Истерики ребенка

Мантра, здравствуйте!
Вы правы, что ищете психолога, работающего с детьми, но...
Лучше найдите специалиста, который поможет вам лично.
Когда вы выпрямитесь в психологическом плане, тогда станете лучшим советчиком и себе и своим деткам.
Без этого вы далеко не уйдете...

Самую малость о ваших возможных ошибках:
1.У вас мальчик, а вы девочка.
Не делайте из сына дочь.
Маленький мальчуган - это ураган!)))
Потушите ураган - в 20 лет получите бесхребетное существо.

2.Ребенок не должен уметь справляться с эмоциями(это насилие).
Ребенка нужно учить их выражать.
Как он их выразит(даст им жизнь), зависит от вашего понимания ситуации и от скорости понимания(степень внимания).

3.Делиться - это свойство и признак цивилизации.
В природе нет такого понятия как делиться(исключение мать и потомство и подобные структуры).
Делиться - результат воспитания, его прививают опосредованно, через возможность проявления и работы над другими аспектами жизни.
Если вы говорите, что делиться надо или хорошо и на этом заканчиваете, то, очевидно, что ребенок не понимает вас. Я бы не понял!))) Почему это?)))

4.Гнев, проявления агрессии из той же оперы.
Над этим не работают напрямую с помощью угроз или вознаграждения.

Обратите на эти моменты внимание.

И вообще, нас всех воспитывают в системе кнута и пряника.
Эта система прогнила давно и способна воспитать исключительно раба или солдата.
Есть другие приемы.)))

Желаю вам растить жизнерадостное потомство!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Здравствуйте, Мантра!
Для начала Вам нужно установить с мальчиком контакт. Просто контакт. Взаимодействие с попыткой понимания друг друга. Без всякого воспитания в принципе. Мне кажется в этом всё дело. Почему-то это у Вас не очень выходит.
Как думаете, почему?

Здравствуйте!
Еще раз!)))
Вы все верно понимаете.
И по поводу урагана и агрессии, и пряника.

Чуть выше, с коллегой, вы нащупали некоторое направление.
Налаживание контакта - важнейшая составляющая воспитания и обучения.
Теплота контакта, демонстрация спокойствия и стабильность решений.

О способах воспитания, дополняющих традиционный кнут и пряник, стоит говорить более расширенно, эл. переписка-не совсем подходящее место.
Если в самостоятельном режиме, то можно подсмотреть эти приемы у природы.

Еще один момент, на который стоит обратить внимание.
Ребенок - маленький тиран и суперэгоист!)))
Тем более в отношении своей матери.
Он всегда будет пробовать вас на прочность.
Задача у него такая!)))
Чтобы выжить, так его создала природа, будет постоянно просить больше и больше.
И это нормально.
Сколько бы внимания ему не уделяли, будет мало.))
Как бы вы ни разрывались, это только демонстрация слабости, что и улавливается ребенком и побуждает к нападению.
Плюс нестабильность решений.
"Да" может замениться на "нет" от настроения воспитателя и настроения ребенка и не прикреплено к ситуации.
Например, когда нужно ребенку сказать "нет", ситуация и обстоятельства указывают на это, плач ребенка, его истерика нажимают определенные "кнопки" в душе матери и она, под этим давлением, меняет решение на "да".
Этот трюк запоминается и используется при первой возможности!)))
Ребенок действует неосознанно, и в этом его психологическое превосходство на родителем.
Для стабильности решения необходимо внимание.
Если вы приняли решение, а ваш ребенок пытается сдвинуть вас, будьте бдительны, не позволяйте этому происходить, и будьте уверены, через очень короткое время вы ощутите результат в виде спокойствия вашего малыша.

Но, еще раз!
Без вашего спокойствия ничего не выйдет.
Если дергаетесь и нервничаете вы, ваши дети также будут дергаться и нервничать.
Это факты.
Их не обойти.
Они - это копия и отражение нашего поведения.

Очень важным видится способ, как это делать.
Обращайтесь...

С уваженипм, Ваш ментальный помощник!

