Искусство пикапера

Был теплый весенний вечер. Игорь, молодой мужчина тридцати лет, сидел на лавочке в парке, решаясь познакомиться с женщиной. Но так как он только и делал, что сидел и наблюдал за женщинами, то знакомство не удавалось. Ведь ни одна женщина не знала для чего он там сидит.

Игорь присматривался, к какой женщине подойти, представиться и попытаться завязать разговор. А пока он фантазировал, как он это будет делать, женщина, либо проходила мимо, либо к ней подходил кто-то другой. Даже если женщина шла очень медленно, то Игорь не уступал ей в своей медлительности, она успевала пройти, прежде чем он подойдёт с ней знакомиться.

Ему было очень страшно это сделать. Игорь все время вспоминал случай в институте, когда учился. Тогда он предложил одной девушке встретиться, сходить в кино. Она посмотрела, как будто оценивала вещь в магазине и с удивлением в голосе спросила: «С кем? С тобой?» Он готов был провалиться сквозь землю со стыда! Перемотать пленку назад, повернуть время вспять, только чтобы этого случая не было в его жизни. Но…

И вот решаясь познакомиться, он сидел и старательно подбирал слова для начала беседы, и пока он это делал, очередная девушка проходила мимо. Так время и шло. Игорь погружался в свою не решительность, сам себя критикуя: «Какой же я трус! Сколько времени уже прошло? Так всю жизнь просижу пока мужества наберусь… Уже на тренинги ходил, столько денег выложил на развитие своего «внутреннего мачо», а всё зря! Как сидел, так и сижу, только смотреть и могу. Так извращенцем стану, как их там называют? Вуайерист (вуайеризм в большинстве случаев связан с тайным наблюдением за другим человеком)! Тьфу! Надо же такое подумать!»

Игорь, оглянувшись вокруг, посмотрел на часы и вспомнил, что обещал маме помочь, и пошел в сторону дома. Они жили с мамой в одной квартире, как он любил говорить: у них симбиоз. Игорь прислушивался к мнению мамы и прежде чем, что-то сделать, то за советом он обращался к ней.

Двигаясь по улице в сторону дома, Игорь продолжал размышлять на тему знакомства с женщинами и вспомнил, что тренер по пикапу рекомендовал ему прочитать несколько статей и дал ему ссылку. В этих статьях было написано, про какую то «сепарацию». Но потом Игорь понял, что так называют процесс отделения молодого человека от родительской семьи. Тренер сказал, что одна из причин его страха знакомиться с женщинами, встречаться, строить отношения может заключаться в этом. Неуверенность, стыд, вина, неуклюжесть – всё это связанно с этим процессом.

➤ Вас также заинтересует Сепарация, или отпусти меня, мама!

«Ну, прочитал я статьи? И что? – думал Игорь – в статьях цитируют Дж. Хоффмана, который обозначает четыре пункта успешной сепарации (вот он смешной конечно, как ему такое в голову могло прийти). Что там первое было? А вот:

«Эмоциональная сепарация – уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения».

Это не про меня! Как я могу сделать что-то в своей жизни не посоветовавшись с мамой? Я как-то пытался, так потом выслушал, что я эгоист не думаю о ней и её состоянии! Что её сильно расстраиваю, когда не спрашиваю, как и что мне делать. Очень долго извинение просил, даже сейчас не знаю, простила ли? Да и вообще мне с самого детства говорили, что я ничего сделать сам не могу, поэтому прежде, чем что-то делать, я должен подойти и спросить. Так и считаю себя безмозглым, и безруким. И это очень удобно, пускай сами решают все вопросы. Может с мамой поговорить, пускай мне невесту подберет? Всё равно я буду ориентироваться на её мнение, относительно женщины, с которой захочу строить семью. Хм, хорошая идея! И не надо на курсы ходить, пытаться знакомиться и страх отвержения переживать вместе со стыдом. А потом и вину перед матерью за свой выбор. Решено, пускай мама выбирает! Так хорошо чувствовать себя маленьким, за которого всё делают и если что, то их обвинить можно!

Так, вывод: эмоционально я не сепарировался.

