавтра уже две недели будет после этого разговора и завтра ее день рождения.Не хочу общаться - могу и не общаться.Но вот не знаю поздравить ли ее с праздником? Если мне общаться не хочется,то звучать поздравление будет фальшиво.А главное пока не разобралась это первый звоночек о том,что конец дружбе,или просто она брякнула не подумав и молчит от упрямства... Тогда почему у меня желание видеть ее как отрезало? Что значит эта пустота по отношению к ней,раньше я такого не чувствовала после ее отповедей ?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Тетяна Артеменко (Черкассы) — психолог
Тетяна Артеменко (Черкассы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Что ж, Ася, Вы теперь и сами видите, что то, что для Вас "чушь", для другого человека - спасение. И, наоборот, то, что Вы посчитали для нее спасительным (ваши вроде бы подбадривающие речи), не было для нее тогда важным и поддерживающим. Так кто же прав? Где истина? Я всегда говорю так - истинно то, что истинно для человека, который эту истину проговаривает. Понимаете, о чем я? Ваша поддержка пришлась подруге не ко двору. И в этом истина. А Вы не смогли этого принять. Потребность человека была такова, что ей нужен был визит к гадалке. Все, что вы могли сделать тогда - согласиться и принять ее решение. Ваша правда ей не интересна, она у нее не отозвалась. Так что же со всем этим делать Вам? Думаю, учиться принимать желания и решения других людей, даже если эти решения кажутся вам неправильными и нелепыми. А пустота образовалась, потому что был разорван контакт. Дальше Вам решать самой - восстанавливать контакт, или нет. Но помните, что если Вы решитесь его восстановить, то для его поддержания Вам надо развить в себе новое качество, иначе какой смысл? Вопрос в том, хотите ли Вы иметь это новое качество?
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за Ваш ответ.
Правда я ей не говорила,что это чушь.Это просто мое ощущение от услышанного тогда. Она человек верующий,из религиозной семьи и вдруг гадалка.... Это очень неожиданно и непохоже на нее.
Да и ответила она мне резко не в момент обсуждения идеи с гадалкой.Это мы не тот момент проговорили. Просто разговор перешел на жалобы с ее стороны о том,что вся ее жизнь сплошной крах по всем фронтам.Вот я и напоминала о том,что ей удалось,чтобы как-то отвернуть ее от негатива.
Во время этого разговора ,когда она упомянула отсутствие личной жизни,я только напомнила ей,что каждый раз это было ее решение. На что она мне вдруг с каким-то брезгливым удивлением возразила "Ты,что думаешь,что я бы стала устраивать свою жизнь так, как ты устроила свою?" Я конечно знаю,что у нас разные взгляды на некоторые моменты и муж мой ей не нравится ( как и не нравились те кто были до него),но то,что она считает меня чуть ли не потерявшей чувство достоинства из-за того,что я была инициатором знакомства с моим мужем (она немножечко ханжа) для меня стало откровением.
Вот эта вдруг проявившаяся брезгливость и фраза о том,что вообще мои мысли ее не интересуют, вызывают во мне замешательство....зачем общаться с человеком которого считаешь неинтересным и низким?
Чтобы разобраться с этим мне нужно понять действительно ли можно общаться с кем-то кого считаешь "опустившимся" или это я себя накрутила,и все сказанное только следствие ее раздражения?
Тетяна Артеменко (Черкассы) — психолог
Тетяна Артеменко (Черкассы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Ася, вопрос остается прежним - готовы ли Вы развивать в себе новые качества в общении, помогающие принятию "непохожего" на Вас человека? И еще вопрос - готовы ли Вы подумать не о том, зачем ваша подруга с вами общается и настолько ей это нужно-не нужно, приятно-не приятно, а о том, зачем ВЫ с ней общаетесь? Хотите ли Вы и дальше с ней общаться, вне зависимости от того, как она к Вам относится? Дорога ли она Вам? Интересно ли Вам с ней? Нуждаетесь ли Вы в подобном контакте?
Тетяна Артеменко (Черкассы) — психолог
Тетяна Артеменко (Черкассы) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Слышу, у Вас много фантазий. Кажется мне, что таких слов как "неинтересная", "низкая", "опустившаяся" ваша подруга Вам не говорила. Так ведь?
Доповнення від автора питання ·
Если бы я не умела принимать "непохожих" на меня людей я бы с ней столько лет не дружила. Я никогда не окружала себя людьми по принципу похожести,только по принципу интересности мне.
Фантазии в определениях,это только способ как-то передать тон которым это говорится.Ведь враждебность можно выражать не только открытым текстом. Тем более косвенно нечто подобное говорилось и не раз.Правда давненько и в споре,поэтому я пропускала это мимо ушей.
Вячеслав Ярмак (Харьков) — психолог
Вячеслав Ярмак (Харьков) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте. Как по мне вы решаете внутри себя, то что решить нельзя. Вы с подругой два субъекта взаимодействия, и обсуждая вашу подругу с нами здесь, невозможно решить ситуацию так как вы говорите, ее можно только переосмыслить.
Если предположить что изменение ситуации лежит в плоскости вашего диалога, то в плоскости ваших мыслей и диалога с другими лежит лишь переосмысление.
Что с моей точки зрения выглядит как одобрение вашего прощания с подругой психологами.
Судя по тому что отношения охладели возможно необходимо их отпустить? Возможно так они обретут новую ценность. Или потеряют иллюзорную.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за Ваше мнение.
Пожалую отпущу ,тем более я итак к этому склонялась.Посмотрю как пойдет...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація