Была ситуация, что я познакомилась с парнем, мы были с разных городов. И стремились в один город, и после двух трёх месяцев общения, и месяца встречаний решили снимать квартиру обоюдно. Мы почти нигде не были, в разных ситуациях не видели друг друга. Прошло время, мы поняли что не подходим к друг другу по многим причинам, и разошлись, на этой почве я вернулась в родительский дом. Через какое-то время познакоммлась с МЧ опять же с другого города. Мы встречаемся 7 месяцев. Много где уже ездили, много где бывали, много чего планируем, у нас взаимные чувства, мы это проговаривали, хотим быть вместе. И он мне предложил сьехаться вместе. Я считаю что это вполне логично, но моя мама категорически против. По нескольким причинам: 1. Для переезда, что бы себя (независимо от парня) нужно содержать, а с текущей работой я не смогу этого сделать (я работаю удаленно, и особо не хочу менять работу). И нет никакой самореализации, что я застряну в этих отношениях и вокруг ничего не будет меня волновать. Что я буду зависима, хотя бюджет и мою ситуацию по работе мы ч парнем обсудили. И он не против если я буду работать так. 2. Что нам нужно еще повстречаться,походить на свидание, а потом, как мы поженимся уже жить вместе. Но сколько, год, два, или один месяц, два месяца? Так как я скачу с проживание с одним парнем к другому, и я такая дешевка. Хотя, мы можем пожениться, но это будет по вынуждению, потому что мама считает что у нас все не серьезно. 3. Что я наступаю на те же грабли. И у меня нет никакого достоинства, что я прогибаюсь, что соглашаюсь сразу жить вместе. 4. У МЧ мама с болезнью, и за ней нужен уход, и он будет проводить некоторое время с ней, помогая отцу. И не всегда будет присутствовать дома, мы это проговорили. По маминым словам, он будет бегать домой, тем временем, отдыхать от меня. И ему удобно и выгодно (хотя я понимаю, что совсем там не очень удобно) 5.Что в новом городе у меня должна быть своя территория. Я считаю, что ситуации разные. С первоначальной.Мама считает что я наступаю на те же грабли, и с этого ничего хорошего не выйдет. Но нужен взгляд со стороны
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый вечер!
Вы говорите, что выбираете уже второй раз отношения на расстоянии. В первых отношениях не сложилось и Вы, возможно, боитесь повторения. В чем Ваши розовые очки? Это Ваш выбор быть Вам в этих отношениях или нет. Что Вы сами хотите? Никто не знает, как у Вас может сложиться в будущем, пока Вы не попробуете сами
Kris, доброго времени суток!
Это же Ваша жизнь, а не мамина. У Вас есть мнение мамы, а теперь Вы пришли за мнением опять же кого-то...
Зачем?
Что Вас саму смущает в Вашей ситуации и ваших отношениях?
Я не вижу ничего плохого что бы сьехаться вместе. Ведь у нас серьезные отношения, и вижу как настроен мой МЧ. Я просто думаю, что может быть живя с парнем у меня не будет своей территории или же я "застряну" В отношениях и ее смогу само реализоваться. У меня работа удаленная и небольшой круг общения. А теперь более новый город, нужно искать комуникации. Я думаю, стоит ли жить отдельно сначала, а потом съезжаться. Или если оба человека серьезно настроены на длительные отношение , то это не проблема
Дополнение от автора вопроса·
Розовые очки в том, что я хочу видеть хорошое. И возможно ошибаюсь, не видя всей ситуации
Но по сути то мои ошибки..
Нельзя сказать, что Вы в розовых очках, ведь Вы описали за и против этих отношений. Вы можете попробовать и потом решить, как Вам в этих отношениях. Здесь гарантий никто не даст, как они закончатся. Какие-то отношения начинаются, а какие-то заканчиваются
Просто мама категорически против и вызывает конфликт этим живя на меня
Не хотелось бы ссориться, но это же мой выбор. Принимать она не хочет. Врать и говорить, что я живу одна тоже не вариант
Добрый день! Мама хочет уберечь Вас от ошибок! Но стрессоустойчивыми и мудрыми мы не можем , посмотрев вебинар и прочитав книгу. Нужен свой опыт! Поэтому принимайте своей решение! Что Вы думаете об этой ситуации?
