Я девушка, у меня ненормальная привязанность к своему парню. Я хочу избавиться от нее так как по его словам это мешает всем, в том числе и мне хотя как раз наоборот, я пытаюсь быть с ним всегда и это почти единственное что радует меня в жизни, никто этого не понимает, от этого мне часто очень грустно и обидно, мои чувства не взаимны в той же степени, думаю я ненормальная, и всё бы ничего, но я не хочу мешать жить тому кого люблю.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Вы пишете, что пребывание с парнем - это почти единственное, что радует вас в жизни. Думаю, стоит посмотреть, а что происходит в других сферах вашей жизни? Что с вашей работой/учебой, каковы ваши отношения с родственниками и другими близкими людьми, занимаетесь ли вы спортом и т.п.? Каковы ваши интересы? Может вам удастся найти что-то в других сферах или добавить туда чего-то, что будет тоже вас радовать.
Дополнение от автора вопроса·
Я всегда хожу за ним, гулять с его друзьями, играю только с ним, что-то смотрю, пытаюсь подстроится так чтобы мы могли проводить вместе максимальное количество времени, хочу найти работу с таким же графиком как и у него. Даже если делать нечего я все равно хочу быть с ним всегда, без него я просто не понимаю что делать и ничего не хочу
Дополнение от автора вопроса·
Какие либо увлечения без него я рассматриваю как временное занятие на время пока его нет рядом и когда он приходит я выкину любое даже самое интересное занятие чтобы просто посидеть с ним рядом даже не делая ничего
я пытаюсь быть с ним всегда и это почти единственное что радует меня в жизни
цитата:
без него я просто не понимаю что делать и ничего не хочу
Да, Вы правы, это называется эмоциональная зависимость и с ней нужно работать с психотерапевтом. Похоже, что вся Ваша жизнь вертится вокруг него: это действительно может быть тяжело для другого, и точно не помогает Вам.
До него у меня был другой парень, с которым было то же самое, но в определенныц момент наших отношений я стала ему не нужна по моему мнению, так как он ничего не хотел делать кроме как спать есть и играть и просто игнорировал меня, как бы он не хотел меня видеть я всё приходила и приходила к нему до последнего, вечно унижалась, но когда поняла что я никогда не смогу стать ему нужной в той степени в которой мне этого хочется я ушла
Добрый день. Эмоциональная зависимость - это та проблема, с которой можно действовительно справиться с помощью психотерапии
Дополнение от автора вопроса·
До этого я ещё заканчивала школу, особых увлечений у меня не было, как и друзей, мама не выпускала меня особо из дома, я никому не была нужна кроме нее, но ей я была нужна больше всего на свете
Вы сейчас с мамой живёте?
Быть с парнем - это так же ощущать себя нужной, как когда-то была нужной маме?
Дополнение от автора вопроса·
Мама любила меня слишком сильно, не хотела отдавать никому, теперь я живу у парня, общаюсь с ней мало, хоть и стыдно хоть и хочется иногда поговорить, но из этого ничего нормального не выходит, она обижена на меня. Я совершенно не хочу чтобы мои отношения с парнем были похожи на отношения с мамой
Тааак.
А как должна нормально проявляться мамина любовь к Вам? Как бы Вам хотелось? При каких условиях Вы бы чувствовали себя и любимой, и свободной, и дышать было бы легко?
Ответ отредактирован автором 03-02-2020 12:51:34
Дополнение от автора вопроса·
О том как должно быть нормально я не знаю, все последнее время я просто мечтала сбежать
Дополнение от автора вопроса·
Хотелось всегда гулять с кем хочу, ходить куда хочу, я не могла выйти из дома без ее разрешения, хотелось чтобы не кричали за мелочи и не наказывали ещё большим лишением свободы
Дополнение от автора вопроса·
Она всегда заботилась обо мне и делала для меня все чтобы я была счастлива по ее мнению, но наши мнения не совпадали и она исправляла это наказаниями
Как минимум, теперь Вы знаете, как себя чувствует Ваш молодой человек рядом с Вами.
Теперь всё же подумайте, что делает Вас счастливой - как, на Ваш взгляд, ощущение нужно вести себя маме, чтобы Вы хотели с ней общаться и чувствовали себя любимой?
Дополнение от автора вопроса·
Я не хочу общаться с мамой, я не держу своего парня как меня мама, не так силь по крайней мере точно, не запрещаю ему делать что либо а просто начинаю делать это с ним вместе, я курить начала просто потому что хочу иногда выйти и пообщаться с ним во время перекура, так курить мне даже не хочется, ему это не нравится, я стараюсь искать поводы быть с ним а не переделываю его жизнь под себя как делала это моя мама
Дополнение от автора вопроса·
Меня как личности по факту то и нет, а ему хочется чтобы я имела свои увлечения и делала что-то для себя, но быть с ним единственное что я могу для себя сделать в радость а не потому что это кому-то нужно
Просто Ваша мама пыталась сделать это силой, а Вы пытаетесь пристроиться, приспособиться, слиться с ним.
"Меня как личности по факту то и нет"
Да! Вот в этом то и дело. Отношения возможны между двумя отдельными людьми, а Вы пытаетесь стать его частью, тенью.
