Как не обидеть мужа?

Здравствуйте!
ВЫ решили, что с мужем у вас дружба, а что считает муж- какие у вас отношения, вы проясняли? Год назад муж сказал, что , наверное не любит вас, и у вас год не было секса( почему вы пишете именно сейчас)?

А вас устраивает то, что вы будете жить с другом, без секса и любви? И я так понимаю без детей?
Что вам дают такие отношения?

Но муж требует секса, а мне не хочется. Любви то у него нет.

А у вас она есть?

Вы с мужем обсудили как вы теперь будете жить, какие отношения между вами?

А что прjизойдет, если муж обидится? ВЫ финансово зависите от мужа?Что мешает вам пойти на семейную терапию, если вы оба хотите сохранить семью?

Да мы обсуждали это с мужем. Его всё устраивает.

Что именно устраивает и что вы обсудили. Потому что похоже вопрос секса вы не проговорили.

а сейчас мне его не хочется, потому что я только сейчас приняла тот факт что у него прошли чувства. Обижать его не хочу, поэтому прошу совета как аккуратно отказать. И да, я согласна без любви жить просто с другом.

А без секса вы тоже согласны жить?
И почему обязательно у мужа должна быть любовь к вам, чтобы вы захотели секса?

У вас очень большой акцент на чувства мужа и на то, что его все устраивает, и ничего не пишите про себя - как вы пережили признание мужа, как вам сейчас живется в плане чувств и переживаний, как вам жить с тем, что муж хочет секса, но при этом нет любви.

Зачем обижать человека? Я не завишу от него.
Совета я не дождусь, видимо

А какой вы ждете совет?
Откуда мы можем знать, какие у мужа чувства, как он отреагирует на ваш отказ и как вообще вы договорились на тему секса.
Как думаете, если человек что-то просит, а ему не дают, он обидится?
Лучший вариант не обижать - сделать, как муж просит. Но вы же не хотите. Значит нужно выбрать - то ли себя не обижать, то ли мужа

"Мы вместе 11 лет, отношения спокойные без ссор и скандалов. Можно сказать что нас объединяют дети". " Год назад муж сказал что остыл, наверное не любит. Я переживала сильно, но сейчас спокойно всё." "Зачем обижать человека? Я не завишу от него.
Совета я не дождусь, видимо"-зачем -то вам важно любой ценой сохранить отношения. Похоже вашего мужа устраивают такие отношения, но вам все труднее в них оставаться, год у вас была надежда, теперь она иссякла, ваше тело сопротивляется и не хочет секса. Ваша потребность в любви от мужа не удовлетворяется и вы не хотите удовлетворять его потребность в сексе. ВЫ делаете акцент на спокойствии и бесконфликности несколько раз, но, скорее всего, за этим есть агрессия, отчаяние, печаль и др. ВЫ обижены, но боитесь обидеть мужа. ВЫ хотите отказать ему в сексе, но так, чтобы он как бы не заметил это, согласился с этим и не обиделся, при том, что он требует секс от вас.
Вы поставили ценность отношений выше ценности себя, пожертвовали любовью ради них, он должен пожертвовать сексом. Если ваш муж не готов отказываться от секса, то нет такого способа предложить ему это, чтобы он согласился., вы сами это понимаете. Вам стоит снова обсудить с мужем условия на которых каждый из вас готов сохранять отношения или не сохранять.
"

Есть Реальность, а есть разные «названия», которыми мы называем эту реальность. Из того, что Вы написали, можно увидеть, что ваши «названия» не совпадают с вашей Реальностью.
Между Вами и мужем есть много разных чувств, которые не обсуждаются, проблем, которые не решаются. Вместо этого этим чувствам и проблемам даются некие удобные «названия» типа «дружим», «устраивает», «спокойно».
Этот путь для отношений тупиковый, и рано или поздно кто-то из пары такие отношения прекращает, обычно тот, кто первым «встретит» нового партнера.
К слову, понятие «дружить» предполагает наличие открытости и искренности, и друг должен быть готов выслушать, что он обидел и это привело к таким последствиям. А тут выходит, что Вы не только не можете сказать, что Вас обижает его отношение, так еще и его боитесь «обидеть», хотя за что тут обижаться, не ясно, он не любит – а Вы не хотите – 1:1.
Поэтому «дружба» - это не то, что происходит, а вероятнее это ваш страх потерять мужа «хоть и такого», пусть и не любит, лишь бы не ушел.
Вам только 27 лет, а Вы уже готовы к тому, что Вас не будут любить в вашей семье, и что Вы не будете получать того физического удовольствия, которое приносит человеку секс.
Конечно, можно продолжать «делать вид» отношений, «играть» в семью, но не важнее ли разобраться, что на самом деле происходит между вами, что-то попытаться изменить, чтобы построить такие отношения, в которых можно получать удовольствие и чувствовать себя любимой и счастливой. Или найти другого партнера для этого.