Стоит ли продолжать жить?

Исходя из нынешней конъюнктуры я бы не хотел доживать до 80-ти в одиночестве. Я бы с радостью «ушел»в 40 — 45 лет. Мне было бы этого «с головой» достаточно. Но, если представить эту ситуацию в идеальных (читай — лабораторных) условиях, то:

а)Переживая из-за реакции моей матери, которая мной потакала, постоянно контролировала меня, затыкала мне рот и навязывала свои взгляды.
б)Уделял много времени учебе, которая фактически не пригодилась. Исходя из собственного опыта, я могу с уверенностью сказать, что лучше пить — курить — сношаться в подворотне, ибо мои сверстники, которые занимались этим напропалую, устроились в жизни куда лучше, чем я. Человек получивший диплом и работавший по своей специальности на благо страны на заводе.
в)Я бы НИКОГДА не возвращался в свое прошлое, ведь там меня ждет бедность, отец — алкоголик, побои, «друзья» (которые меня использовали), а позднее 4 попытки уйти из жизни. Зачем туда стремиться? Я НИКОГДА не оглядываюсь назад и НИКОГДА не заглядываю в фотоальбом/ не делаю фотографий.

Что для меня ценно

1. Я бы уехал куда-то в Африку или на полюс, спасать детей/пингвинов. Я бы устроился в питомник/приют для животных. Хоть они не предают и не использую тебя, а искренне любят.
2. Я не прислушиваюсь к мнению окружающих людей, ибо настрадался от них в полной мере.

По смерти

1. У меня нет родственников (кроме матери), друзей, любимых, потому на мой похорон вообще бы никто не пришел. Да и не хотел бы я слышать каких-то речей. Самоубийство это не повод для выуживания комплиментов от скорбящих родных — близких, это возможность выйти, остановить планету (хотя бы для себя). Лично я бы хотел, чтобы меня кремировали, а прах развеяли.
2. Если бы я узнал, что мне осталось недолго, то я был бы самым счастливым человеком на всей нашей грешной Земле. Я бы ни в жизнь не изменился. Зачем? В отпущенное время я бы наверное поездил бы по стране, проведал бы бывших родственников и высказался бы напоследок.
3. Мне некому звонить. Я бы подошел к окну и наслаждался бы природой, небом в последние минуты. Кстати, у меня балкон выходит на Хортицу. Ну просто замечательный вид на природу.

