Что делать с разведённой девушкой?

Question

Добрый день. уже 9 месяцев я общаюсь с замужней девушкой. Она познакомила меня со своими родителями, представив как коллега, но никто не поверил, что я коллега. За время общения она скандалила с мужем и мы жили вместе.  Проводили отпуска вместе. Пару дней назад она окончательно развелась и наше общение как-то сникло, я спрашиваю в чем дело? в ответ она говорит , что ей сейчас тяжело и своей настойчивостью я её бешу. Хотя недавно позвала к себе и мы вместе переночевали. Недавно приехала её мама и говорит, чтобы она выходила за меня замуж. В ответ девушка говорит, что ей надо время и чтобы не давили на неё. Я  боюсь, что если перестану общаться, то потеряю её, но при каждом общении она злится на меня, причём я стараюсь не поднимать темы больные. А она в ответ мне говорит колкие слова и порой очень обидные. 1) Я бы хотел послушать Ваше мнение как мне вести себя дальше и 2) что сейчас она чувствует, что с ней такое?
Мне 30 лет, ей 27 лет.

Катерина Сандуляк · Answer

Добрый день, Максим, Вы пишите только о своей девушке, не упоминаете про себя. Как Вам  такое отношение? Что Вы обо всем этом думаете?

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer

Здравствуйте, Максим!

Вы сейчас в состоянии "перетягивания каната"
Канат - ваша девушка.
За один конец держитесь вы, а за другой время(муж).
Мужа там может уже и нет(он может уже не держится), но есть 8 лет.
8 лет с одной стороны, вы с другой.
Со временем глупо тягаться.
Прошлое не перетянуть, его надо отпустить, иначе может порваться канат!)))
Если Вы будете держать канат и прилагать усилия, то вам этот канат держать до конца своих дней.
То, что завоевано, должно завоевываться и защищаться каждый день и секунду.
То, что должно защищаться хрупко и ненадежно.
Прочтите ответ коллеги выше...

Желаю Вам отношений, в которых интересуются ВАМИ!
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Марія Романівна Клименко (Львів) · Answer

Здравствуйте. 
Я предполагаю, что контексте развода женщина действительно переживает переходный / переломный этап. Который однозначно тяжелый. Готовы ли Вы уделить время и терпеливо подождать развития - будет только Вашим решением. У меня есть вопрос о том как Вы видите себя в этих отношениях, и как Вас, думаете, видит женщина? Какую роль, по Вашему мнению, Вы сыграли в развитии ("увядании") ее предыдущих отношений?
С уважением,
М.К.

Катерина Сандуляк · Answer

Максим, это Ваша жизнь и Ваши отношения, никто не может знать лучше как поступить в данной ситуации. Спрашивая совета или мнения другого человека, Вы тем самым перекладываете ответственность за свою жизнь. Психолог может лишь развернуть Вам ситуацию, лучше понять себя и паттерны своего поведения. Принимать решение только Вам. Прислушайтесь к себе.

Сергей Семененко (Одесса) · Answer

Здравствуйте
"что сейчас она чувствует" - об этом можно только фантазировать. Работать можно только с Вашими чувствами. В тексте Вы несколько раз упоминаете страх. "боюсь, что ... потеряю её...", "боюсь, вдруг это конец", "сердце разрывается аж". Видимо это чувство во многом определяет Ваше поведение в отношениях. И то, что вы делаете вызывает агрессивную реакцию у девушки. "говорит колкие слова и порой очень обидные", "для тебя это катастрофа, обидели как ребенка"... Есть смысл поработать о том, что есть для Вас угроза прекращения отношений. Как это отзывается в Вашем опыте, как получается, что это Вас пугает. Найти способ проживать такое состояние. И искать этот способ в работе с психологом значительно безопаснее, чем в реальной жизни.

Владимир Казанцев · Answer

Максим, добрый день
Женщине после развода тяжело. Я не могу дать советы, как Вы просили, но могу сказать что :
1. То как Вы справляетесь с этой ситуаций показывает как Вы (как пара) будете преодолевать кризисы.
2. Сравнение Вас с ребенком девушкой, возможно, показывает что ей важна Ваша взрослая роль. Напрмер, умение переносить спокойно невзгоды,  давать время и быть терпеливым, умение разобраться с сутм ситуации и поддержать близкого человека.

Успехов!

Александр Лифинский · Answer

Добрый вечер, Максим!
Сложилось впечатление, что Вы были средством, а не целью. Но важно Ваше впечатление, а еще важнее какова Ваша цель и каков Ваш выбор. И еще важно, что выбор девушки может не совпадать с Вашими желаниями и желанием ее мамы (вероятно, ей уже "помогли" когда-то выйти замуж). Если Вы не готовы пока самостоятельно определиться, то Вам может помочь работа с психологом (равно как и девушке, если она этого захочет). Также поддерживаю коллег, особенно образ "каната" и пожелание "отношений, в которых интересуются Вами".

Сергей Горбатенко · Answer

Максим возможно сейчас вам стоит быть больше в позиции друга для неё, давая больше свободы, теплоту и внимание давать дозированно, только тогда когда она готова их принять.

Искренне поговорите с ней, спросите как сейчас лучше её поддерживать и что не нужно делать.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Что делать с разведённой девушкой?

Ответы психологов

Связанные материалы

Связанные вопросы