Не могу сказать матери о беременности

Question

Здравствуйте уважаемые психологи

У меня очень странные ситуации я не могу сказать моей маме о беременности. Прямо фобия какая-то. Я чувствую что я делаю что-то плохое и у меня очень сильное чувство вины. Кроме того она никогда не интересовалась что со мной. Я так же не сказала ей что вышла замуж и не могу сказать ей ни одной хорошей новости. Мы с ней разговариваем по Skype каждый день но разговоры наши ни о чём. Последнее время наверное виду беременности  Я ищу причины чтобы с ней поссориться, Раньше я Помогала ей финансово А теперь перестало. Как будто бы что-то переключилось в голове и у меня в душе появилась какая-то Ненависть к ней. У моего брата точно такая же ситуация. Он тоже никому ничего не говорит. Мама за это на нас обижаются Но я ничего не могу с собой сделать. 
Я пыталась сказать о замужестве она сделала очень удивленный вид а потом она выглядела такой беспомощной и у меня было чувство что я ее очень огорчила. Я сказала что пошутила и у неё было очень большое облегчение.
Мои родители были в разводе долгое время. Мама всегда пыталась устроить свою личную жизнь и мы ее не очень интересовали. Я никогда не помню чтобы мы с ней разговаривали. Или чтобы она ожидала от меня чего-то хорошего. Она всегда говорила Ты больна ты никому не нужна. Я бедная несчастная женщина с двумя ужасными детьми. Из-за вас я не могу устроить мою личную жизнь.
Сейчас конечно она такого не говорит она пенсионерка и ожидает от нас помощи. 

Подскажите пожалуйста как мне преодолеть неприязнь к ней и всё-таки рассказать о беременности. 


Спасибо большое.

Яна Музик · Answer

Сочувствую Вам Инна. Это очень тяжело, когда казалось бы самый близкий, дорогой и значимый человек так относится к своим детям. Но каждый в результате получает свое, заслуженное. В том числе и отношение детей именно такое, какое каждый родитель вкладывает в свои отношения со своими детьми.  Не думаю, что вам нужны какие-то особенные слова для того, чтобы сказать маме о своей беременности. Но думаю важен ваш настрой. Что может такого страшного произойти, если мама узнает о ваше беременности? Расстроится? Но ведь когда то же придется ее расстроить? А что тогда произойдет с вами? Вы будете чувствовать себя виноватой? В чем? Что счастливее ее? Что у вас все хорошо? Но вы не несете ответственности за ее счастье. Её счастье исключительно в её руках, и вы за это не в ответе. В общем, желаю вам справиться с её реакцией. Это нужно пережить и двигаться дальше.

Елена Мороз · Answer

Инна, здравствуйте! С большим уважением к вашей истории и попыткам приблизиться к маме. Моя гипотеза следующая. Конечно, нам бы хотелось, чтобы наши родители были опорой и поддержкой. Выслушивали, давали мудрые советы. А нее все родители такие. Ваша мама, похоже, очень сильно боится одиночества. Так сильно, что не готова даже принимать факт вашего замужества. А, поскольку, «беспомощный вид» мамы на информацию о замужестве вас поверг в чувство вины. Теперь вы боитесь испытать это чувство вновь. Вы пишите: «Я чувствую, что делаю что-то плохое». И это что-то плохое по отношению к маме. В этом месте вы прямо становитесь маленькой девочкой, зависящей от реакций мамы на ваше поведение. 
В то же время вы взрослая, самодостаточная, замужняя женщина, которая сама готовится стать мамой. Попробуйте представить, что вы и мама - две взрослые, отдельные друг от друга, самостоятельные женщины. Она - взрослая. И вы - взрослая. Просто когда-то она вас родила и вырастила. Но теперь вы одинаково взрослые. И вот из этой взрослой позиции сообщите маме о том, что она скоро станет бабушкой.
Ну, а с чувством иррациональной вины перед мамой рекомендую поработать в терапии с психотерапевтом. С виной сложно работать, но возможно.
Захотите поработать с моим сопровождением и участием, обращайтесь.
Удачи вам!

Анна Андреевна Воробьёва · Answer

Здравствуйте, Инна! Прежде чем рассказывать матери о беременности, попробуйте вначале разобраться, для чего Вам это нужно. Похоже, у Вас нет близких отношений  с матерью, несмотря на то, что Вы общаетесь.  Ваша реакция неприязни - абсолютно нормальная реакция на сооответствующее поведение матери. Ваша неприязнь имеет значение - защищать Вас от следующей порции душевной боли. Судя по описанию, Ваша мать - "токсичный" человек, от  которого лучше держаться на расстоянии, чтобы сохранить свои нервы и душевное здоровье. Более того, ей удается удерживать Вас в отношениях при помощи чувства вины, которое выращивалось у Вас с детства. Предполагаю, Вы считаете, что "должны рассказать маме", "должны общаться с мамой", "должны ей помогать". Ведь Вы ей все жизнь испортили, как она считает? А может и не должны? И не стоит заставлять себя общаться с человеком, которому Вы не доверяете?  Готовы ли Вы допустить такую возможность? Берегите себя и своего ребенка!

Елена Николаевна Ищенко · Answer

Здравствуйте, Инна. Рекомендую Вам поработать с психотерапевтом с чувством вины. Это очень тяжелое и токсичное переживание. В принципе вы бы агрессировали по отношению к маме, но вам же нельзя отстаивать свои границы - вырастили вас так, увы. И тогда вы  направляете весь этот посыл не от себя тому кто пытается вас завинить в чем бы то ни было, а против себя - что вы действительно какая-то не такая и должны быть "наказаны", как-то должны измениться, соответствовать. По всей видимости вы на этом чувстве выросли и теперь реагируете виной на каждое свое проявление в отношениях с мамой( думаю не только).  
Попасть во взрослую позицию в отношениях с мамой таком случае очень нелегко, а только из нее вы можете не наказывать себя за то что не соответствуете маминым ожиданиям и ваша жизнь не для мамы, и она счастливей маминой, например. Да, вы хотели бы ее поддерживать и делали это, но видимо вам очень сильно не хватало ее поддержки в свое время,  и сейчас вам важно поддержать себя и вы бережете ресурсы эмоциональные в т.ч.. 
Для женщины в положении - это очень волнительное мероприятие - сейчас что-то прояснять, проживать, - поберегите себя и очень прислушивайтесь к себе хотите вы это делать сейчас или нет. Удачи!

Сергей Горбатенко · Answer

Здравствуйте Инна.

Если вы хотите больше искренности в отношениях с мамой, рассказать ей правду о замужестве, беременности начинайте по немногу делать, говорить то что вам бы хотелось. Сейчас получается что вы хотели бы делиться большим, но боитесь её реакций. Примите для себя решение или я ей не говорю определённые "вещи" или примите для себя решение что любая реакция моей мамы это её реакция и она имеет на это право, а я имею право жить так как я хочу, с тем с кем хочу, делать то что хочу..

Будьте более уверенной, мы же не можем запретить другому человеку критиковать или осуждать нас, как то думать или не думать о нас. Будьте собой, позволяйте другим иметь своё мнение, говорите о своём и о своих чувствах по поводу их реакций.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Не могу сказать матери о беременности

Ответы психологов

Связанные материалы

Связанные вопросы

Связанные статьи

Мать-дочери: «Уважение, которого я заслуживаю…»