Вызовы подросткового возраста. Часть 2: Что делать

Продолжая тему вызовов подросткового периода, в этой статье разберем, как создать поддерживающее окружение для подростка. Будут указаны не столько конкретные приемы, сколько общие принципы. Каждый случай уникален, любая семья не похожа на другую, и только ближайшее окружение подростка и он сам знают его по-настоящему.

Итак, предыдущая статья завершилась выводом о том, что подростковый возраст сталкивает субъекта со многими вызовами, это неизбежно, но вот справиться с тем, что происходит, можно по-разному. Какую поддержку получит подросток в этот период, как научится понимать себя и выстраивать отношения – весь этот багаж он возьмет во взрослую жизнь. Как же создать такую среду, которая бы способствовала сохранению и приросту ресурсов психики в этот, безусловно, сложный период и для подростка и для небезразличных взрослых?

Поддерживающее окружение

1) Надежность и готовность помочь. Именно готовность! Взрослые могут быть надежными. Это опорная точка. Она может показаться очевидной, но как бы не так. Суть в том, чтобы семья служила подростку «запасным аэродромом». Такая себе безопасная гавань, обеспечивающая время и место для восстановления. Это больше про атмосферу и готовность поддержать (со стороны взрослых), чем про конкретные действия. К тому же, весьма маловероятно, что подросток скажет вслух о том, что благодарен за то, что ему есть куда вернуться, но, безусловно, именно ощущение тыла («есть, куда вернуться») необходимо для того, чтобы человек научился справляться с встречающимися трудностями. Это время и место для «зализывания ран» и восстановления. Поддержка, принятие и искренний интерес – вот что может дать семейное окружение, тут подросток чувствует себя в безопасности. И тут же он может попросить о помощи, если ощущает необходимость в этом, – когда знает, что за эту просьбу, с одной стороны, не унизят и не обзовут «тряпкой», а с другой стороны, выслушают, а не помчатся сломя голову сразу же решать его проблемы вместо него.

2) Выстраивать доверие, ценить доверие подростка. И ни в коем случае не предавать доверие. Что может быть «предательством» в глазах подростка? Конечно, тут все индивидуально, и кто как не близкие люди, знают особенности восприятия подрастающей личности. Бывает, взрослым и в голову не придет, что какой-то недавний «невинный разговор» служит причиной ее недоверия к ним. Например, обсуждение при ком-то (будь то учителя, родственники, друзья) каких-либо затруднений или особенностей подростка. Это также может касаться ситуаций, когда взрослый «хвалит» свое чадо в присутствии других. Дело не только в том, что понимание качеств личности или моделей поведения, достойных уважения, может сильно отличаться у взрослых и подростков. Значение имеет и то, что подростки часто в принципе очень ранимы в ситуациях, когда их обсуждают при ком-то. Еще раз: даже если присутствуют близкие и важные люди, даже если имеется в виду «хорошее». Взрослые иногда называют такую особенность «мнительностью» и считают, что «они перерастут». Действительно, ранимость проявляется именно в том, что при малейшей двузначности подросток истолкует сказанное не на пользу себе. Но тут есть и другой фактор – в этой оценке, в этом ярлыке проявляется то, что с его, подростка, мнением и восприятием, не посчитались, его не спросили, а хочет ли он, чтобы что-то о нем было озвучено.

Отдельно в теме доверия и предательства стоит упомянуть раскрытие тайны. Когда есть что-то, что подросток поведал только взрослому и никому больше, а взрослый эту тайну раскрыл, то такое если и прощают, то нескоро. Это может касаться переживаний, чувств, сомнений, идей и даже достижений. Сложность тут в том, что подросток не всегда предупреждает, что информация относится именно к разряду тайн, и никому знать не полагается. А взрослый, в свою очередь, может, опять-таки, даже не догадываться, насколько подростку важно сказанное и насколько сложно ему делиться, ведь для взрослого это что-то из разряда «такова нелегкая жизнь» и «это же в порядке вещей!». Впрочем, если доверие выстроено, то эти моменты вполне можно обсуждать. Как бы подросток ни ершился, ему очень важно кому-то доверять. Даже если он не говорит об этом вслух! Бывает, лет через 10 бывшие подростки выражают благодарность родителям за терпение в этот период. А бывает, обходится и без слов. Универсальные решения или «советы» вряд ли возможны, каждая система отношений неповторима.

3) Личный пример, а не разговоры о том как надо. Если взрослый устанавливает какое-то правило – скажем, «курить вредно, у нас не курят» или «с женщинами надо вести себя вежливо» - и сам его нарушает, то это правило, естественно, обесценивается. Слова воспринимаются как теория или морализаторство. Это уже не тот возраст, когда взрослый устанавливает закон, а ребенок слушает. Для подростка реальное поведение, реальный пример намного важнее.

Поэтому – что делать? Быть идеальным примером не получится, хотя иногда очень хочется. А вот что можно сделать – это быть последовательным в своих словах и соответствующих действиях. Когда взрослый честен с самим собой и с подростком – подросток это очень ценит. Если не получается соответствовать завышенному идеалу, то пересмотреть стоит именно «идеал» и то, в какой форме он подается. И прийти к адекватной и аргументированной формулировке.

4) Дать высказать свое мнение. Слова – это не действия, и нужно, чтобы выражать свою позицию словами было безопасно. Но это еще не все. Следует дать высказаться подростку, и просто замечательно, если и у взрослого будет возможность высказать свои контрдоводы. Закон есть закон (и он на стороне взрослого, особенно если сам взрослый последователен в его исполнении), но важна именно аргументация позиции. Подростку важно чувствовать, что его мнение слышат; слышать – это слышать, а не идти на поводу требований. И даже это еще не все. :)  Очень хорошо, если в конце удастся озвучить противоречия именно как противоречия. Не «Ты не прав» или «У тебя не получится», а что-то вроде «В разном возрасте мы думаем по-разному, и это нормально». Но, опять же, каждая семейная ситуация уникальна.

