Тошно от собственного отца

Я ненавижу своего отца несмотря на то что он утверждает, что любит меня. Противно даже когда он пытается проявить ко мне ласку. Не хочу чтобы он меня трогал или заглядывал в стеклянные щели на моей двери. Мерзко от того насколько «комфортно» он чувствует себя в нашем доме, что ходит в одних трусах которые даже не удосуживается подтянуть, ходит в туалет не закрывая дверь и даже ёршиком не умеет пользоваться. Под не закрытием двери я имею ввиду что она почти нараспашку открыта, я даже слышу буквально как он тужиться и от этого мне только хуже, не говоря уже о том что он может без стыда чесать свой причиндал или задницу. Он столько всего мне сделал но проблема в том что в основном это всё мелочи, которые накапливаются во мне и я не могу избавиться от чувства отвращения. Я не уверена смогу ли я всё вспомнить, но больше всего я ненавижу его за то что он изменил моей маме, всегда был жадным к деньгам и стебался с меня. Под стёбом я имею ввиду что он всегда говорил мне то, чего я боялась услышать больше всего. Когда жаловалась на то что я не хочу быть высокой, он говорил что все меня будут называть столбом и слоном. Когда плакала потому что не хотела идти на соревнования, он говорил чтобы без первого места я не возвращалась домой. Когда боялась наказания он мог постоянно по дороге твердить что я получу ремня, а когда я в слезах жаловалась на это маме он все это отрицал, выставляя из меня лгунью. Он всё это говорил не в серьёз а с усмешкой, словно ему нравилось наблюдать как я страдаю и он получал удовлетворение выводя меня на эмоции. Сейчас я выросла и это прекратилось, потому что я в принципе больше не показываю ему какие либо эмоции кроме натянутой благодарности за то, что он купил нам еду. Он изменил моей маме когда мне было 13, я долго не могла в это поверить, потому что тогда я более-менее смирилась с тем что у меня такой папа. Я узнала это когда подслушивала их разговор, а на кануне этого я создала семейный чат где он написал что «семья для нас самое главное». Я очень чётко это запомнила, его лицемерие. На день рождения мамы он довёл её до слёз тем, что в своих соц сетях он скрывает что он женат и у него есть дети. ( Он очень молодо выглядит ) Мои родители не развелись, но отец жил от нас отдельно где-то 3 месяца. И я абсолютно не горевала. До сих пор я скучаю по этому периоду и молюсь, чтобы однажды он повторился. В конечном итоге это закончилось и мама его простила, увы. Мама ему меньше доверяет и работает на двух работах, но этот упырь всё равно считает что имеет право руководить её доходами, при этом сам он тратится только на еду и на собственные хотелки. Он даже карманные мне ели как даёт и если честно мне даже стыдно что то у него просить, после того как он вечно делал нас виноватым с младшим братом за то что нам нужна одежда и еда, пока сам подъедает наши сладости, а потом говорит что мы много едим. Он же считает что для меня он "авторитет". Даже мой брат чувствует к нему необъяснимое отвращение, хотя он ещё не знает как отец поступил с матерью, и он особо моего брата не трогает. Я понимаю что мама его любит а не терпит, поэтому надеяться что они разведутся нет смысла, если только он ещё раз не изменит. Хотя я даже не уверена, нет ли у него сейчас любовницы. Я просто не понимаю, что мне делать? Не хочу даже разговаривать с ним. Ему абсолютно плевать на меня но он хочет, чтобы я его любила. Привык что мама любит его безусловно и думает, что я могу так же. Раздражает. Даже сегодня пока я спала он зашёл в мою комнату, разбудил с абсолютно не важным вопросом, и даже не закрыл за собой дверь. Я естественно обратно не заснула потому что пока он разговаривал он ходил по всей квартире как слон. Последнее время у него появилось какое то непонятное желание меня контролировать, что злит меня ещё больше