Там, в прошлом осталась часть меня? Ну, что же, давайте совершим краткий экскурс в это моё прошлое и Вы поможете мне отыскать ту самую часть, которую я потерял! Вы не против?
Я родился в бедной семье рабочего и кухарки. Мы еле-еле сводили концы с концами, ведь мой биологический отец то и делал, что откладывал свои деньги, а на материнские жил и кутил. На старости лет ему удалось скопить немалое состояние, чему он несказанно рад. Мы же как выживали, так и продолжаем выживать. Тогда нас сильно выручало то, что мать умудрялась красть на роботе еду, которой мы частично питались. Мы с удовольствием уплетали школьные котлеты, булочки, хлеб. Когда их не было, то перебивались макаронами или постным супом. Как я уже писал выше, родственники от нас отказались. Нас вычеркнули из жизни потому что мы были против продажи собственной 3 — комнатной квартиры, которая должна была уйти им. Логику этих людей вообще сложно описать. Они, породнившись с нами, ненавидели нашу ветвь семьи, считали виновными во всем. Мой дед, со слов моей бабушки, пропивал все, что только можно было. Она, беря мою малолетнюю мать за руку, в день зарплаты шла к нему на работу, чтобы вырвать хотя бы последние гроши, которые тот не успел пропить. Естественно так долго продолжаться не могло и как-то мой дед, будучи в состоянии сильного подпития, повесился. Почему он пил, за чем так тосковал? Для нас это осталось загадкой. Однако мои «родственники» знали, что во всем виноваты мы (бабушка и её род). Это из-за нас он повесился. На том мы и разошлись. Они на какое-то время забыли о ней, но дали о себе знать, когда узнали о получении моей бабушкой 3 — комнатной квартиры. С её же слов, они приезжали к ней каждый день в течение полугода с требованием продать квартиру и поделить деньги или отдать её им. На том наше родство заканчивается. Так мы и жили вчетвером: я, моя мать, бабушка и «отец». Мной интересовалась только бабушка. Она единственная проявляла искренний интерес к моей персоне. Но я не мог ей ответить взаимностью, ведь в нашей «семье» проявлять чувство было не принято. Так и получилось, за 18 лет, которые я жил рядом с ней, я так и не сказал что люблю её. Мне ужасно стыдно за это. «Отец» вечно измывался на изможденной жизнью старушкой, а мать, боясь попасть ему под руку, просто молчала. Мной «отец» перестал интересоваться с 5-летнего возраста, ведь тогда ему бы пришлось в полной мере участвовать в моем воспитании. Я же, всячески унижаясь, пытался стать его «сыном». Старался хоть как-то привлечь его внимание к себе, наступая себе же на горло. Однако у меня ничегошеньки не вышло. Дальше мы пошли по жизни абсолютно чужими людьми. Я больше никогда не называл его «папа». У меня, признаться честно, даже язык не поворачивается, чтобы сказать это слово. Для меня он «он» или «этот», не более того. С матерью у нас тоже довольно сложные отношения. Она воспитывала меня лишь потому что так «было нужно». Меня постоянно лупили за малейшую провинность либо за намек на нее. Способы моего воспитания, применяемые ею, вряд ли можно назвать «материнскими». Когда меня учили писать буквы, то я получал от неё так много и часто, что на мои крики сбежались соседи. Отец, видя повышенное «внимание» матери ко мне, всегда свирепел и почему то ревновал её ко мне. У нас НИКОГДА не было возможности поговорить по душам ни с ней, ни с ним. Я НИКОГДА не говорил им о переживаниях, проблемах, а когда пытался заговорить на эту тему мне вторили: «ты себе это придумал», «да это ерунда какая-то». От такого воспитания я бежал к друзьям на улицу, вернее к тем, кого я таковыми считал. Я всегда старался быть открытым, добрым, отзывчивым, участливым, но это всегда вылазило боком. Я, по первому крику, всегда мчался на помощь, не прося ничего взамен и рассчитывая на возможность просить помощи в трудную для меня минуту. Нам удалось «додружить» до 13 — летнего возраста, когда мои товарищи стали пить и тайком курить. Я же никак не хотел перенимать новые привычки, имея запойного папашу, за что и поплатился. Вчерашние друзья стали мне мстить: расписали подъезд в мою честь, подкладывали под двери квартиры строительный мусор, подговорили моих одноклассников меня игнорировать. В школе я слыл обычным парнем, но если в начальных классах я общался с большинством одноклассников, то к концу лишь молча высиживал до конца дня. Все потому что у них в моду вошла выпивка, а я был белой вороной.Последние 10 и 11 классы я вообще ни с кем не общался, молча отбывая свой день. Где-то в это время познакомился с единственной девушкой, которую я любил. Мы начали свое общение в сети Интернет. Тогда в моду вошли блоги (журналы) и чаты. Я прокомментировал её фото, а она мне ответила. Наше общение началось с курьеза: на фотографии, которую она выложила, были запечатлены 2 девушки: одна постарше, другая помоложе. Я почему-то подумал, что она была той, что была постарше. Нелишним буде подчеркнуть тот факт, что я люблю девушек постарше ( на 3 — 5 лет). Сфотографированные девушки были в купальниках.