Дополнение от автора вопроса·
Мое мнение изначально, как было в предыдущих отношениях, не стоит кидаться что бы жить вместе. Но мы уже вместе более 7 месяцев, видимся пару раз в месяц, так в разных городах. Но много где были по 4-5 дней вместе. И проблем не было
Это вполне нормальный срок, что бы жить вместе. Или все же стоит пожить порознь сначала?
Здравствуйте, Kris. Я считаю, что с вашей ситуацией нужно разобраться более подробно, возможно, даже на консультации. Понятно, что беспокоит вас многое, и волнение матери имеет для вас очень большое значение. Конечно, возможен разной исход отношений. Возможно, действительно, ситуация сейчас совсем не та, что была в прошлом, и все сложится наилучшим для вас образом. Но возможен и уже определенный сценарий развития отношений: ведь вновь появляется мч на большом расстоянии, вновь вы планируете вместе жить... про женитьбу говорите, что возможно, но это будет "по вынуждению"... И даже в том и как вы пишете свои письма мне видится ваша пока еще неуверенность...
Попробуйте ответить, в первую очередь, сами для себя:
1. Говорили вы с мч не только о длительных отношениях, но и о браке, о вашей будщей семьи? Что именно? Почему вы пишете, что можете женится, но это будет "по вынуждению"? Говорите, вы много чего с мч планируете, - что именно?
2. Вы действительно хотите жить с мч сейчас, готовы к переезду, принятия всех следующих изменений в жизни? Это ваше желание, ваш выбор или вы только отвечаете согласием на его предложение, так как не хотите испортить отношения, разочаровать, обидеть парня?
3. Вы сами хотите жить в браке или нет? Насколько это важно для вас сейчас?
4. Какие у вас отношения с отцом?
5. Насколько вы зависите от мнения окружающих?
может мама права в том, что я не могу саморелизоваться
хотя это можно делать и в отношениях..
Заниматься самореализацией это ваш выбор и ваше решение.
И оно мало зависит от внешних факторов.
У вас есть опасения в том, что это не возможно в отношениях?
Или это мамин опыт, который она переносит на вас?
Дополнение от автора вопроса·
1. Говорили вы с мч не только о длительных отношениях, но и о браке, о вашей будщей семьи? Что именно? Почему вы пишете, что можете женится, но это будет "по вынуждению"? Говорите, вы много чего с мч планируете, - что именно? - пишу так, потому что опять же, мама считает, что у него на меня не серьезные намерение. Я перед тем как собрались жить вместе, сказала, что я хочу замуж, через 1-2 года совместного проживание, что не хочу растягивать отношение не неопредленное время. 2. Вы действительно хотите жить с мч сейчас, готовы к переезду, принятия -всех следующих изменений в жизни? Это ваше желание, ваш выбор или вы только отвечаете с огласием на его предложение, так как не хотите испортить отношения, разочаровать, обидеть парня? - я готова, так как планировала переезд еще до отношений, но задержалась дома 3. Вы сами хотите жить в браке или нет? Насколько это важно для вас сейчас? - на данный момент брак мне не так важен, так как я считаю, что нужно некоторое время пожить вместе. 4. Какие у вас отношения с отцом? - вполне нормальные. Мы с ним общаемся хорошо 5. Насколько вы зависите от мнения окружающих? - я слушаю окружающих, когда ищу ответ для себя. Чаще сама все анализирую.
Дополнение от автора вопроса·
"Заниматься самореализацией это ваш выбор и ваше решение. И оно мало зависит от внешних факторов. У вас есть опасения в том, что это не возможно в отношениях? Или это мамин опыт, который она переносит на вас?"
нет, я думаю, что это реально в отношениях.
Вполне возможно перенос.
Я работаю удаленно, зароботок не большой. Но мне хватает на базовые потребности, + поездки, отдых +отложить
я не против роста, но на этой работе мне хорошо, вомзожно есть некий страх поменять и найти что-то новое
может мама права в том, что я не могу саморелизоваться
хотя это можно делать и в отношениях..
