Отношение к маме

Злость на родителей может привести к глубоким психосоматическим последствиям.
Иными словами – к болезням.
Вы с этим аккуратнее.
Аккуратнее не в смысле прекратить злиться.
Подавлять злость еще более опасное занятие.
И бесполезное.
А вот осознать и принять свое прошлое – это совсем другое дело.
Не принятие прошлого – это как пилить опилки.
Контрпродуктивное занятие.
От этого ваши проблемы взяли корни и только множатся.
Освободитесь от прошлого.
В вас уже есть зерно правильного пути.
Вы ведь злитесь, что мама не выбрасывает старье.
Так выбросьте вы свое!
Вы спросите, как это сделать, правда?
Найдите мудреца или наставника.
Одним коротким ответом здесь не обойтись.
Но, уже легче, вы знаете с чем работать.
Работайте с прошлым.
Не со злостью.
Исчезновение злости будет побочным продуктом работы.

Желаю вам удачи
Ваш ментальный помощник.

Здравствуйте, Марина.
Слышу Вашу злость на маму. Похоже, что у Вас к ней множество претензий, а не одна какая-то ситуация. И это, скорее, про непринятие ее как обычного живого человека со своими достоинствами, недостатками и "тараканами". Похоже на закономерный процесс психологического отделения от родителей, вот только он в норме заканчивается задолго до 30-ти. Такая ситуация требует работы с психологом - тогда Вы сможете ответить на вопрос " Как жить, как понять человека".

Марина, так бывает, при этом, чаще всего за всеми этими «злостями» стоит обида или боль. Злиться – вроде как не стыдно, а вот показывать свою боль и уязвимость – это очень тяжело.
Скорее всего, это боль не теперешней взрослой женщины, мамы 6 летнего сына, а боль той маленькой девочки, которая сидела одна дома, без друзей, без интересных занятий, и с которой мама не смогла научиться общаться так, как хочет каждая маленькая девочка…
Ведь каждая девочка хочет себе «такую маму, с которой….», а потом, каждая женщина хочет стать «такой мамой, с которой…», а потом она понимает, что, как и у ее мамы, у нее не все получается, потому, что, «оказывается», быть мамой – это тоже «урок», который не прост…
И боль эта, которую Вы так долго в себе несете, на самом деле отражает не объективную оценку ситуации (маленькая девочка не умела видеть объективно), а взгляд ребенка, без критичного осознания реальности, и без опыта.
Понимаю, что мое виденье не «отменит» эту боль, но напишу то, что «прочлось» мне в вашем тексте.
«Жила была семья.
Такая себе вроде обычная, с мамой, папой, бабушкой и маленькой девочкой. Девочка была тихая и застенчивая (и даже став взрослой, она помнит о том, что ее называли «тихоней»), «не гуляла во дворе, не носилась с горки на санках, не играла в казаки-разбойники». А еще у девочки был некий дефект речи, которого она стеснялась, поэтому общение со сверстниками представляло для нее «ту еще радость».
Неизвестно, кто первый, мама, папа, а может и бабушка, заговорили о том, что «сложно будет такой тихой девочке в школе, жалко ведь, там все вон носятся во дворе, да в классе по 30 человек, ее там и вовсе затопчут». И решили они пожалеть девочку, и отдать в школу на год позже, чтоб подросла, окрепла, чтоб ей легче, чем одноклассникам учеба давалась, ведь она постарше будет, да посообразительней других. Любили ее в семье, жалели, не хотели в обиду давать, а способа другого не придумали».
….
Понимаю, что непросто все это.
Думаю, что действительно, Вам важно проговорить многое со специалистом, потому, что накопилось.
При этом важно помнить, что чаще всего человек «видит» только одну сторону. А ведь ваша «сторона» тоже присутствует. По крайней мере, то, что в 14 лет Вы сами «убрали дефект на груди», этого никто предугадать не мог, и остановить, соответственно, тоже. Никто, кроме Вас. 14 – это уже не 5, в этом возрасте ребенок уже в состоянии оценить последствия и заставить родителей пойти к настоящему врачу.
Все это только «наброски направлений», ваша жизнь была полна событий и чувств, которые тут невозможно описать. Но с этим важно разобраться, чтобы не тащить ненужный, а порой и вредный (как написал коллега и в прямом смысле вредный для здоровья) груз туда, где место точно не ему, а счастью и гармонии.