Я поинтересовался что за пляж на фото, похвалил фигуру девушек и у нас завязалось общение. Мы списывались и встречались (дружили) в течение 5 лет. К более тесным отношениям мы перешли в тот момент, когда я учился в ВУЗе. Вообще ВУЗ был тем местом, куда я стремился. Я надеялся на то, что публика там буде более интеллигентной. Но как же я ошибался. Мне посчастливилось встретить там лишь людей, которые поймали блажь и пришли за социальной галочкой (садик — школа — ВУЗ). Там я приобрел нескольких товарищей, с которым я сяк — так общался. Для того, чтобы завязать общение, мне пришлось начать курить и пить. По другому оно банально «не клеилось».
В это же время у меня начали развиваться отношения с девушкой и ухудшаться дела дома. С ней мы часто виделись, говорили о чувствах, она всегда улыбалась в этот момент (почему я пойму позднее). Дома отец то феерический уходил, собирая вещи, то возвращался. К его маневрам привык все, включая соседей. Он то пригонял машину, чтобы собрать свой хлам, то чтобы его выгрузить. Потом он на какое-то время исчез. Как мне кажется, он догуливал свои последние активные годы. За время его отсутствия мы сделали ремонт, похоронили бабушку, подкопили деньжат. А потом он вернулся и мать стала пробовать отстраивать семью. Мой отец почему то снова стал её ко мне ревновать. На этой почве мы стали очень часто ссориться. Он «выносил» мне мозги по поводу и без. Названивал мне во время пар и вычитывал за какие-то мелочи (например, попросил его купить хлеба, ведь мне после пар на подработку). После сотни — другой скандалов он довел меня до такого состояния, что я впервые поставил мать перед выбором: он или я. Естественно выбор был сделан не в мою пользу. Психонув, я выхватил ключи от пустующей квартиры и, попросив меня не искать, уехал. Тем временен мы с девушкой усугубили наши отношения, произошла первая физическая близость. Я был несказанно рад этому, ведь она была тем единственным человеком, который удерживал меня от необдуманных поступков. Эти события происходили во время зимней сессии 2-го курса. Чем чаще мы с ней виделись, тем чаще я говорил о том, как ценю её присутствие в моей жизни, как хочу быть ближе (все в рамках приличия и адекватности). Однако её отношение ко мне менялось, она с каждой встречей становилась все холоднее и холоднее. В это же время я понимаю, что остался абсолютно без знакомых, ведь одним я был нужен в качестве собутыльника, со вторыми я должен был употреблять наркотики и ходить по клубам, для третьих я был нужен исключительно в качестве книги с ответами. Как сейчас помню, это была среда, где-то около 11 часов. Я заехал к матери домой, где стал свидетелем очередного скандала. Естественно меня втащили в выяснение отношений. Наслушавшись всякого, я собрал вещи и вышел. Денег на проезд не было, улицы замело снегом, на счету мобильного — копейки. Я смог дозвониться до нескольких товарищей и попросить про помощь (надеялся, что меня подвезут или одолжат 10-ку на проезд), но с моих просьб люди открыто посмеялись. Что ж, не унывая, я пошел на другой конец города пешком. Пройдя несколько остановок я решился позвонить девушке, хотел её увидеть. Я хотел чтобы меня просто обняли. В этот раз она повела разговор со мной еще более странно, чем обычно: вздыхала, отвечала односложно, а потом, перебив меня, попросила больше её не беспокоить и не надоедать ей. На резонный вопрос, она ответила, что секс со мной был способом «выброса пара», возможностью снять напряжения. Я просто оторопел. Я за день потерял всех. Мать выбрала не меня, оставшись с алкашем (которого позднее она погонит шею), девушке я оказался ненужен, «друзья» открыто посмеялись с моей просьбы. Важно заметить, что друзьям, чтобы они не забывали меня, мне приходилось ВСЕГДА звонить первым. Обо мне вспоминали лишь тогда, когда эти люди находились в моем районе. Если же они гуляли в центре города, то никто и никогда мне не звонил. О факте таких прогулок я узнавал из фотографий. Я отчетливо почувствовал, как земля уходил у меня из под ног. В тот день я таки добрался до своей квартиры — дошел пешком за 2 часа. Всю ночь я просидел на балконе не смыкая глаз. Неоднократно я пытался дозвониться девушке, встретиться с ней, но общения не получилось. Она получила от меня того, чего хотела. А мои потребности был ей безразличны. Здесь берет начало моя трагедия. Я переехал в необорудованную квартиру, где из удобств был только унитаз. Больше года я буду спать на холодном полу, подкладывая под голову футболку. Буду пить воду из унитаза, мыть руки и умываться там же. От шока после разрыва отношений я не мог отойти 13 дней. Я не спал. У меня просто не закрывались глаза. Я носился по квартире, держась за голову. Мне некому было позвонить. Горе было решено топить в вине. Я начал много и беспробудно пить, попутно употребляя непрописанные мне препараты. Выпивая я познакомился с парнем, который дома варил наркотики, которые я впоследствии стал употреблять. Коктейль из таблеток и водки помогал мне отключиться.

