Здравствуйте! У меня такая ситуация. Мы часто ссоримся с мамой. Я замужем и не живу с ней, у меня 2 детей и имеется своя точка зрения на некоторые вещи. Мама часто обижается на то, что я веду себя не так, как повела бы себя она в конкретной ситуации. Ее может вывести из себя то, как я воспитываю своих детей, потомучто она делала не так. Я пытаюсь ей объяснить, что ее методы не всегда нравились мне (как ребенку), поэтому я поступаю иначе. Она тут же может переврать мои слова и вывернуть все наизнанку. Может припомнить в ссоре даже то, за что давно друг друга простили. Считает, что если она моя мама, значит имеет полное право на воспитание моих детей. Может отчитать меня при них же, после чего они меня не слушаются.
Обижается на то, что я "не догадалась" о том, что она не сказала вслух.....любимая отговорка, "могла бы догадаться". Часто сравнивает мой быт с ее, "ведь в ее время ничего этого не было, справлялись как-то". Как мне объяснить ей, что у меня все-таки своя жизнь, и прожить я ее хочу по-своему? Маму я очень люблю, но иногда она просто не выносима. Помогите пожалуйста
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Екатерина Анатольевна Штефан
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ольга!
Вам будет проще общаться с мамой, когда вы найдете в себе силы сказать это ей:
"Мама, я очень тебя люблю, но иногда ты просто не выносима, а я хотела бы жить своей жизнью"..Похоже вам предстоит еще работа, чтобы самой себе доказать,(а то как-то уж сильно вы оправдываетесь в своем письме) и стать в этом абсолютно увереннной- вы имеете право на свою собственную жизнь. Да, она может не нравиться вашей маме, но вам придется научиться выносить ее недовольство. И это главное. Споров не избежать, но они в порядке вещей, когда двое взрослых людей обнаруживают свои различия. Да, маме удобней, чтобы вы оставались маленькой послушной девочкой, но это ваша работа- понемногу, но уверенно отстаивать свою взрослость, не боясь расстроить маму.
Доповнення від автора питання·
Я ей говорила это и не раз.....
Дело в том, что год назад мама перенесла очень серьезное лечение, после чего она очень сильно изменилась. Нервы ее просто не держат. Она может наговорить всего, а потом остынет, осознает и сама же просит прощения. Все происходящее вокруг проецирует на свою жизнь. Я и все родственники просто пытаемся сохранить ее спокойствие и здоровье. Но проблема в том, что она зациклилась на своей болезни и не хочет принимать помощь. Мы живем вдали от родственников и ближе чем я у нее здесь просто нет. Поэтому все так и происходит.
Подскажите, как до нее достучаться, как сделать так, чтоб она понимала все правильно?
"Понимала все правильно" - это с чьей позиции? Вашей? Родственников? Соседа? Ее? Так она считает, что она поступает правильно. Не устраивает такое отношение прежде всего -Вас, поэтому и меняться надо Вам. Отстаивайте свои права и демонстрируйте взрослость.
Татьяна Александровна Забайрачная
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ольга, чего именно от Вас ожидает мама?
какой она хочет Вас видеть, и готовы ли Вы стать такой? Если нет, то конфликты неизбежны, потому что мама перестраивает Вас так, как выгодно ей, сознательно или не осознавая! Если мама так поступает, значит Вы ей позволяете это!
Можно открыто поговорить с ней, установить границы ее вмешательства на Вашу территорию, потому что оно, из Ваших слов, влияет и на поведение Ваших детей по отношению к Вам. Дети видят, что Вы даете слабину, а значит - теряете у них авторитет и уже не являетесь главной. Вы оправдываетесь, а значит за что-то чувствуете вину, а потому сдаетесь.
Доповнення від автора питання·
так я и хочу понять, как это сделать, чтобы лишний раз не спровоцировать ссору. Я пробовала много вариантов: спокойно разговаривала, просто слушала, не обращала внимания, утешала, даже плакала вместе с ней. Каждый раз разная реакция.
Доповнення від автора питання·
я ее спрашивала, что ее не устраивает, потомучто свою позицию я ей высказала. Она не знает.
Екатерина Анатольевна Штефан
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Похоже вы делаете сейчас с нами то же, что со своей мамой- оправдываетесь, уверяете в том, что вы испробовали все, что возможно, отстаиваете свою правоту, как будто кто-то доказывает вам, что вы не правы..Я лично верю, что вы все возможные действиия уже сделали. И маме доказывать хорошо бы не свою правоту, а свою позицию. Похоже, что вам с собой в первую очередь нужно разобраться: вы больше печетесь о маме, чем о себе: лишний раз маму не расстроить, понять ее мотивы во что бы то ни стало,"сохранить ее спокойствие" и т п.И тут уже вроде и не понятно, кто из вас мама. И в этой игре в дочки-матери разобраться вам скорее всего поможет реальная консультация психолога.
Доповнення від автора питання·
понятно, спасибо, попытаюсь разобраться
Татьяна Александровна Забайрачная
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ольга, желаю достичь гармонии внутренней и во взаимоотношениях. Надеюсь,что путь Вам понятен!
Ольга,думаю,вы хорошая дочь и очень любите маму,кстати как и она вас.Но...иногда происходит так,что наши близкие,сами того не осознавая,болеют для нас,т.к. таким образом они могут получать больше внимания и заботы. Насколько я понимаю,сейчас маме уже ничего не угрожает.Возможно,настало время вам начать понемногу отделяться от мамы психологически. Маму не переделать-ее способ контакта с вами вот такой. Но я уверена,что есть способы самой измениться и,соответственно,изменится и ваша реакция на мамино давление.Эти способы основаны на выстраивании собственных границ,на умении четко выразить свою позицию и иногда сказать "нет",на умении доверять своим чувствам и открыто говорить о них. Это большая работа над собой. И она эффективно разрешается с психологом.
Доповнення від автора питання·
Спасибо большое, буду очень стараться
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