Дополнение от автора вопроса·
Я хочу только чтобы это устраивало его, как то скрыть
Дополнение от автора вопроса·
Мне так нравится
Дополнение от автора вопроса·
Мне же не много надо, просто всегда быть рядом и чтобы это хоть немного ценилось
Вам нужна личная терапия!
Вы уже увидели, что Ваша модель взаимоотношений с парнем напоминает модель взаимоотношений мамы с Вами. Здесь на сайте с этим Вы не разберётесь. Найдите психотерапевта и у Вас всё получиться!
Добрый день!
Вам тяжело найти себя. Вы нуждаетесь в отношениях, которые были похожи с мамой. Вашей маме нужно было держать Вас близко рядом с собой. Возможно, что у нее на это были свои причины, но это не дало Вам возможности отделиться от нее и почувствовать себя, что Вы хотите, где Вы настоящая.Отсюда у Вас внутренний конфликт. У Вас модель поведения с партнером, похожая с мамой, но она Вас душит, а по другому Вы не умеете, поэтому в Ваших отношения должен появиться третий, терапевт, который поможет Вам выйти из этих симбиотических отношений и построить свою жизнь. У Вас есть такая возможность обратиться индивидуально?
Дополнение от автора вопроса·
Нет возможности, спасибо за помощь. Я и раньше знала что со мной что-то не так, теперь я понимаю это лучше, но от этого совсем не легче
Дополнение от автора вопроса·
Можно как-то забыть кто я, переключится, мне нужен какой-то психологический блок или другая навязчивая мысль которая не будет меня так убивать, есть хоть что нибудь
То, что с Вы можете осознавать это и посмотреть на ситуацию со стороны говорит о том, что Вы можете чувствовать свою отдельность, но полностью справиться самостоятельно у Вас не получается. Вам просто нужно будет тратить больше усилий, чтобы анализировать ситуацию и справляться с этим. В условиях терапии этот процесс Вам будет больше виден, но это займет определенное время
Дополнение от автора вопроса·
Если отпущу то потеряю, он уйдет, ему будет хорошо с другими и я перестану быть нужна совсем, потому что единственное за что меня можно любить это наверное за преданность
Дополнение от автора вопроса·
Чем больше я думаю тем только хуже я просто не могу остановиться от истерики, могу устать, это на время избавит от эмоций но потом снова будет неконтролируемая истерика
Возможность есть там, где есть достаточно мотивации. Возможно Вы ещё не достаточно мотивированы, чтобы пойти работать с психотерапевтом. Сегодня можно работать с хорошим психотерапевтом как очно так и дистанционно, как с ооочень хорошим специалистом за нормальные деньги, так и с... ним же, но под договорённости и при наличии свободных мест в соц.пакете.
Дополнение от автора вопроса·
Я не могу позволить себе консультации, мне 19, на работе сократили, зима, тут сейчас сложно найти что-либо
"Если отпущу то потеряю, он уйдет, ему будет хорошо с другими и я перестану быть нужна совсем, потому что единственное за что меня можно любить это наверное за преданность"
Вы сейчас говорите словами Вашей мамы, которая боялась Вас отпустить, иначе Вам с другими может быть хорошо. Это срабатывает на бессознательном уровне, поэтому и Вам тяжело выйти из этих отношений. Эти отношения не гарантия, что они будут вечно, но потом тяжело сталкиваться с реальностью
Дополнение от автора вопроса·
Вот даже если я прекращу так себя вести мне будет просто очень плохо, и со временем это не проходит, ничуть, становится только хуже
В том то и дело, что Вам отношения и нужны для того, чтобы "как-то забыть кто я". И Вас захлестывают эмоции, справиться с которыми очень сложно. И Вы ошибаетесь в: "Если отпущу то потеряю, он уйдет". Вы не сможете удержать, если он не захочет уйти, точно так же, как Вы ушли от мамы, чтобы жить отдельно. Но вся суть проблемы в "единственное за что меня можно любить это наверное за преданность". А зачем Вам, чтобы Вас любили? Что это меняет в Вашей жизни?
Дополнение от автора вопроса·
Когда мы были друзьями такого не было, было но меньше, а чем больше мне человек нравится тем меньше я хочу его отпускать
Дополнение от автора вопроса·
Я хочу чувствовать себя нужной
Дополнение от автора вопроса·
Если не по настоящему то хоть так хоть своей навящивостью добьюсь хоть чего то
Невозможно чувствовать себя нужной благодаря своей навязчивости. Просто потому что нельзя добиться любви насилием. Вы пытаетесь заткнуть свою эмоциональную дыру человеком, а это не выходит. Вы спрашивали про "другую навязчивую мысль", вот и попробуйте сделать собственную психотерапию этой навязчивой мыслью - так хоть какие-то перспективы есть выбраться из этого всего.
Я Вас понимаю, потому что это очень тяжело выйти из симбиотических отношений, особенно с мамой. Здесь нужно идти постепенно, начиная с отношений с Вашей мамой. Вам нужно на кого-то сначала опереться, это может быть терапевт. Нельзя взять так и отрезать, психика так не работает, нужно время и терпение, может быть болезненно и долго. Вы из симбиотических отношений с мамой вошли в такие же с молодым человеком. Вы понимаете, что с Вами что-то не то, но сделать с этим ничего не можете. На рациональном уровне Вам тяжело из этого выйти
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за помощь и уделённое внимание, попробую с этим справиться
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