Я напивался до беспамятства и выключался на 12 — 14 часов. Есть было нечего, ведь денег у меня не было. Чтобы не умереть с голоду я разгружал ящики для магазина, который находился на первом этаже, сдавал бутылки после попойки. За это я получал до 1 кг крупы или буханку хлеба. Иногда меня подкармливали соседи. За последующий год я четырежды попытаюсь повеситься, но каждый раз меня будут спасать. Я отчетливо помню свой первый раз. Я умудрился где-то раздобыть разбавленного спирта и нес его домой, чтобы употребить. По дороге я увидел молодую парочку и мне стало ТАК плохо, что пришлось пить прямо на морозе. Пока я дошел домой, меня сильно развезло и до квартиры я буквально дополз на своих 4-ех. За какое-то время до этого из валяющейся на балконе веревки я сплел петлю и повесил её вместо люстры. Засыпал и просыпался смотря на неё. В тот вечер я рискнул попробовать. Заползая на этаж я каким то образом цеплял металлическую часть перил в подъезде и соседи, слышавшие мой шум, решили прийти и поскандалить, а нашли меня в петле. Я, очевидно, оставил настежь открытую дверь. На самом деле умирать не страшно, если ты прошел этап боязни/страха, если подавил инстинкт самосохранения. Главное вешаясь не давать воли рукам, а том еще вылезешь из петли. Тело, при таком способе ухода из жизни, максимально напрягается, а в ушах/висках стучит пульс. Через какое-то время ты просто начинаешь засыпать, глаза сами закрываются и ты уплываешь в ночь, в вакуум, в пустоту. Когда меня сняли и привели в чувство, я смог лишь прохрипеть: «ЗАЧЕМ?!!!!». Впереди у меня будут еще три попытки уйти из жизни. Меня забирали в больницу, угрожали «дуркой», но человек, продававший мне наркотики, выкупал меня оттуда. Сколько он платил и кому я не знаю и не узнаю, так как он умер от передозировки 5 лет назад. Я единственный из числа его родственников/друзей/клиентов, кто ухаживает за его могилкой. Через какое то время я найду на мусорнике выброшенную электрическую печку и приведу её в рабочее состояние. С этого момента я начал потихоньку приводить свое пустое жилище в норму и у меня наконец-то появилось место для готовки пищи!!! Я даже успел сделать там частичный ремонт, но впоследствии эту квартиру продадут и мне больше не доведется там жить. Моя мать до сих пор не знает о том, что происходило в тех стенах. Соседи постеснялись ей сказать, да и не интересовалась она мной в течение года. Так оно и осталось там, на улице А*******дской. Я не был удивлен её звонку. Позвонив, она рассказала, что в очередной раз выгнала моего папашу, и что я очередной раз был прав (вау!). Она попросила меня снова жить дома. Я поддался на уговоры и вернулся домой. Чтобы хоть как-то наверстать упущенное в ВУЗе мне пришлось перейти на курс назад. Не буду вдаваться в подробности, но обучение я закончил, получил профессию и сдал ГОСы на 5-ки. Смог взяться за голову, попросив себя, смотря в зеркало, попридержать коней и пока что завязать с суицидом. А дальше началась обычная серая жизнь. Я, ничего и никого не имя, устроился на работу в печатное издание. Протрудился там 2,5 года, пока януковоча не погнали из страны. С людьми был прохладно приветливым. Друзей/знакомых там не завел. После ушел на завод, где работал до марта этого года. Там ситуация повторилась. Ушел с завода потому, что не смог совладать с нервами. Мне стало сложно работать среди нормальных людей, у которых есть семьи, родственники, счастье. Мне сложно комментировать и хвалить их достижения, ведь у меня этого нет. Я устал отвечать на вопрос: «А почему ты до сих пор один?», «Когда думаешь семью заводить?», «А ты скольких детей хочешь?». В один прекрасный день, пресытившись всем этим чадом, я пошел и уволился. Отработав положенные пару недель, я купил газету по трудоустройству и, ткнув пальцем наугад, отправился работать на производство, которое выпускает цемент. И вот последние месяцы я гружу 50 — кг мешки по 12 часов в сутки 6 дней в неделю с плавающим выходным. Зато я не думаю о семье, об успехе. Я понял, что с отщепенцами и неудачниками мне гораздо проще. Мы хоть не общаемся тут, практически всегда молчим. У меня нет депрессии (классической), я работоспособный, людей не боюсь — общаюсь, улыбаюсь (не скалюсь), но не хочу с ними взаимодействовать, я не хочу общаться, ничего не хочу. Какая то агонизирующая часть меня до сих пор надеется, что мне удастся завести семью, что у меня будет человек, о котором я смогу заботиться, которого смогу баловать. Можно считаться заботу моим фетишем, ведь мне никто не помогал, мной не интересовались. Я не просил у жизни шикарного дома, жену — модель и детей — паинек. Но и здесь жизнь показывает, что я слишком раскатал губу. Мной овладело безразличие. Все заработанные деньги я складываю в кучку, себе практически ничего не беру/не покупаю. Мне уже давно ничего не нужно. Праздники (День Св. Валентина и т.д) стараюсь перебыть дома, слушая музыку или читая книги

Только они меня и спасают. Недавно поймал себя на том, что полез смотреть как крепится люстра у меня в комнате. Видимо подсознательно хочу в 5ый раз попытать счастья. Вот и решил Вам написать, пока еще есть время. Ну, так какую часть меня и где мне нужно искать?!