Беспокоюсь по поводу отношений

Здравствуйте.
На мой взгляд за вашими "копаниями" в себе кроется много тревоги. И обходиться с ней можно по разному, в смысле успокаивать ее.
Для начала попробуйте не оставаться одной в этой тревоге. Она ведь касается отношений, где двое, соответственно и делить ее лучше с партнером. Это никак не испортит отношения. Если вы переживаете, что эти отношения могут развалиться, попробуйте признаться своему мужчине, что вы тревожитесь за ваши отношения, так как они для вас ценны. Именно в этой точке у мужчины расправляются крылья, он чувствует себя МУЖЧИНОЙ, так как его милая женщина нуждается в его помощи и поддержке. Думаю вы сможете получить после такого признания много сообщений от мужчины, которые вас поддержат и помогут справиться с тревогой. Тогда и он сможет признаться, что и отношения и Вы ему дороги.
Слова про тревогу тоже могут быть разными: " я боюсь за наши отношения" - это как текст немножко в никуда. Но когда вы скажете, что " я боюсь тебя потерять, так как ты мне нравишься ( или" ты мне дорог"), это делает мужчину более внимательным и заботливым, он обязательно найдет слова, чтобы вам стало спокойнее.
Ну и не забывайте, что по природе мужчины меньше словоохотливы, попробуйте замечать просто факт: если мужчина остается с вами, значит для него ВЫ ЛУЧШАЯ.
Мне кажется, что тревога помогает вам справиться еще с одним переживанием - непереносимостью удовольствия. Как будто вам сложно наслаждаться своей хорошестью, (либо пока плохо умеете это делать) и вы умудряетесь затопить эту непереносимость тревогой. Это ваш знакомый "инструмент", и вы им часто пользовались. Осваивайте новые способы быть в отношениях. ОНИ У ВАС УЖЕ ЕСТЬ!
Конечно, можно порекомендовать поработать с психологом на тему самооценки, самопризнания, но так как вы уже в отношениях - используйте шанс, апеллируйте к партнеру, просто и честно говорите ему о СВОИХ переживаниях, о неуверенности и сообщайте, что вам в этих вопросах нужна его помощь. О своих переживаниях и состояниях пусть он говорит сам.
Ну а если понадобится помощь - пишите. Скайп еще никто не отменил.

Добрый день!

Мой взгляд и мой опыт по данному вопросу несколько отличается от мнения коллеги. По моему мнению, партнёр далеко не всегда может (и уж точно не обязан) помогать "раскапывать" и "чинить" глубинные переживания другого. Тем более, если это начальный период, который более ожидаемо должен быть наполнен конфетно-букетным содержанием . И, как показывает практика, увы, такие постоянные и без видимой причины разговоры как "...Все ли в порядке? О чем ты думаешь? Не переменилось ли у тебя ко мне отношение?..." могут привести не к улучшению взаимоотношений и большей близости, а наоборот к сомнениям "а всё ли, действительно, хорошо?" вплоть до разрыва отношений.

Данная ситуация, как мне видится, не столько про эти совместные взаимоотношения и какие-то вопросы в них, сколько про Ваш личный стиль поведения, повторяющуюся модель, автомат.реакцию вне зависимости от реальной личности партнёра, с которым, на данный момент, складываются отношения. Потому как Вы и сами указали, что такое поведение "... со мной происходит всякий раз как только я начинаю испытывать какие-то чувства к человеку".

Предполагаю также, что у Вас был личный опыт отношений (или значимых для Вас людей), которые оказались не искренними и ни к чему не привели. Если это так, то я рекомендую, в первую очередь, работу с психологом для того, что бы разграничить этот опыт и то, что происходит в реальности в Вашей жизни/отношениях сегодня. А потом уже обдумать вариант, в какой форме, на каком этапе это обсуждать (и есть ли такая необходимость вообще) с человеком, с которым Вы строите отношения. Более того, именно работа с тревогой и разграничением опыта, повысит Вашу уверенность, уберёт излишнюю тревожность.
Желаю хорошего настроения и радости от отношений! :)

Понимаете, вы просите совета, но если бы советы помогали, и люди могли их принять и использовать, то наверное все было бы иначе. И совет типа того, что необходимо доверять - вряд ли поможет. Как и то, что например - ваши тревоги - нормальны и обоснованны. Все понятно - новые отношения, хочется, чтобы все было нормально. Поэтому волнения ваши обоснованны. Особенно если учесть, что вы говорите о том, что это не первые ваши отношения. Возможно те первые как-то так оканчивались по знакомому сценарию. И вы боитесь повторить, надеетесь на что-то иное. Однако здесь важно понять и проанализировать ваше беспокойство. Что за ним стоит. От чего вы защищаетесь, используя сомнения и своего рода не подпуская эмоционально молодого человека к себе, при этом боясь утратить его расположение и внимание? Могу предположить, что это обычная ситуация, когда хочется быть любимой, но существует страх потери, отвержения. Никто не скажет вам ничего, кроме общих вещей. Чтобы по настоящему понять себя и справится с неуверенностью необходимо походить к психологу и разобраться во всем

Здравствуйте!
То, что вы так беспокоитесь об этих отношениях, говорит о том, что они важны для вас. Мы все в той или иной мере боимся потерять, то что для нас ценно. Другое дело, если ваша тревога по поводу этих отношений настолько сильна, что мешает вам их строить, тогда стоит разобраться, почему эта тревога возникает.
Попробуйте задать себе вопросы и подумать, почему вас так пугает то, что эти отношения могут закончиться? Чего именно вы боитесь? - Того, что останетесь одинокой, никогда не выйдете замуж, вас осудят родители-друзья-знакомые, или за этим скрывается что-нибудь другое? Важен ли для вас конкретно этот парень или наличие отношений вообще?
В зависимости от того, какими будут ваши ответы (у разных людей за одними и теми же страхами скрываются часто разные убеждения), я бы предложила работать именно с этими проблемами. Тем более, что вы сами упомянули о неуверенности. Опять же, неуверенность в чем? Ведь неуверенность в себе – это довольно таки широкое понятие.
К примеру, можно быть неуверенной в себе как женщине, но при этом быть на сто процентов уверенной в себе как профессионале. Или испытывать чувство неловкости в общении с противоположным полом, в то же самое время чувствовать себя совершенно свободно в компании людей своего пола. Подумайте, где ваша зона неуверенности. После того, как вы определите, в чем именно вы чувствуете уязвимость, можно дальше разбираться: что с этим все таки делать? Например, если речь идет о внешности или каких-то конкретных навыках, то подумать, что и как можно улучшить (сделать новую прическу, заняться спортом, записаться на курсы, почитать что-то на тему и т.д). Если же проблема глубже и вопрос в принятии себя, то полезно было бы обратиться за профессиональной помощью.