Як перестати заздрити колишньому і його новим стосункам?

Доброго ранку!
Дуже сумна історія. І зрозумілий Ваш біль, адже, інколи просто знайомого із життя не викреслиш, а в Вашому випадку - це ще й батько Ваших дітей, з яким Ви прожили разом багато років.
І щоб спробувати Вам, принаймні, допомогти позбавитися заздрощів, потрібно, як на мене спробувати розуміти, що таке самі заздрощі.
Давайте міркувати разом. Коли людина чомусь, або комусь заздрить? Тоді, коли у неї чогось або когось немає. Тобто, хочеться отримати те, що їй не належить. Але!
Може належати найближчим часом!
Насправді, заздрощі - це, по факту, те ж саме що і бажання, мрія.
А отже, предмету бажання або мрії можна досягти, доклавши певних зусиль, попрацювавши над собою.
А тепер, безпосередньо, щодо Вашого конкретно бажання. Дайте собі відповідь, а саме чому Ви заздріте? Хіба конкретно саме тому чоловіку, який Вам зраджував, зневажав Вас, ображав та принижував, нехтував Вашими дітьми? Хіба Вам хочеться знову повернути все те, що Ви вже пережили з ним? Навряд чи.
Тоді, саме чому Ви заздріте?
А ще, згадайте, як поводила себе Ваша мама в дитинстві? Які були стосунки між Вашими батьками, коли Ви були маленькою? Чи почували Ви себе щасливою і чи мали підтримку від дорослих?
Адже, ми всі - родом з дитинства. А отже, і наша поведінка та стосунки - це віддзеркалення того, що ми самі пережили в дитинстві, і чому змогли навчитися саме тоді.
І в тому немає нашої провини.
Ми просто проектуємо те, чому навчилися в своєму дитинстві, на своє доросле життя. І, відповідно, притягуємо тих, хто відповідає нашим дитячим патернам. Які можна змінити.

Edited by author 17.09.2026 06:12

Ваша реакция естественна. Вам действительно очень тяжело. Измена мужа, уход из семьи – это одно из самых тяжелых переживаний. Тому, кого оставили, всегда гораздо тяжелее.
Вы чувствует себя брошенной, никому не нужной, одинокой, и у Вас очень сильно падает самооценка, Вы не верите в то, что у Вас может появиться близкий любимый человек.
Всю вашу боль, связанную с разрывом отношений, Вы сейчас трансформируете в негативные чувства. С этим «негативом» надо справляться, и Вы с этим обязательно справитесь.
Вы завидуете, что ему сейчас хорошо, а Вам плохо. Вы ругаете себя за эту зависть, но ничего не можете с собой сделать.
Но если Ваш муж бросил Вас, то у него не может быть все хорошо. Так просто не бывает. Все его проблемы, которые были не решены в вашем браке, он перенесет в следующий брак, и они там усилятся. Характер Вашего мужа ведь не изменился и он себя еще проявит.
Надо не завидовать, а жалеть Вашего неразумного мужа. Тех людей, которые не могут в браке построить хорошие отношения и думают, что если что-то не так, то надо поменять супруга, просто по-человечески жалко. Они не ведают, что творят. Объективно говоря, завидовать тут нечему.
Скажите себе, что для вас к лучшему, что эти безобразия наконец закончились. Лучше поздно, чем никогда. Пусть теперь с этими «подарками» разбирается его новая жена. А вы наконец свободны для новой, лучшей жизни.
Не бойтесь этой новой жизни. Верьте, пожалуйста, что она сложится так, как Вам захочется. И не бойтесь хотеть для себя много хорошего.
Вы до сих пор не простили и не отпустили Вашего бывшего мужа. Мы ведь обижаемся только на тех, кто нам «должен». Пожалуйста, простите Вашему бывшему мужу его «долг» перед вами. Это очень важно для Вас. Простите его по-настоящему, от всей души, и отпустите его в его новую жизнь. Тогда сразу же весь ваш «негатив» отпустит Вас, и Вы почувствуете огромное облегчение.
Поставьте себе задачу иметь к вашему бывшему мужу нормальное отношение. У разных людей «нормальное отношение» в таких ситуациях разное. Кому-то больше подходит относиться к бывшему супругу как к родственнику, кому-то нравится дружить, а кому-то хочется поддерживать вежливую дистанцию. Выберите то отношение, которое больше подходит Вам.
Вы все это время очень сильно мучились еще и потому, что Вы до конца не пережили расставание с бывшим мужем. Вы не пережили расставание, потому что Вам это было очень больно, и вы при помощи обиды «глушили» эту боль, защищались от нее. Однако эта боль никуда не делась, она лишь приняла вид зависти.
Необходимо выпустить эту боль. Вам очень нужна помощь психолога.
.

