Танец отношений

Мне нравится метафора «отношения это танец». Страстное танго, воинственный пасадобль, нежная кизомба, воздушный вальс, непредсказуемый контемп... 

Мы встречаемся и создаём свой, совместный танец. Он неповторимый, уникальный. Он такой, потому что есть Я и Ты...С другими это будет совсем иной танец, совершенно иные движения....

Бывает мы с раннего детства заучиваем только один танец. 
У нас не было выбора. Мы усвоили - только так и танцуют. 
Пусть даже больно, ноги в кровь, руки немеют, голова кругом и слегка тошнит.
Удивительным образом выбираем партнера, который тоже умеет его танцевать.
Закружились...

И мне кажется всё дело в музыке. 

Гибкость в движениях, многообразие вариантов, импровизация, удовольствие, и самое важное, наличие выбора не танцевать - возможно под музыку жизни. 

А наш единственный и «любимый» танец всегда под музыку страхов. 

Чаще всего в отношениях проявляются два страха.

• Страх оставленности.
• Страх поглощения.

Эти страхи, неосознанно, заставляют нас избегать близости с другим, лишают свободы, причиняют боль и страдание, вынуждая нас совершать одни и те же движения, двигаясь по замкнутому кругу. 

😭Тем, кто носит в глубине души страх оставленности, невозможно отойти от партнера. Всегда существует фоновая тревога, что он уйдёт и больше не вернётся. Любое отдаление, проявление отдельности вызывают сильную, иногда даже паническую, реакцию. 
Страх оставленности самый сильный и самый ранний. Он сформировался до 2х летнего возраста. То есть в тот период, когда ребёнок без взрослого реально не выживет и остаться одному значит умереть. В результате преждевременной сепарации, отсутствия матери (в эмоциональном или физическом смысле) теряется базовое чувство безопасности. 
В свою очередь, это затрудняет психологическое развитие ребёнка- взросление личности, поскольку всё его внимания, ресурсы направлены на Другого (мать), на контроль отдаления. 
У таких людей сильно развит цеплятельный рефлекс. 
Становясь взрослыми они постоянно сконцентрированы на другом, на партнере. 
Всё наслаждение, все потребности связаны с одним - присутствием близкого человека (особенно чувство безопасности). Они не чувствительны к себе, к своим потребностям. Без другого их нет. Сколько бы ни был партнёр рядом, им никогда недостаточно, чтобы насытиться, уменьшить тревогу. Внутри огромная дыра, которую не заполнить. Страх быть оставленным притупляет чувство отвращения, которое как раз сигнализирует переизбыток чего-то в нашей жизни, например, когда я провела слишком много времени с партнером. Единственный подходящий вариант отношений - слияние, чувство единства с другим человеком. И они готовы выпрашивать, клянчить, ходить за другим, чтобы тот обратил на них внимание, дал капельку любви. Им невозможно быть устойчивыми в проявлении своих потребностей, быть в отношениях на равных. Всегда только «снизу», с позиции просящего. Ведь их жизнь «зависит» от другого. 

😱Страх поглощения почти противоположный предыдущему. Формируется он в 2-3 года. В период сепарации ребёнка, постепенного отдаления от матери и осознания своей отдельности. Если мать поглощающая - не видит своего ребёнка, его потребностей, желаний, чувств, а навязывает свои, нарушает границы - ребёнку становится небезопасна близость. Чтобы сохранить себя, ему приходится отказаться от потребности в другом, отрицать свою нуждаемость. Таким людям пришлось рано повзрослеть, стать сильными, спрятав от мира свою уязвимость, свои истинные чувства. Они не способны находится в близких отношениях. Любое приближение вызывает тревогу, в глубине которой страх быть поглощенным другим. А значит исчезнуть. Они часто живут «про себя», свои интересы. Их «Я» в мире должно быть много, чтобы они чувствовали, что существуют. Личные границы находятся так далеко, что любое обращения к ним, может восприниматься как нарушение и включать сигнальную тревогу к «побегу». Отвергнуть, уйти им легче, чем остаться в отношениях. Иногда им необходимо поглотить другого, чтобы тот не представлял собой никакой угрозы. 

Вот мы и начинаем танцевать этот танец. Один из партнёров в страхе оставленности постоянно цепляется за другого, а второй в страхе поглощения каждый раз сбегает. «Я убегаю - Ты догоняешь». И, конечно, мы не случайно встречаем друг друга. Мы неосознанно пытаемся допрожить то, что было прервано, нарушено когда-то, чтобы мочь развиваться дальше. 
Вот только, к сожалению? можем увидеть лишь то, что нам знакомо, с чем мы уже встречались. Естественно у нашего партнера будут такие же проявления, как когда-то у значимого взрослого. Он будет попадать в «яблочко» нашей травмы. Вновь и вновь возвращая нас к глубинным переживаниям. 
Случается, что у каждого партнера два этих страха и мы можем по очереди меняться, поддерживая наши паттерны и активизируя травмы. 

Если всё-таки удасться посмотреть чуточку шире, сможем заметить, что те, кто выбирает отвергающих партнеров, имеют скрытую потребность в свободе. Которую невозможно присвоить, ведь не было опыта безопасного слияния, чтобы можно было спокойно отдаляться, учится опираться на себя. 
А те, кто отвергает, испытывает стыд в нуждаемости. Признать свою нуждаемость - стать опять зависимым. Чего-то хотеть от другого, как-то в нём нуждаться. Очень часто такие проявления когда-то были встречены стыдом и отвержением, тем самым заставили ребёнка от них отказаться. 

Мы можем надолго застрять в этой динамике старого танца. Пока не упадём обессиленные, истощённые. 
Трудно научиться новым движениям. Необходимо время. Повторения. 

Сделайте первый шаг - просто заметьте, что танцевать можно по-разному.