Ревность без повода, неумение выражать свои истинные мысли

Здравствуйте.
Готовность к изменением приходит тогда, когда можна открыто поговорить со специалистами о своих переживаниях "скелетах в шкафу", а также о своем прошлом. Очень хорошо, что Вы написали на сайт - это один из этапов помочь себе.
//1) Я начала ревновать своего парня к его перепискам с женским полом. Причем я не могу сказать ему об этом, но в голове у меня выстраивается целая детективная история что он мне якобы уже изменил и как же мне теперь жить.
Ревность партнера к другим говорит о Вашей неуверенности в себе, внутренней опустошенности, потеря своей целостности и значимости. Фантазия про измену дает возможность подтвердить те представления о себе, которые есть глубоко у Вас. И получается хождения по замкнутому кругу. Вы сами понимаете, что реальность видите субъективно, но это та реальность, которая очень значима для Вас.
//2) Не могу рассказать ему о своих переживаниях и печалях, если мне плохо. Бывает ухожу в себя, до слез... а сказать не могу.
Опыт предыдущих отношений и взаимоотношений с отцом не может бесследно исчезнуть. Он требует анализа и чувственного проживания, а также терапевтической проработки. Парень не может быть Вашей спасательной подушкой, ведь ваши переживания и слезы - это те травмы, которые были в прошлом. Очень важно пойти на личную терапию. Ведь для зрелых отношений нужно, чтобы оба партнера были зрелые.
// 3) Не умею просить ни о чем... Не могу попросить о помощи (даже мелкой помощи в быту).Начинаю делать все сама, обижаюсь, что мой парень сам не догадался. Хотя это так глупо и по-детстки. Сама генерирую свои обиды.
Умение просить - это также опыт, когда не страшно, что тебе откажут, когда можно позволить открыто говорить о своих потребностях и желаниях. А если в детстве потребности и желания ребенка игнорировались, тогда есть запрет говорить о чувствах, выражать потребности, ощущать себя значимой.
// Анализирую себя и наши отношения, понимаю, что надо с этим работать. Скажите, это пройдет? Или нужно мириться со своими скелетами?
Наша психика имеет защитные механизмы, с помощью которых мы можем пережить неприятный для нас опыт. Но ощущения остаются с нами и продолжают влиять на отношения с другими людьми. Мы видим мир и строим отношения с людьми, через призму наших травм Сам опыт не исчезнем, ведь он хочет быть увиденным. Обратитесь к психологу, который вызывает у Вас доверия. Работая со специалистом, Вы можете научится по другому себя чувствовать, ощущать и воспринимать ситуацию. С уважением, Алина Постил.

Думаю, ваша проблема в том, что вы не можете высказывать вслух свои мысли. Почему так??
1. Возможно, вы когда-то были очень откровенны, и эта откровенность вышла для вас "боком", после чего вы могли принять решение больше ни с кем не откровенничать, чтобы не страдать.
2. Ещё одна из возможных причин- вы можете неосознанно подражать вашей маме, которой тоже, возможно, "ком в горле " от невысказанных обид мешает быть откровенной с другими людьми.
В любом случае, у вас есть какая-то психотравма, которая вам мешает свободно высказываться. Советую от неё освободиться, обратившись за помощью к психологу. Удачи!

Ann, доброго дня!
Самокопание, самоистязание и рефлексия как правило, причиняют много боли и рождают, обиду, злость, не понимание, ревность, гнев в отношениях. Сочувствую Вам... это, правда, сложный комок переживаний. И распутать его в Ваших силах с помощью специалиста. Дело в том, что процесс самокопания и самоистязания, как правило, запускают внешние события, чьи-то слова, какая-то картинка, чьи-то эмоции... Возможно Вам хотелось бы что-то сделать в этих внешних событиях, как-то ответить, но привычная форма реагирования - закрыться и сказать, что все хорошо. А внутри в это время бушует ураган... Ваши слова, как крик души о том, что слишком много чувств и эмоций, накопилось внутри и пора дать им выход.
Обратитесь к специалисту. Консультация с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации, поможет выразить накопившиеся эмоции и научиться строить доверительные отношения с другим человеком.

Здравствуйте, Ann!
Не пройдёт и мириться не нужно - не тот способ.
Боитесь проявлять свои чувства - страх повтора душевной боли, унижений и пр., который ведёт в настоящих отношениях к недоверию (и со своей стороны, и парень скоро начнёт не доверять, ведь почувствует рано или поздно, что не договариваете). Плюс страх отвержения - это из отношений с родителями, страх потерять симпатию-расположение-любовь. Мифический по своей сути, но такой цепкий и убедительный для Вас.
Преодолеть свои страхи можно, постепенно выпуская-проживая те чувства, от которых уходили, зажимали в себе, не давая проявиться. Но дозировано и в безопасной среде. Со специалистом-психологом в связке. Самостоятельно вряд ли решитесь на подобное. А психолог поможет-подстрахует и создаст безопасные условия для этого.
Это и называется психотерапией. О самостоятельном выходе из подобного не слышал. Слишком болезненно.