Следующий пункт:

«Аттитюдная сепарация - позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Это не значит, что в семье непременно должен быть конфликт поколений. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте».

А какой мой личный опыт? Он только один - смотреть на всё глазами матери! Как она поступала, так и я поступаю. Вот она считает, что я не должен принимать самостоятельные решения – я их и не принимаю! И других осуждаю за это, надо учитывать мнение родителей, они мудрее. Прожили больше, чем я, например. Говорили, что хорошо идти учиться на юриста, вот я и пошел, хотя хотел быть дизайнером интерьеров… Вот интересно, как я смог выучиться на юриста, если они говорили, что я «безмозглый»? Тут, что-то не то. Я что-то начинаю сомневаться в своей «безрукости». Если я смог стать юристом, то чего я считаю, что не могу стать кем-то еще? А ну да это же родители видели мои склонности к «праву». Отец юрист и я юрист. Но всё равно… Как я могу маме перечить? Она расстроится. Вот приду домой и скажу, что буду поступать на архитектора, нравится мне рисовать, чертить, планировать. Так она такое устроит! Что она с отцом меня содержали, пока я учился, а я теперь хочу бросить то, что они оплачивали эти долгие годы… Ну всё, уже чувствую себя виноватым и должником. Но насчет дизайнера подумаю.

Так, аттитюдная сепарация тоже отсутствует. Что там следующее, а вот:

«Функциональная сепарация – это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи».

Это вообще странный пункт! Я достаточно зарабатываю, матери даю деньги на еду и коммунальные платежи. Места в трехкомнатной квартире хватает, как мама говорит, чего мне «существовать физически отдельно», когда есть жильё? Платить за аренду? Квартиру покупать? Кто будет маме помогать? Буду жениться куплю, мама мне еще невесту не выбрала. А еду кто мне будет готовить? Я сам бутерброды умею только делать и яичницу жарить, а еще картошку. Не понятна мне эта «функциональная сепарация»…

Хотя, может, если я съеду, они с отцом сойдутся? Вот, опять думаю делать что-то ради них… А для себя? Дизайнер интерьера, отдельное жильё, не надо спешить домой, чтобы матери помогать, красота! Но как с виной обойтись и причитаниями матери? Да, задача… А может снять квартиру и посмотреть, что будет? Нет, а кто же мне невесту выберет? Так сам! Что я в конце концов не в состоянии… Что-то мне уже не хорошо: вина, раскаяние и это я только подумал об этом… Маме плохо без меня будет, я её в очередной раз расстрою, а я этого не хочу. Так пускай папа её утешает! Или кто-то другой, я здесь причем? И помогает по дому и вместе в парке гуляют и т.д.

Похоже, и функциональная сепарация пока не произошла. Далее было о:

«Конфликтная сепарация - способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины».

Только-что об этом и думал, чувствуя себя негодяем! Где я такую способность возьму? Она что в магазине продается? «Не чувствовать себя негодяем…» - перекривил в душе слова Хоффмана Игорь – Как пройти это? Тренер говорил о какой-то настойчивости, принял решение – иди до конца! Сложно… Трудно найти ответ.

А на самом деле, что произойдёт, если я сниму квартиру? Что с мамой может произойти, кроме того, что она поживёт для себя, не обслуживая меня? А я поживу для себя, не обслуживая её. Сомневаюсь, конечно, но вроде ничего! Кушать, сам себе готовить научусь, интернет полон рецептов. Стирать, так стиральная машина это делает. Да с чувствами, конечно, по сложнее. Ни интернет, ни стиральная машина в этом не помогут…

Но на самом деле, я настолько мал и слаб, что не смогу побеспокоиться о себе? И настолько взрослый и сильный, что могу беспокоиться о матери? Странно…»

Игорь подходил к своему дому, где он жил с мамой. Остановившись возле парадного, Игорь посмотрел вверх на этажи, на дом в котором вырос, на двор, где бегал мальчонкой, и во взгляде его что-то было, похожее на прощание со старым и одновременное приветствие нового…

С Ув. гештальт-терапевт Дмитрий Леннгрен

Опубликовано 2015-01-11 в 10:52:46