Непонимание любимого мужчины

Здравствуйте, Anya!
Как Вам быть можете решить только сами Вы.
Но влюбились Вы, судя по описанию, в человека зависимого и слабого, поддающегося влиянию извне, не способного на принятие важного решения и поступок. А значит, автоматически обрекаете себя на страдания - на неопределённое время. Увы.

Здравствуйте Anya! были ли у вас с этим мужчиной какие то договоренности о дальнейшей жизни, говорили ли вы друг другу о чувствах?

Здраствуйте, к сожалению мы не можем "заставить" другого человека быть с нами.
Обсуждали ли Вы когда нибудь Ваши планы на будущее?

Здравствуйте, Аня
Если у мужчины есть жена, то то он не свободен и вы не в праве осуждать эту жену. Если бы мужчина с ней не хотел быть, он бы ушел. А если он с ней, то потому, что так хочет и не важно, что он при этом вам говорит. Очень многие мужчины, имеющие любовниц, этим любовницам врут, что с женами не спят и живут ради детей, но при этом в браке рождаются еще дети, потом дети выростают, а мужчина с семьи так и не уходит. Потому что ему нравится жить в семье, а любовница - как хобби, беззаботно, интересно, немного развеяться от обыденности.
Возле хорошего мужа жена редко бывает такой, как вы описали жену своего любовника, ведь за отношения отвечают оба. Вы влюблены, по этому и идеализируете мужчину, но что и как на самом деле в их семьи вас не известно. Важно понимать, что если вы начинаете отношения с мужчиной, который изменяет жене, то вы будете с мужчиной, который изменяет жене. Даже если мужчина когда-то от жены уйдет (что вряд ли), а женой станете вы, но при малейших трудностях он будет изменять вам. Это его способ решать проблемы в браке. Вам сейчас кажется, что так никогда не будет, что вы особенная и всегда его будете понимать, но это иллюзии. У мужчины моральные качества явно оставляют желать лучшего: не верен, плюс про ваши чувства не заботится, он должен принимать ответственность за свои поступки и понимать, что вам неприятно, когда после секса он вас блокирует в черный список.
С другой стороны, с каких причин вы ожидали чего-то другого. Мужчина женат, понятное дело, он будет скрывать свои отношения на стороне, ведь жена может узгнать, будут проблемы, а зачем ему проблемы. у него есть брак и секс на стороне - жизнь прекрасна, зачем ему что-то менять.

Только дело не в нем, ведь проблема не у него. В этом случае, вам нужно подумать о себе. Почему из множества мужчин вы выбрали не просто недоступного, но еще и безвольного мужчину, что не слишком хорошо к вам относится и много времени в таких обстоятельствах живете, зациклились? Часто такое бывает из-за детских травм, когда кто-то, кого вы любили к вам был холоден, эмоционально недоступен или плохо относился. Тогда во взрослом возрасте вы можете стремиться (бессознательно) повторять такие ситуации, чтобы завершить желательным для себя способом. Если узнаете в этом себя, то это все нужно проработать с психологом, чтобы выйти из этих зависимых отношений и не повторять их больше. Часто непроработанные травмы заставляют нас находиться в деструктивных отношениях, страдать, а потом опять их повторять. Займитесь в первую очередь собой, вы достойны хороших отношей. Позаботьтесь о себе!

Привіт! Я думаю про те, що любовні трикутники (тобто залежні стосунки), як явище, таке ж вічне, як класична музика. І мені шкода, що добрі, красиві, щирі дівчата потрапляють до них. Аня, на жаль, за допомогою вас одружений чоловік задовільняв потреби, які не міг задовільнити у сім"ї. Але як так сталось, що у ці стосунки потрапили ви? Які потреби хотіли в них задовільняти? Як будуєте стосунки з іншими людьми і в які способи задовільняєте свої потреби? Запитань багато, відповіді знаєте лише ви. Запрошую подосліджувати разом.

Вам отвечают психологи, но вы не принимаете во внимание то, что вам говорят, просто высказываете свои мысли, не отвечая на поставленные вопросы.

Что именно вы сейчас имеете, что боитесь потерять? Потому что мне видится, что все что у вас есть В этих отношнюениях, это воспоминания о нескольких разах занятий сексом и поцелуях в офисе. Их у вас отобрать не возможно

Вам нужно на индивидуальную работу с психологом. Ищите специалиста лично или онлайн. Нужно прорабатывать самоценность и те личностные причины, которые вас привели в такую ситуацию. Когда проработаете, потребность в таких деструктивных отношениях сама отпадет. Психолог так же сможет помочь выстроить линию дальнейшего поведения с начальником.
Дальше, решение за вами.

Но так больше продолжаться не может, помогите понять его и подскажите как мне быть, я просто в отчаянии.

А что произойдет если вам будут понятны его мотивы? Это как-то сгладит углы того, что он то проявлял интерес (привязывая вас к себе), то пропадал и отталкивал вас? Вам как с этими ощущениями? Или можно простить забыть, только бы он увидел, что ы намного лучше его жены и ушел от нее?

Могу только предположить, что для него подобные отношения не впервой, и он таким образом спасается от рутины и проблем своего брака. Мужчины не уходят к любовницам, не потому что любовница оказывается хуже жены, а потому что часто любовница просто для того чтобы ощутить новые яркие эмоции, привнести в свою жизнь нечто живое и новое. И в такие моменты мужчины будут говорить, все что захочет услышать другая женщина. И как только они удовлетворят свои какие-либо потребности, смело возвращаются в семью, к жене. Потому как там уже иные потребности.

Данный вопрос стоит вынести на работу с психологом, потому как на форуме вам могут дать какие-то новые мысли, но это не изменит ваше состояние. В этих отношениях вы потеряли часть себя, важную часть. И помимо того, что стоит разобрать причины вашей зависимости от него, так же нужно будет пересобрать себя заново.