Тут еще есть один момент. Иногда именно взрослому сложно выслушать подростка. Взрослый привык к тому, что это ребенок, в каком-то смысле «тварь бессловесная», а законы устанавливает он, взрослый. Часто это можно ярко пронаблюдать между отцами и сыновьями (хотя это и не общая закономерность). Но дело в том, что подросток уже не чувствует себя ребенком. Он чувствует себя взрослым (намного взрослее, чем раньше), и ему важно, чтобы это признавали. Это можно признать именно правом на высказывание. Поэтому, если взрослый чувствует, что в нем что-то такое задевается, вроде негодования и «как ты посмел», или он чувствует необъяснимую обиду, например, что подростка слушают за столом так же внимательно как и взрослого, - если удалось отследить что-то такое в себе, то лучше сначала в себе и разобраться. Чтобы не навешивать на подростка еще и проблем взрослого, ему и своих хватает.

4) Не обесценивать то, что подростку важно. Дать мечтать и дать дружить. Взрослому эти вещи могут казаться несерьезными или нерациональными, но подростку этот опыт очень нужен. И ему также нужен опыт, чтобы его потребности уважали.

Попытки, мечты, пробовать что угодно – это как раз про подростка. Если, например, подросток приносит показать свои стихи, то вряд ли стоит искать там идеальных форм или гениальности. Или рассказывает, как в мире будет жить лучше, когда на Марсе построят колонию согласно его плану, и на Земле станет больше места – не стоит искать тут рациональности…. То, что он приносит – это, во-первых, его какой-то опыт, а во-вторых, это выражение доверия к взрослому. Нередкий, к сожалению, вариант реакции взрослых - «подрезать крылья», выражаться цинично или двузначно. Любую двузначность подросток истолкует в худшую сторону. Обесценивание может подорвать веру в себя, причем не только на этот период, а и вообще на долгие годы вперед. (И, повторюсь, отыгрываться на ком-то может быть именно стратегией поведения взрослого – например, из-за своих нереализованных планов; и если дети помладше склонны смолчать или физически заболеть, то подросток уже вполне может ответить грубостью на грубость).

5) Наверное, самое важное: жить своей жизнью. Быть удовлетворенными (а иногда и нет), иногда занятыми, иметь смысл. Тут вот в чем дело. В подростковом периоде родители перестают быть для подростка абсолютным авторитетом. Подросток освобождается от давления абсолютного авторитета… но это же освобождает и родителей! (И не всегда родители к этому готовы…) Освобождает от вечной бдительности, от давления образа абсолютного авторитета. Какие бы ни были родители раньше, ребенок в них и им безоговорочно верил. До какого-то периода это нормально. И какими бы ни были родители дальше, а ведь родители чаще всего очень стараются, и вообще справляются неплохо и растят замечательных новых людей; так вот какие бы ни были родители, подросток все равно поставит их авторитет под сомнение. Это тоже нормальный процесс. Помните обсуждение вызова авторитета из предыдущей статьи? С авторитетом спорят, но он очень нужен. Это такая точка опоры, вокруг которой (или отталкиваясь от которой) выстраивается собственная позиция. Это о том же. Бунт все равно будет – прекрасно, если он есть! Бунт случится рано или поздно, и можно пофантазировать, чем это обернется во взрослой жизни, если подавить его в подростковом периоде…

Так вот касательно жить своей жизнью. Родители тоже становятся более свободны. И подростку на самом деле очень нужно знать, что у родителей есть жизнь помимо семьи, и эта жизнь значима. Это может быть «дело жизни», какой-то волонтерский проект, даже просто любимое занятие. Не обязательно глобальное. Просто подросток видит, что взрослый чем-то занят, и это важно для него. Опять же – что бы он при этом не говорил! Он может весьма пренебрежительно отзываться о занятиях родителей, об их привычках. Но это все не важно, если он видит, что родитель счастлив. Вот что по-настоящему важно.

Теперь представьте картину. Родитель занят собой, он находит в чем-то смысл и радость. Он не душит подростка заботой, он живет своей жизнью. Но когда подросток хочет к нему обратиться – обсудить что-то, поделиться, попросить совета – то взрослый доступен такому общению. Это и есть надежная гавань, куда можно вернуться.

Некоторые выводы

Находясь в поддерживающем окружении, подросток получает ресурс справиться с теми трудностями, которые встречаются у него в жизни. И речь не только об общении или достижениях, а и о психических процессах, перестраивании системы ценностей и образа себя. Никто лучше семьи не знает человека, который еще вчера казался ребенком даже себе, никто кроме родителей не знает лучше, как поступать в каждой конкретной ситуации. Универсальных решений «как поладить с подростками» не существует, потому что каждый человек уникален.

С другой стороны, трудности в общении с подростками могут возникать не просто от того, что «он такой…» или «она такая…», а и вследствие внутренних конфликтов самих взрослых. Они тоже, вероятно, возникли не сегодня, но в подростковом периоде дети могут более бурно реагировать, и закрывать глаза на то, что что-то не так, у родителей уже не получается. Если родитель чувствует проблемы или сложности внутри себя, то лучшее, что он может сделать для себя и своих детей, - это разобраться с собой. Всегда стоит начинать с себя. Если кто-то не может помочь себе, не доверяет себе, то он и не сможет обеспечить безопасность той гавани, того запасного аэродрома, который так нужен подростку. А ведь опыт подросткового периода – это тот багаж, который переходит в юность и в дальнейшую взрослую жизнь.