Edited by author 17.09.2026 08:54

Доброго вам дня.
Головне, що потрібно зрозуміти прямо зараз: ви ні в чому не винні, і з вами все абсолютно так. Те, що ви зараз відчуваєте — біль, заздрість, сумніви у собі — це природна реакція на роки емоційного знецінення. Ви пройшли крізь важкі стосунки, знайшли в собі сили відмовитися від маніпуляцій (і ваша різка відмова — це здоровий захист своїх кордонів) і зараз перебуваєте на етапі зцілення.
Чому ж з нею він «інший» і чи винна в цьому ви? Коли ви бачите його нове «ідеальне» життя, виникає ілюзія: «З нею він змінився, отже, проблема була в мені». Але це пастка мислення. Він не змінився, він просто грає новий сценарій. Якщо ваш чоловік дійсно має нарцисичні риси, то зараз він перебуває у фазі, яку в психології називають «ідеалізацією». Йому життєво необхідно продемонструвати (особливо вам), що у нього все чудово, а «поганою» були саме ви. Квіти, подорожі та милі переписки — це його фасад і спосіб самоствердження. Стосунки — це не про вашу «якість», а про його спроможність любити. Те, що вам доводилося випрошувати увагу, свідчить не про вашу меншовартість, а про його скупість на емоції та бажання контролювати вас через їх дефіцит.
З іншим чоловіком НЕ буде те саме. Тепер ви знаєте, як виглядають маніпуляції та знецінення. Ви отримали болюче, але потужне щеплення. У майбутніх стосунках ви вже на перших етапах помітите «дзвіночки» і просто не дозволите поводитися з собою так, як раніше.
Як перестати їм заздрити? Заздрість у вашому випадку — це не про бажання зла іншій жінці. Це сигнал вашої власної нереалізованої потреби в турботі, безпеці та коханні. Ви заздрите не йому як особистості, а тій картинці уваги, яку ви заслуговували отримувати всі ці роки, але так і не отримали. Визнайте цю заздрість. Не сваріть себе за неї. Скажіть собі: «Так, мені прикро. Я теж хочу квітів, тепла і подорожей. Це нормально».
Зніміть фокус із їхнього життя. Щоразу, коли ви заглядаєте у його «нове життя» (через соцмережі чи розповіді), ви підгодовуєте свою травму. Закрийте цю кватирку. Ви бачите лише парадну обгортку, але не знаєте, що відбувається за зачиненими дверима. Жінка, яка погодилася бути з одруженим чоловіком, котрий роками зраджував дружину, рано чи пізно стикнеться з тією ж реальністю, що й ви. Нарциси не змінюють свою суть, вони лише змінюють декорації. Перенаправте енергію на себе. Ви не «залишилися сама» — ви звільнилися. Ви повернули собі право не терпіти огиду і зради. Зараз ваш час «відгодувати» свій внутрішній дефіцит. Купуйте собі квіти самі, тіште себе дрібницями, інвестуйте сили у свій спокій та дітей. Вітаю вас. Головне, що потрібно почути прямо зараз: ви ні в чому не винні, і з вами все абсолютно так.Те, що ви зараз відчуваєте — біль, заздрість, сумніви у собі — це природна реакція на роки емоційного знецінення. Ви пройшли крізь важкі стосунки, знайшли в собі сили відмовитися від маніпуляцій (і ваша різка відмова — це здоровий захист своїх кордонів!) і зараз перебуваєте на етапі зцілення.Давайте розберемо обидва питання, які вас мучать, без ілюзій та психологічних штампів.1. Чому з нею він «інший» і чи винна в цьому ви?