Как запретить ребенку то, что разрешает бабушка?

....КАК мне кажется, дело в том, что ребенок остается в заложниках у ваших со свекровью амбиций!А ваш муж, как сын, вашей свекрови и своей матери, находится тоже в весьма пикантном положении.....Между двумя огнями))))
ВАМ нужно перестать "воевать" со свекровью ,за своего ребенка!!Это и коню понятно, ЧТО РЕБЕНОК РОЖДЕН ВАМИ, но свекровь его тоже любит, и видимо не желает ему беды!!!
В возрасте 3 лет, дети "исследователи" мира!И главное это не запретить исследовать, а правильно организовать это исследование и набор опыта!!Вы же не хотите видеть в будущем своего сына "зашуганым, испуганным и заторможенным"!
Говорите не с сыном, а с бабушкой)))))))Возможно вы придете к общему знаменателю, с точки зрения общей любви к ребенку!!!

Юлия, добрый день! Тут вопрос Ваших взаимоотношений со свекровью, а не в ребёнке.
В данном случае ребёнок лишь повод показать свою власть и независимость. Вы не можете отстоять свои границы и задать свои нормы, стандарты. Поэтому прежде всего Вам нужно учиться этому в контакте со свекровью. Видимо между Вами происходит негласная конкуренция за звание -" кто лучше воспитывает малыша". Если Вас не слышит она, то трудно услышать и ребёнку. Свекровь непоколебима в своих решениях, Вы же наоборот терпите поражение... И почему Вы решили, что ничего не можете?! Если Вам невыносимо, то можно об этом ей прямо говорить и просить уважать Ваши нормы и предпочтения в воспитании. А также если это переходит все границы, то искать способ съехать от нее. Это тоже способ заявить о себе, а не молчать и отыгрывать на ребёнке своё возмущение.
Рекомендую Вам поработать с психологом! Это в большей степени прояснит Вам понимание себя, своих ресурсов и придаст уверенность!

https://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.html вот моя статья о границах

Юлия, если обратиться к теории, то семья – это система, которая существует по вполне определенным законам, согласно которым право решающего голоса в вашей семье имеете только Вы и муж, все остальные родственники уже находятся «вне круга» (с ними можно советоваться, но принимать или нет их совет решаете только вы с мужем).
В вашем случае границы вашей семьи нарушаются, причем, то, что вы проживаете совместно с бабушкой, только усиливает это нарушение, т.к. Вам сложно уйти от ее воздействий, ведь это ее территория.
Конфликт между Вами и свекровью, по сути, между правилами вашей семьи и правилами ее семьи. Ребенок не «должен» понимать ничего, взрослые должны разобраться между собой.
При этом можно предположить, что некоторые действия бабушки, возможно, и не так раздражали бы Вас, если бы не исходили от нее, или если бы она советовалась в этом с Вами. Просто то, что ваше мнение (а Вы ведь мама) игнорируется, является нарушением ваших границ и правил воспитания в вашей молодой семье.
Важно, чтобы именно Вы и ваш муж совместно решили, что бы вы оба хотели разрешать ребенку, а что нет. И вместе донесли это до сведения бабушки. Да, одна территория на две семьи это непросто, но и в таких условиях можно договориться об общих правилах ради ребенка.
Еще один момент. Возможно, вашей свекрови, как и Вам «не хватает признания». Только сейчас каждый, по сути, «требует» его силой, а можно попробовать «разорвать этот порочный круг».
Например, начать замечать то, что свекровь делает хорошо, или в чем помогает, и озвучивать при ребенке свою благодарность («вот какой супчик бабушка вкусны сварила»/ «ой какую интересную книжку бабушка принесла»/ «какая у нас замечательная бабушка»…). Возможно, в ответ на такие реплики, свекровь, в свою очередь, тоже, не будет спорить с вашими методами, а начнет говорить «мама так не разрешает, давай слушаться ее». А возможно, некоторые мультики на планшете Вас заинтересуют (например, обучающие, или прививающие какие-нибудь полезные навыки, или воспитывающие моральные качества), при этом можно просто отрегулировать время просмотра.
Правда это все возможно, только если внутри «переключить» свое отношение, не бояться «быть побежденной», а захотеть сотрудничать.
P.S. Как правило – то, что ребенку разрешает бабушка, он делает с бабушкой, при этом прекрасно понимает, что с мамой такое «не прокатит». Поэтому если бабушка ребенка «балует», то «балованный» он будет с ней, и «сядет на голову» именно ей (и ей придется уже потом как-то выходить из капризов или истерик). А родители могут всегда выработать с ребенком свои правила, которые с ними он и будет соблюдать.

Ответ отредактирован автором 19-01-2017 17:09:55

Юля, бабушка ваша очень славная. Присмотритесь - ведь это как раз то, что нужно вашему малышу - свобода и творчество.

Ситуация ваша очень неприятная, чтобы не сказать- хуже некуда.
Хуже, наверное- это когда ребенок начнет разряжать напряжение через болезни типа заикания, дерматита или энуреза (хорошо, что еще не стал, по крайней мере вы об этом ничего не пишете).
Изменить ситуацию каким-либо образом через разговоры на мой взгляд невозможно- слишком уж ваша свекровь властная, и похоже, роль Матери с большой буквы М принадлежит в этом доме ей, и сколько не бейся, вас она равной себе не признает, а только потерпит, раз уж так получилось, что ее внук через вас в этот дом пришел. Муж ваш, похоже, сам не вполне взрослый мужчина и от своей мамы зависит эмоционально (а может и финансово, предполагаю), и рассчитывать на его поддержку и защиту в этом вопросе вам не приходится.
Поэтому выход для вас из этой истории- собраться с силами и переехать жить отдельно. Хотя, очень подозреваю, что муж ваш будет против, да и свекровь воспротивится- им ведь все ок, им привычно и комфортно в такой комбинации. В этом случае, это будет ваша работа- отделиться, выстраивать границы вашей семьи, создавать пространство, которое принадлежит только вам с мужем и ребенком. Это работа трудная, но благодарная, поверьте.
Желаю вам сил и удачи, вы справитесь обязательно!