Стоит ли сохранять семью, если муж живет ради ребенка?

все наши откровенные разговоры с мужем заканчивались его упреками, битьем посуды, причем бил он! криками. он утверждает, что он прав во всем и не сделал ничего такого,за что ему стоит просить прощения. единственное. что держит меня, так это то, что 9 лет было все хорошо. последний год стало очень плохо. Да еще мысль о том, что я никого себе не найду или найду еще хуже. Он найдет мне быстро замену. у него запросы к женщинам примитивные. а точнее он называет всех женщин "телки" или "бабы". А сын повторяет. А вот у меня требования в разы выше! Я хочу, чтобы меня любили, понимали, уважали, тогда я отдамся полностью этим отношениям! он по натуре слабый, может расплакаться, постоянно все вину и ответсвенность спихивает на меня. я по натуре человек сильнее. я из розряда " и в горящую избу войдет". я не могу мириться с его слабостью. с его женским началом, пытаюсь сделать его "мужиком", а делаю "монстром", а он не может мириться с моей силой. постоянно меня критикует, старается унизить, не радуется моим успехам. Я уже пару раз просила развод и просила уйти, но он сказал "Ты меня отсюда не выгонишь". Во -первых, тут его любимый сын, во-вторых - ему некуда идти! Еще больше всего меня убивает его упертость и уверенность в том, что он всегда прав, его отрицание реальности . Он помнит обиды, слова, которые были сказаны ему 10 лет назад. Я же могу забыть и простить уже на второй день. То, что я пытаюсь сделать из себя "жертву", тут Вы правы! Мне удобней думать о том, как плохо сложилась моя жизнь, закрываться в ракушку. Просто надеюсь, что он поймет. Он не любит видеть меня сильной....С ним я потеряла свое истинное лицо....свое достоинство... Я пытаюсь найти себя в чем-то другом, но постоянно все сводится к тому, что хочу быть любимой мужчиной. И никакая работа, хобби, друзья и даже сын этого не могут мне заменить. Подать на развод для меня равно концу жизни, ведь я останусь совсем одна со своими горестями и обидами. Боюсь, что никогда не найду "своего" мужчину.... И егоистично боюсь, что мой бывший будет счастливее меня, ведь у него запросы не высокие... Боюсь сломаться, боюсь начинать новую жизнь. Я изо всех сил пытаюсь спасти то, что было у нас с ним. Но очень тяжело простить человека. если он не просит прощение.

да. отчасти согласна. но после всего этого я пыталась измениться, а он нет. хотя измена и побои это из розряда вон выходящего, которое непозволимо в браке!!! это мое мнение! я пыталась быть такой, как он хочет. но вопрос в том, что он не хочет меня никакой. приходит с работы. в квартире убрано. ну это п очти всегда так. молчит. приходит на другой день, где-то что-то не так лежит - начинается скандал. почему он хорошего видеть не хочет, а плохое -всегда пожалуйста! любит покушать - приходит с работы - на столе все возможные блюда. хотя у меня практически нет времени готовить. две работы, ребенок, дом... устраиваю ему романтические вечера, наш досуг, как приходит с работы, всегда спрошу, как дела, как здоровье, что нового. он никогда этого не делает. ему безразлично, каку меня дела( как бы я не менялась, он меняться не будет - у него такая позиция!!! за каждое слово придирается, перекручивает, а я все близко воспринимаю. спасибо за ваш комментарий. после него у меня еще больше уверенности, что с этим человеком я не хочу встречать старость.

Вы написали о том, что я пыталась быть удобной и не пыталась быть собой. Получается, муж не воспринимает меня "собой", приходится быть "удобной". Я пытаюсь изменить и подстроить его под себя, а он это же пытается сделать со мной. На счет того - решить быть правой или счастливой, так вот тут сложно. Так как с ним я всегда и не права, и всегда несчастна,получается! Безусловно, виноваты мы оба. Вот только я это понимаю, а он утверждает что виновата только я. Мне очень трудно разобраться в себе, соответсвенно еще трудней разобраться в отношениях. Я уже и не знаю, какой мужчина мне надо. После 6 мес знакомства, муж начала ходить к другой девочке, встречался с нами параллельно. Вот прошло 10 лет и та же ситуация. Он мне сказал, я сделал тебе это назло. Я не понимаю, почему так. Почему не сесть и не поговорить, я всегда иду на контакт, и всегда готова выслушать. А он при любой сложной ситуации спешит мне нагадить.
Впринципе почти все 10 лет у нас была одна и та же проблема - интимная жизнь, практически все скандалы начинались с этого. Обычно голова болит у женщины, у нас в семье наоборот - голова болит у мужа. Почти всегда отказ. Спим в разных комнатах после рождения ребенка. Прихожу к нему, а у него то голова болит, то рано на работу вставать. А я потом пол ночи реву и думаю, что во мне не так. куча комплексов с разу (хочу уточнить, что я симпатичная, с нормальной фигурой, без физических дефектов). на фоне этого постоянно болею по-женски, гормональный сбои, гинекологи рекомендуют регулярную сексуальную жизнь. а из-за того. что я постоянно отвергаема, развился комплекс неполноценности, плюс образовалась опухоль за пару месяцев. если слуается близость - это почти всегда грубо и без прилюдий. у нас все нежности такие. он не обнимает меня и не целует -сверх нежности для него - это взять мою голову под мышку и таскать по квартире. или прижать к стенке, ну или руки заламывать. это он значит так заигрывает. для меня же физический контакт тоже очень важен. как и духовный. иногда хочется просто обнять его и помолчать. он или отталкивает или не реагирует, будто я прокаженная.
при этом мужу все равно. если я говорю, что у меня что-то болит, ответ всегда один " у тебя вечно что-то болит". если у него что-то болит, он ходит и стонет, как бабулька, привлекая внимаие. предлагаю свою помощь, отказывается.
если я советуюсь с ним ( и это было всегда) по крупному или мелкому вопросу, он говорит "решай сама". если что-то не получилось, он говорит " ну ты же решила, ты и виновата". он постоянно снимает с себя ответственность. и я просто устала от всего. хочется побыть за мужем, быть беззащитной женщиной, а получается защиты у меня нет(
любая инициатива на 80% всегда исходит от меня, а он пассивный.
я творческая личность, пишу стихи, участвую в конкурсах, посещаю общественные мероприятия. он полная моя противоположность. Он не любит людей, называет их "обезьянами". мы редко ходим в гости и принимаем гостей, потому что он их не любит, особенно моих гостей. он любит после работы поиграть в игры, поговорить 2 часа по телефону ни о чем либо- с кем, лишь бы не со мной. пойти за хлебом и часа 2-3 отсутствовать. может приехать в час ночи , при этом на звонки не отвечает, хотя я уже готова полицию на ноги ставить. и сразу куча отговорок. врать он умеет очень хорошо, я практически всегда верю.
он сказал, что любит доставать людей. особенно когда они реагируют на эти его доставания и психуют. он любит доводить не только меня. а и других людей. некоторые не ходят к нам в гости именно из-за этих его доставаний.
за 10 лет он ни разу не сделал мне комплимент. если покупаю новое платье. делаю новую прическу, красивый макияж, он говорит " та мне как-то все равно, какое у тебя платье". для женщины очень важно нравится мужчине, тогда она расцветает. а так я чувствую. что только увядаю.
если он не любит меня или даже ненавидит, почему не уходит. почему придумывает, что живет ради ребенка. я не хочу, что бы со мной жили ради ребенка, я хочу, что бы со мной жили ради меня.