Забота в отношениях

Эта публикация является дополнением к статье «Взаимообмен в отношениях».

Описывая ситуацию про «заботящегося», возник вопрос о том, что один партнер получается пассивным в этой паре. И тот, кто «заботится», должен быть ему благодарен за сам факт участия в его жизни. Для меня в этой ситуации активность человека проявляется в его «пассивности». Для двух людей это тот момент в их жизни, где они могут себя проявить в разных ролях, дополняя друг друга. Когда партнер просит другого о какой - либо помощи или заботе о себе и ее получает, то он в какой-то степени «пассивный» (предварительно проявив активность). В свою очередь, делая что - то в ответ, по просьбе или нет, получает от этого удовольствие. В таких ситуациях оба дают возможность друг другу проявить себя как заботящиеся. Это может быть все, что угодно: потереть спинку, приготовить кофе или ужин, подарить что-нибудь, помочь разобраться с каким-то важным вопросом и т.д. Важный момент в таких отношениях - если одного из партнеров не устраивает та «забота», которую ему «причиняют», он может об этом свободно говорить и пара в таком случае находит новые способы обращения друг с другом.

Но есть и другие варианты отношений, где на самом деле один настолько пассивен и своей пассивностью обслуживает другого, что «заботливый» только и может быть дающим. И при этом каждый получает что-то для себя важное от другого. Насколько это будет функционально и как долго они продержатся как пара, будет зависеть от того, у кого закончится терпение и лояльность по отношению к партнеру. От этого также будет зависеть, какую собственную «драму» они будут «разыгрывать» в этих отношениях. Например, тот, кто принимает заботу, решит сообщить, что по утрам он хочет овсяную кашу, а не тосты с сыром (при условии, если он «заботу» принимал безропотно)! Но «заботящийся» может это воспринять как оскорбление: все время нравилось, а тут на тебе! Придумал, овсяная каша! Чем уже тосты не подходят? Все же было нормально? Если предположить, гипотетически, что «принимающий» только и знал, что необходимо безропотно принимать заботу и не иметь никакого права на свои предпочтения, за него лучше знали, чего он хочет, в силу того, что так было принято в его семье, и заявить про это он не смел, так как это могло повлечь за собой какую то реакцию значимых для него людей, то в этих отношениях он начинает это пробовать. И когда сталкивается с отказом и возмущением на его просьбу, то, вероятней всего, будет поднят «бунт» и попытка отстоять свои желания, о которых он не мог заявить в свое время. А может и согласится, как в старые, добрые времена, с тем, что на самом деле он каши-то и не хочет! И молча будет поглощать ту еду, которую ему будут предоставлять.

Или «заботящийся» просит, чтобы и о нем позаботились: приготовили ужин, организовали досуг, записали на прием к доктору и т.д. Что, понятное дело, для «принимающего» будет выглядеть странно. Чего это вдруг?! Раньше без него справлялись! Тут тоже можно гипотетически предположить, что в свое время этот человек о ком-то заботился (бабушки, дедушки, родители, младшие братья и сестры) и имеет опыт того, как это делается. И это есть ведущая форма вступления в отношения и поддержания их. Соответственно, имея дефицит в заботе о себе от значимых людей, – это могут быть те же родители и близкие родственники. Заявить о том, что он в этом «голоден», по каким-то причинам партнер был не в состоянии, а может даже и не замечал этого. Но в этих отношениях появилась такая возможность- заявить о своей потребности в заботе, а не только иметь предоставленное право заботиться о другом!

Назревает конфликт. Оба хотят другой заботы! Но не знают, как ее получить, и, что важнее, не знают, как начать иначе заботиться о другом. Кроме той модели, которая имеется в наличии, другой нет (в плане заботы). В итоге - конфликт! С обвинениями, претензиями, припоминаниями кто, кому и когда! Может конфликт продвинуть? Вполне! При условии, что удастся друг друга услышать и попробовать заботиться о другом иначе, с учетом его пожеланий. Но все может происходить и по- другому. Пара не в состоянии продвинуться дальше того места, где находится, договориться невозможно, и тогда они могут обратиться за помощью к психологу, если есть желание сохранить отношения (сейчас выбор в этом плане колоссален). Или же расстаться, поблагодарив друг друга за то время, которое они провели вместе. Конечно, есть пары, семьи, которые живут таким образом всю жизнь: один «паразит» - другой «донор», периодически меняясь ролями. И если они не замечают этого, то, вероятней всего, их это устраивает и они таким образом поддерживают и заботятся друг о друге.

Самое важное во всех отношениях, даже если это было одно свидание, то, что каждый заботится в первую очередь о себе и что-то получает. В первую очередь, реализуя себя в заботе, ухаживании, в создании чего-то нового вместе и по отдельности. Подтверждает свои взгляды и установки на жизнь и отношения. Как бы это жестко ни читалось, это так. Два человека не зря встречают на своем жизненном пути именно друг друга. У них появляется возможность поделиться чем-то своим. Без этого партнера это было бы невозможно! Только с ним можно проявить себя и пережить что-то своё, уникальное. Как я в последнее время говорю, люди с первого взгляда узнают, смогут ли они чем-то обменяться, и если да, то, подмигнув друг другу, начинают свой совместный путь. Я иногда предлагаю человеку, мужчине или женщине, посмотреть на своего партнера и ответить на вопрос, что он/она получает в этих отношениях? Какую свою потребность удовлетворяет благодаря этому человеку? И какую удовлетворяет другой с его участием в своей жизни?

С ув. гештальт терапевт Дмитрий Леннгрен