кажется, депрессия

Ребенку 4 года, говорить начал чуть меньше года назад. Мы были у логопеда, сказано, что есть большие проблемы с артикулляцией. Надо заниматься переводом в логопедический сад....

У меня нет сил ни на что. Я с ним мало разговаривала все это время. Поэтому - моя вина.

Просто теперь я вижу, что мои проблемы отражаются на других. Но я не знаю, как вытащить себя из этого.

Я не обращалась к психиатру. Всегда нет денег, нет времени на себя. В воскресенье я впервые за долгое время еду в отпуск на неделю. Одна. Я надеюсь, это поможет, но сейчас надо как-то взять себя в руки и дожить до воскресенья.

У меня нет финансовой возможности обратиться к специалисту.

Кроме меня, у детей еще есть папа, но он все больше лежит на диване. И когда я высказываю свое недовольство списывает на плохое настроение. Да, он на некоторое время включился в родительство год назад, когда у старшей дочки выявили диабет. Но со временем все заботы об особом питании остались на мне. Я вообще не люблю готовить, но я должна, я ищу новые рецепты, новые продукты и провожу кучу времени на кухне. Это тоже меня выбивает из колеи.

С сыном он обещает заниматься. Но я понимаю, что до поры до времени, а проблемы серьезные, логопед предупредила, что первые результаты появятся не скоро, год ждать.

Я виновата, что допустила эту проблему с сыном. При этом часто в мыслях обвиняю мужа, что она так равнодушен к семье. Мне надоело обвинять, я хочу разобраться.

Но когда я размышляю, пытаясь разобраться, меня еще больше затягивает в эту апатию.

Я проводила времени с сыном больше, чем кто-либо с самого его рождения. Наверняка, у него какая-то врожденная проблема (точного диагноза пока нет), из-за которой ему нужно было больше общения с раннего детства. Я же была погружена в свое апатичное состояние из-за того, что вынуждена сидеть дома с ребенком. Мы накануне переехали, и рядом не было ни подруг, ни родителей.
Муж позволял себе расслабиться на выходных по вечерам, а потом спал до середины дня, что меня выводило из себя. Нет, он не алкоголик. Он просто безответственный ребенок, а я не знаю, как действовать. Уйти? - куда? Эти мысли меня и вводили в апатию. И теперь.
Да, конечно, если расписывать в процентах, есть и вина мужа.
Посчитать проценты. Как это посчитать?
Бабушки не виноваты, они далеко. Хотя, к примеру, свекровь начала ждать с полугодовалого возраста сына, когда он заговорит, потому что ее дети начали говорить в полгода. Я ничего не говорила ей, что думаю об этом, хотя меня это раздражало.
Воспитатели. Логопед вчера сказала, что они не обязаны этим заниматься.

Анна, я не поняла: какой выбор у ребенка? Что он может выбирать?

Спасибо всем.
Тест Бека показал выраженную депрессию средней тяжести, но, конечно, онлайн-тестирование - это не совсем то, что стоит воспринимать всерьез, я отдаю себе отчет в этом.
Вина за проблемы сына уже не так давит, я просто принимаю ее, и берусь за работу. Действительно, логопедический садик - не приговор. Страшно оставаться со всеми этими проблемами один на один при том, что муж вроде рядом.
Мой муж - хороший человек. У нас не бывает скандалов, если он приходит поздно, всегда в нормальном состоянии, я ему доверяю. Но при этом я не получаю от него должной поддержки - ни морально, ни физически (я имею в виду какую-то реальную помощь). Я не могу понять, почему он почти все время лежит. У нас просмотр фильмов заполняет все вечера, а можно было бы столько всего сделать. Вытащить их всех на вечернюю прогулку для меня бывает так тяжело, что потом когда вся семья вышла все-таки и угрюмо молчит, потому что никто не хотел идти, я чувствую себя глупо.
Я целый день провожу дома, у меня работа на дому, я выбрала такую работу, чтобы поддержать дочь, чтобы готовить ей особую еду.
Я понимаю, что моя апатия - это в каком-то смысле мой выбор, что я из-за своих домашних забот в первый год после рождения сына, закрылась от других людей, у меня не было времени на них. Ну, и мне стало неинтересно времяпрепровождение, которое было типичным раньше: вино, песни. Ну, иногда можно, но не каждую неделю. Я часто "морожусь" от этой компании. А своих друзей у меня нет.
Чувствую одиночество постоянно испытываю.
Прошлой зимой я придумала настольную игру. Она меня вдохновляла. Я возилась с ней весь год. Но сейчас она требует финансовых и временных затрат, на которые у меня нет ресурса. Теперь она меня вгоняет в тоску тем, что я не могу ею заниматься. Я поняла, что мне нужно отказаться от нее. И от этого мне тоже гадко: я не могу ничего довести до конца.
Раньше почти все свободное время занимала готовка, поиск рецептов и готовка для дочери. Теперь ещ плюс к тому нужно заниматься с сыном. Вчера муж готовил, пока я с ним занималась. Но я понимаю, что скоро или не очень скоро он перестанет это делать. И я опять буду жить ради других, что у меня получается очень плохо. Страшно, что через 15 лет я стану матерью, которая будет требовать от детей в благодарностей и будет обижаться на все подряд, потому что своей жизни не было.
Я очень надеюсь, что мой отпуск, такой долгожданный, поможет мне как-то разобраться и отдохнуть, и я боюсь, что я разочаруюсь в нем: не успею отдохнуть, или приму решение, которого сейчас боюсь. О разводе.