Мне так кажется, Мантра, что Вы раздражаетесь ещё и из-за ревности к супругу - ребёнок больше любит папу и скучает за ним, хотя вот Вы - рядом с ним, что же ему не хватает? "Я же всё для него делаю. Почему папа?!" - приблизительно так. И вот Вы понемногу начинаете обижаться и как результат обиды - злиться и раздражаться на ребёнка - ведь выходит, что он больше любит отца, а не Вас...
Может я и ошибаюсь, но почему-то подумалось об этом.

А ещё далее, после приступа ревности, Вы делаете вывод о котором писали выше: "мне кажется, что я очень плохая мать..." - и Вы уже начинаете злиться на саму себя, а потом и на плачущего, истерящего сына...и всё идёт по нарастающей.

Есть что-то подобное? И ревность, и представление о себе как о плохой матери? Интересно, откуда оно у Вас взялось, если Вы и бегали, и играли вместе, и внимание оказывали?!

И ещё, по тексту мне показалось, что Вам сложно сдерживаться эмоционально - есть некоторая нестабильность в чувствах. Может быть она Вам была присуща с рождения, может стала результатом каких-либо психологических травм-переживаний в детстве, а может просто является результатом длительного пребывания наедине и без помощи с маленькими детьми, а это действительно тяжело (знаю по своему опыту)?!

Муж совсем Вам не помогает? Почему так сложилось? Что он думает по поводу всей этой ситуации?

Добрый вечер! Так же важно учитывать, что ребёнку 2.5года и он подходить к кризису 3 лет. Характеристики кризиса 3 лет.
Негативизм– негативная реакция не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Главный мотив действия – сделать наоборот.
Меняется мотивация поведения ребенка. В 3 года он впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному.
Упрямство. Это реакция ребенка, которая настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались.
Строптивость. Она направлена не против конкретного взрослого, а против всей сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания.
Ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам. В принципе это положительное явление, но во время кризиса гипертрофированная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. (Ошибка родителей , делать а ребёнка, чтобы было быстрее)
У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о протесте-бунте
Обесценивание. 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. У ребенка изменяется отношение к другим людям и к самому себе. Он психологически отделяется от близких взрослых.
Деспотизм заставляют взрослых делать все, что они хотят.
Кризис 3 лет связан с осознанием себя как активного субъекта в мире предметов, ребенок впервые может поступать вопреки своим желаниям.

Нужно помнить, что в этом возрасте на всю жизнь формируется самостоятельность.
Понятие должен и хочу.
Важно правильно ставить запреты, если ребёнок заходит на территорию взрослого, нарушение рамок, если ребёнок ругается на родителей.
Если кризис вяло проходит у ребёнка будут проблемы с настойчивостью.
Формируем мотивацию к цели или может формироваться побег от цели от наказания. Не всегда стоит запрещать , а можно понять как ребёнок этого может достигнуть.
Важно понимать, что это важный этап в жизни вашего сына. Поэтому рекомендую обратиться к
детскому психологу, который поможет Вам наладить отношение с ребёнком и получить понимание, как реагировать в той или иной ситуации. Удачи Вам!

В основе ревности как и зависти, Мантра, лежит привычка сравнивать, например как в магазине: какой шампунь лучше? Этот или этот? Правильный ответ: Да оба хороши, только каждый по своему. Так же и люди. Сравнивать себя и кого-то - последнее дело. И бессмысленное. Каждый - такой, какой есть. Со своими достоинствами и недостатками, которые нужно просто знать и учитывать. И не гнобить, ни себя, ни другого придирками. Принимаете ли Вы себя? Кто вечно сравнивал Вас с ещё кем-то и как правило не в Вашу пользу? Почему и зачем Вы приняли в себя это отношение к Вам? Ведь если продолжаете сравнивать, значит согласились с таким отношением к себе.
А вот это дедушкино "ты очень плохая мать" - просто вирус, который Вы впустили в себя и теперь болеете - а он продолжает жить в Вас и постоянно фоном бубнить: "ты плохая мать, ты плохая мать" и т.д. Как же быть спокойным в такой ситуации?! Любому бы из нас это было невозможно. Нужно избавиться от этого мыслевируса, заряженного негативом неприятия. Отсюда и чувство вины.

В общем и целом, Мантра, тут без 100 грамм)) в виде психотерапии не разобраться! Выбирайте себе психолога и начинайте работу над искоренением вирусов, выработкой навыков любить, принимать себя и быть счастливой.