Психологиня Валерия Вячеславовна Тайз м Мукачеве

Добрый вечер, Олеся! Вы большая молодец, что ищете выход из внутренне не комфортного состояния и учитесь правильно общаться! Это не сложно. Большинству людей нравится, когда ими искренне интересуются.При знакомстве чаще задавайте вопросы, что человек любит, чем занимается, какие секции посещает, какую музыку слушает и тд., периодически добавляя информацию и о себе: а я вот это слушаю...Проявляйте сочувствие и заинтересованность человеком, говоря о себе, используйте те темы, в которых уютней всего себя чувствуете. И, важно,- не корите себя, если общение было не идеальным, идеально- не бывает.Держитесь людей ,хорошо к Вам расположенных, добродушных, а, с опытом,
сможете легко общаться и со всеми остальными.Удачи! У Вас все получиться!

Полина,добрый вечер! Вы пишите - последнее время., а что случилось с Вами или в Вашей жизни в это время? Часто мы реагируем подсознательно и импульсивно, важно понять, что именно вызывает агрессию. Лучше поработать индивидуально с психологом, если это не только последнее время, а и раньше происходило-работать прийдется подольше. Иногда за агрессией прячется страх, неуверенность,или неосознанное недовольство. Осознанность наших эмоций-первый шаг к их экологичному выражению. Удачи!

Очень рекомендую сходить к школьному психологу. Вы в таком возрасте, когда все еще не стабильно, и большие шансы как попасть в такое состояние, так и выйти из него. Как правильно Вы заметили свою потребность выражать чувства!-это очень важно, Сочувствую, если на данный момент нет тех, кому можно их доверить, Но единственный человек, с кем мы проживем всю жизнь - это мы сами- Творчество дает мощный стимул, выражает чувства, помогает самореализоваться, осознать свои потребности. Попробуйте рисовать, писать стихи, лепить, вышивать, петь-что угодно, найдите свое и это будет в помощь Вам на всю жизнь!

Добрый вечер! Очень хорошо, что вы договорились с дочкой сходить к психологу. Могу только предполагать из данной Вами информации - у меня сложилось впечатление, что Ваша дочь много и неконтролируемо смотрит телевизор, особенно мистические, фантастические мультики или фильмы, в которых намеренно стирают грань между реальностью настоящей и виртуальной, также делают в компьютерных играх., что при спецэффектах очень правдоподобно, особенно для 11 летней девочки. Может Вы слишком подчеркиваете, что она взрослая и умная, и это для нее может означать, что она сама должна справляться со своими чувствами,и много еще всякого "может ".Конечно, лучше сходить очно к психологу. Старайтесь не слишком акцентировать ее внимание на этом, отвлечь чем- то совершенно иным и очень интересным (хорошо, если физически задействовать). Вкусная еда, сон, массаж, ванна, приятная музыка, Ваша нежность, рисование могут послужить дополнительным ресурсом , Ваша поддержка очень своевременна и нужна, удачи!

С другой женщиной он реализует что-то, чего не хватало ему в Ваших отношениях, это не всегда секс, и не всегда правильно советовать Вам это ему давать. важно понять что именно, поговорить с ним, чтоб он мог конкретизировать свои чувства, осознать и описать Вам, ну а дальше Вам решать хотите, можете и надо ли Вам это ему давать. А может, Вам не захочется - тогда у Вас разные пути.,и тут бы Вам не помешала чья-нибудь корректная поддержка. А если Вы захотите, сможете - он останется с Вами, и для дальнейших отношений чувства обиды, вины. злости и т.д. тоже не плохо бы проработать. Но в любом случае - Вы и Ваша жизнь - больше, чем даже самые значимые отношения,Удачи!

Сочувствую и понимаю. Очень по-взрослому Ваш вопрос. Гиперопека- это серъезно, и Ваша мама не поменяется,-это нужно понять. А дальше, в зависимости, до какой степени Вы хотите свободы. Свобода пропорциональна ответственности. Живете с мамой, на ее деньги, ее трудами - договаривайтесь, что Вы должны за это, наверно, отчитываться, вовремя приходить. Хотите больше свободы, возьмите больше ответственность, например, не обязательно дорого одеваться, и позволять маме оплачивать все Ваши "хочу", Вынуждены жить дома - договоритесь, до какого времени должны приходить, но тогда мама Вам что б не звонила т .д. _НА мнения сверстников слишком не опирайтесь, если они все получают от своих родителей, и ни в чем не отчитываются - это не по-взрослому, а скорее паразитарный образ жизни, другое дело, что в подростковых кампаниях не принято говорить про свои семейные ограничения. К чувствам мамы хорошо бы отнестись с пониманием, но не позволять ей манипулировать ими как ей вздумается. В этот период Вам бы помог хороший взрослый родственник или знакомый мужчина, авторитетный и значимый для Вас. Взрослейте с умом, удачи!

Ну на вопрос почему ответов может быть много.Начнем с очевидного- внешний вид-аккуратность, опрятность, чистота, гигиена; поведение- интересно, когда человек ненавязчив, интересен- попробуйте не подстраиваться под мнения и вкусы других -формируйте свои, и не бойтесь открыто их выражать.Вам только 13 и Ваша личность еще формируется, пробуйте искать именно свои вкусы, ощущения, предпочтения. если кто-то не хочет общаться, хорошо бы замечать это чуть раньше, например, когда им с вами скучно, или откровенно перебивают, или говорят только о себе -и самой прерывать общение. А в общении важно интересоваться другими, и искренно выражать свои чувства.Удачи, все у Вас получится.

Здравствуйте, Мари! Очень зрелое видение ситуации, действительно, без проработки своих эмоций люди ходят по кругу. Потрудитесь в психотерапии и обязательно будет результат, не поддавайтесь страхам-"все будет так как должно быть, даже, если будет иначе".Удачи Вам.

Доброе утро! Это выход из зоны комфорта, и обычные опасения, т к что-то менять это всегда риск, тем более такие важные события в жизни. Были подобные Вашему случаи в практике, которые сопровождались такими же опасениями - сейчас живут счастливо в браке с детьми, хоть какое-то время и требовалась поддержка. Идти вперед- всегда риск, но это расширяет наш опыт .Счастья Вам и мира.

По- немногу твори свое пространство, где безопасно, уютно. Например, удаленность от родителей в недоступном месте(летняя кухня, чердак, сад, если нет возможности закрыться в своей комнате), где бы ты могла рисовать, думать, читать, искать себя. Помогла бы работа в другой семье, в другом городе, но с осторожностью выбирать семью, бери ту работу, что привычна для тебя и дома. Не отчаивайся, кризисы проходят, а жизнь может быть прекрасной и радостной!

Важно стать интересной для себя, не входить в зависимые отношения. А где ваши потребности? Быть кому-то нужной любой ценой?Эмоции Вы можете давать и не давать, и быть скучной, когда захотите-это жизнь и мы не роботы, Делайте так, как комфортно Вас, и другим с Вами тоже станет уютно, Счастливо!