Сепарация, или отпусти меня, мама!
Родители и дети
Главное
Статья рассматривает психологический процесс сепарации от родителей как необходимое условие становления независимой взрослой личностью. Анализируются трудности этого процесса, типы сепарации и различные формы самоощущения людей, испытывающих сложности с отделением от родительских фигур.
В статье
Казалось бы, каждый из нас отдельный человек. У каждого своя пара рук, ног, глаз и других парных и непарных частей тела, а еще у каждого своя голова и мысли, принадлежащие именно этой голове. Еще каждому человеческому существу свойственно чувствовать и переживать, совершать действия, получать, а иногда и анализировать опыт.
Только в действительности не каждый из нас принадлежит самому себе. Как бы это странно не звучало, но многие, если не большинство, живут не своей жизнью. Задайте себе пару простых вопросов: нравится ли вам то, как вы живете? А, как, кстати вы живете? Есть ли у вас ощущение, что так как вы живете, вы бы хотели прожить всю вашу жизнь? Замечу, что жизнь у вас одна. И прожить не свою, не такую, какую вы бы хотели -было бы, как минимум, досадно.
Причины трудностей с сепарацией
Как же так получается, что многие из нас не хотят или не способны выбрать, не способны взять ответственность за свой выбор, подобно детям ждут, что кто-то примет за них решение, даст рецепт, как правильно делать, научит или подскажет. Что же стоит за этим нежеланием взрослеть?Одна из основных причин - это сложности с сепарацией, то есть отделением от родительских фигур, умением быть самому по себе. Этот процесс, к слову, начинается далеко не в период пубертата(подросткового возраста), гораздо раньше, думаю, с момента рождения. Потом ребенок учится ходить, обучается делать это без матери, общается с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация. Все так естественно, но тем не менее рядом могут оказатся люди, которых такие изменения будут сильно беспокоить и которые всеми силами будут препятствовать этим процессам. Обычно эти 'добрые люди' – мамы. Как выглядят мамы, которые не хотят взросления собственных детей?
Портрет приблизительно следующий: такие мамы не хотят видеть, что ребенок тоже человек, другой человек. Они не в состоянии контактировать со своим ребенком на равных. Но почему так? Мамы, которые не хотят взросления собственных детей
Причин может быть несколько:- Высокая тревожность. Маме видится, что ребенка окружают сплошь одни опасности и задача всей жизни таких мам- всячески его от этой жизни защитить и оберечь.
- Неприятие материнской роли. Хорошая ли я мама? Правильно ли я поступаю? Обычно такие мамы сами пребывают в детской позиции и ждут от внешнего мира, часто от собственных мам- совета, как поступить. Им свойственен тотальный контроль и соблюдение " правильного" воспитания.
- Попытка реализовать себя в ребенке. Ребенок, как "нарциссическое расширение родителя"- на него возлагаются все нереализованные планы и амбиции родителя, он воспринимается не как отдельная личность, а как инструмент морального самоудовлетворения взрослого. Что дает мамам симбиоз с ребенком? От ощущения стабильности созданного ими союза до ощущения собственной востребованности. От возможности постоянно проявлять заботу до ощущения структурированности своей жизни. Сепарация включает в себя не только взросление, но и особое самоощущение, свойственное самостоятельному человеку.
Известный берлинский психолог И.Хофман выделил несколько типов сепарации, которые мы должны пройти на пути к окончательному взрослению:
Типы сепарации
- Эмоциональная сепарация, которая подразумевает уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.
- Аттитюдная сепарация, которая позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.
- Функциональная сепарация - это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.
- Конфликтная сепарация подразумевает появление способности не чувствовать себя никчемным, только из-за того, что ты отделился от родителей, уметь жить своей жизнью без чувства вины.
К сожалению, со стороны родителя или родителей много делается для того, что бы отделение не произошло. Лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию - внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности.
И тогда среди нас оказываются подросшие дети и вроде, как бы взрослые (по крайней мере с виду) приблизительно со следующим самоощущением:
Самоощущение людей с трудностями сепарации
- "Ищу себя и никак не найду" . Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности
- "Этот мир меня не устраивает". Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый
- "Я вас боюсь". Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением.
- "Веду диалог длиною в жизнь". Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями – выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми.
➤ Вас также заинтересует Сепарация молодого мужчины и сложности с женщинами.
Сепарация - достаточно сложный и, на мой взгляд, даже болезненный процесс, но жизненно необходим в том случае, если ваша (именно ваша !) жизнь - для вас ценна.
Ну что, дорогой читатель, может настало время отделяться?