И опять сомнения.
Я бы рекомендовала Вам поработать над самопознанием. То, что Вы систематически транслировали в своих постах - неуверенность и недоверие себе. А это, как правило показатель что человек себе плохо знает - раз, опирается на свой негативный опыт - два, движим страхом - три. Разобравшись с этим - многие вопросы у Вас отпадут сами собой.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, что указали над чем работать :)
Не хочу конфликт с родителями, но и поступать хочу по своему. Как этот вопрос решить
Не хочу конфликт с родителями, но и поступать хочу по своему. Как этот вопрос решить
Если судить из того, что вы писали выше у вас не завершены сепарационные процессы с мамой.
А в этом процессе, конфликты почти неизбежны.
Мама сможет относиться к вашей жизни иначе, когда будет видеть, что вы "в порядке".
А возможно, никогда не сможет.
Вам придется выбрать: жить своей жизнью или жизнью своей матери.
Дополнение от автора вопроса·
Страх, волнение
Я думаю они переживают что я повторяю ту же ошибку. А я не полностью отделилась от их мнение, ведь я понимаю, что они хотят как лучше, но судя по этим фактам и ещё эмоционально завишу. Но они пытаются давить и манипулировать "ты хочешь со мной поссориться..? И что потом, а если не сложиться, ты опять вернёшься домой. Вот возьму, и переделаю твою комнату" С намеком на то, что это уже не твоя территория.
И это сложно слушать от близкого человека
Я понимаю, что у нас разная жизнь, но конфликтовать с родителями я не хочу (
Но моей позиции они тоже не слышат. И действовать как они, тоже понимаю, что это идти на поводу.
Kris, тогда, возможно, сейчас вам нужно проанализировав (как вы говорите, что чаще всего это делаете) все "+" и "-", какие вы видите сейчас, проживания с мч (можете даже письменно это сделать для себя, а так же есть в интернете много похожих коучингових практик) и набраться смелости принять исключительно свое решения, даже если оно кому-то не понравится - или маме, или мч. Как я поняла, вы все равно уже собирались покинуть родительский дом. Вы можете сказать маме, что хотите попробовать свои силы в самостоятельной жизни, с мч или без него? что сейчас брак не есть самым важным для вас? что сами хотите таких отношений, а не идете на поводу - просто пожить вместе? Попробуйт, если, конечно, посчитаете нужным, подать эту ситуацию под таким углом зрения.
Не считаете, что мама может быть права по поводу неискренность мч?
А главное, сами поставьте для себя жизненные приоритеты!
Вот! Они - переживают, что собственно вполне естественно для любящих и заботливых родителей. Чтобы мягко и без конфронтации решать вопросы - рекомендую применять ассертивные навыки.
1 - отразить чувства другого - в Вашем случае это может выглядеть примерно так: «Я вижу, чувствую, что вы очень переживаете обо мне и заботитесь - я этот очень ценю и благодарна»... Или что-то аналогичное.
2 - мягко отстаивать свою позицию: «Но я всё же хочу попробовать быть взрослой. Я понимаю, что могу ошибаться в своём решение. Но я хочу рискнуть и я готова разбираться с последствиями этого решения».. или что-то подобное.
Мудрости Вам!
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо, Наталья!
Буду пробовать
Дополнение от автора вопроса·
Тина, я уже это сделала для себя + и -
Да, я планирую сказать, что буду жить и планировать самостоятельную жизнь. И не важно это будет с МЧ или без
Даже если мама права, что же, это моя ошибка будет. Но я так не считаю.
Единственное, что Вас сейчас сильно беспокоит, это мнение мамы и это не даёт Вам двигаться дальше. Вы должны понимать, что это Ваш выбор и Ваши ошибки
Дополнение от автора вопроса·
да, это дейсвительно так. Очень часть она дает мудрые советы, но они не всегда совпадают с тем что я хочу. Например для нее важно, купить какуе-то модную вещь или что бы парень подарил украшение. Для меня важно на деньги "вещей" куда-то съездить или что бы парень подарил, то что мне понравится, и это далеко не украшение
