Причины созависимых отношений

Чтобы отыскать причины созависимых отношений во взрослом возрасте, необходимо вернуться к годам вашего раннего детства, туда куда уходят корни этой проблемы.
Большинство людей плохо помнят события, которые с ними происходили в раннем детстве. И часто их рассказы не совпадают с воспоминаниями других очевидцев.
Но по сути это не важно. Не принципиально, что вы помните о реальных событиях. Намного важнее ваши чувства и переживания, с которыми вы вспоминаете события детства. Чувства являются более точными, они сохраняются не только в памяти, но и в теле.
 
Также важно помнить, что любая информация о вашем прошлом, находится в вашем настоящем. Ваши сегодняшние взаимоотношения являются проигрыванием ваших нерешенных проблем в более ранних взаимоотношениях. Следовательно, причины созависимости вытекают из незавершенных проблем раннего детства. Они всегда будут проявляться в ваших сегодняшних отношениях.
 
Что важного для взаимоотношений происходит в младенчестве и раннем детстве?
Когда мы хотели есть, нас кормили грудью. В этот момент мы переживали состояние блаженства, которое казалось длилось вечно. Или, когда мы хотели есть, мы плакали, но мама не сразу к нам подходила. Это могло длиться пару минут, но мы тоже переживали это как вечность.  В детстве нет прошлого и будущего, есть только настоящее, поддерживающее или фрустрирующее. 
 
Большинство родителей не могут безукоризненно со настроиться на своего ребенка. У матери, например, могут быть свои заботы, проблемы, свои потребности. Она может болеть, находиться в депрессивном состоянии. Или у нее могут быть установки, что ребенка необходимо кормить по часам, а не по потребности. Это сводило все наши попытки, на особое положение, на нет. Поэтому у всех у нас есть неудовлетворенные потребности с того времени блаженства. У кого-то дефицит больше, у кого-то меньше. Но многие детские потребности можно удовлетворить уже во взрослых отношениях. 
 
Отношения могут быть двух типов:

1. Сознательные, взаимозависимые отношения, возможны между людьми, завершившими в своем развитии фазу психологической самостоятельности и автономии.
2. Созависимые, контрзависимые отношения – создаются людьми, не завершившими фазу развития, связанную с автономией. Здесь для человека есть единственный выход – воссоздать взаимоотношения аналогичные симбиотическим отношениям с матерью. Другие его психика создать не способна.

Часто родители не знают, как научить своего ребенка стать самостоятельным или сами из-за собственных потребностей держаться за своих детей и тормозят их попытки к самостоятельности и сепарации.
Поэтому во взрослом возрасте  - сепарация (движение к отделению и психологической автономности) является задачей самого человека.
 
Люди, не ставшие самостоятельными, чаще ощущают острую потребность в возврате к блаженному состоянию младенческого слияния, состояния исключительности. Что как раз и переживается в период влюбленности.
 
Часто можно услышать:

• Я не чувствую, что я живу, если не состою в любовной связи
• Я не чувствую себя полноценным без нее/него.
• Я умру, если потеряю ее/его
• Без него/нее я чувствую себя неуверенно. А вместе безопасно. 

В созависимых отношениях партнер уподобляется беспомощному младенцу, который не мог выжить без родителей. Для младенчества это нормально. Симбиоз с матерью давал важные вещи: жизнь, безопасность и иллюзию безграничной власти. Вы плачете – мать реагирует (кормит, утешает, развлекает).
Созависимость вырастает из иллюзии, что все блага, которые нам не дали родители, теперь должен обеспечить партнер. Чем голоднее потребность, тем больше в ней зависимости. И тут в ход идут манипуляции, абъюз, контроль, управление.
 
К сожалению, большинство людей не замечают этой проблемы, пока полностью не увязнут в паутине созависимости или не пройдут через опыт нескольких взаимоотношений с одинаковыми результатами.
Таким образом, причины созависимости в неудовлетворенных детских потребностях и психике, которая не прошла фазу самостоятельности и автономии, т.е. психики, которая не повзрослела. Поэтому она может строить отношения только по типу симбиотической связи между ребенком и родителем.
 
Дам хорошее упражнение на исследование ваших зависимых частей:
 
1. Составьте два списка. В одном напишите: Я обижаюсь на свою мать за то, что....
Во втором списке: Я обижаюсь на своего отца за то, что....
Сделав это упражнение вы более ясно поймете с чем имеете дело.
 
2. Следующий список: Я обижаюсь на своего партнера/партнершу за то, что....
Как правило корни нынешних обид находятся в детстве.
 
3. Еще один список: Я недоволен/недовольна собой за то, что...
Возможно вы обвиняете себя за то же самое, за что обвиняете других.
 
4. Составьте список воспоминаний о том, что ваша мать или отец осуждали в вас или других людях, когда вы были ребенком. Из этого отметьте, что вам не нравится в себе, а что в других.
Мы часто непроизвольно воспринимаем убеждения. ценности, предрассудки наших родителей.
 
(по материалам работ Б.и Дж.Уайнхолдов и теории сепарации М.Малер )

Опубликовано 2020-06-18 в 00:00:37