Коли ви бачите його нове «ідеальне» життя, виникає ілюзія: «З нею він змінився, отже, проблема була в мені». Але це пастка мислення.Він не змінився, він просто грає новий сценарій. Якщо ваш чоловік дійсно має нарцисичні риси, то зараз він перебуває у фазі, яку в психології називають «ідеалізацією» або «цукровим шоу». Йому життєво необхідно продемонструвати (особливо вам), що у нього все чудово, а «поганою» були саме ви. Квіти, подорожі та милі переписки — це його фасад і спосіб самоствердження.Стосунки — це не про вашу «якість», а про його спроможність любити. Те, що вам доводилося випрошувати увагу, свідчить не про вашу меншовартість, а про його скупість на емоції та бажання контролювати вас через дефіцит.З іншим чоловіком НЕ буде те саме. Тепер ви знаєте, як виглядають маніпуляції та знецінення. Ви отримали болюче, але потужне щеплення. У майбутніх стосунках ви вже на перших етапах помітите «дзвіночки» і просто не дозволите поводитися з собою так, як раніше.2. Як перестати їм заздрити?Заздрість у вашому випадку — це не про бажання зла іншій жінці. Це сигнал вашої власної нереалізованої потреби в турботі, безпеці та коханні. Ви заздрите не йому як особистості, а тій картинці уваги, яку ви заслуговували отримувати всі ці роки, але так і не отримали.Визнайте цю заздрість. Не сваріть себе за неї. Скажіть собі: «Так, мені прикро. Я теж хочу квітів, тепла і подорожей. Це нормально».Зніміть фокус із їхнього життя. Щоразу, коли ви заглядаєте у його «нове життя» (через соцмережі чи розповіді), ви підгодовуєте свою травму. Закрийте цю кватирку. Ви бачите лише парадну обгортку, але не знаєте, що відбувається за зачиненими дверима. Жінка, яка погодилася бути з одруженим чоловіком, котрий роками зраджував дружину, рано чи пізно стикнеться з тією ж реальністю, що й ви. Нарциси не змінюють свою суть, вони лише змінюють декорації.Перенаправте енергію на себе. Ви не «залишилися сама» — ви звільнилися. Ви повернули собі право не терпіти огиду і зради. Зараз ваш час «відгодувати» свій внутрішній дефіцит. Купуйте собі квіти самі, тіште себе дрібницями, інвестуйте сили у свій спокій та дітей.
Ваша самотність зараз — це не вирок, це чистий аркуш і безпечний простір для відновлення.
Чи є у вас зараз можливість повністю обмежити доступ до інформації про його нове життя (заблокувати в соцмережах, попросити знайомих нічого не розповідати)?
Як ви зараз почуваєтеся у ролі мами, чи вистачає вам ресурсу та підтримки від близьких?

Вітаю!

виходить, це все-таки я сама винна, що зі мною він поводився так, а з нею зовсім по-іншому?

Спробую відповісти лаконічно, проте по суті.
Ні про яку вину йтися не може, адже чоловік був НЕЗДАТНИЙ цінувати стосунки з Вами, бути вірним і по-дорослому відповідально вирішувати питання, якщо його щось не влаштовувало. На діалог не йшов, крутив романи поза Вашою спиною. А от коли Ви дали йому від коша, то, напевно, в ньому якась помилкова клепка відпала, тому почав цінувати те, що має на тепер. Але не доконаний факт, що його надовго вистачить...

Може зі мною щось не так і з іншим чоловіком буде те саме..

Припускаю, що може бути за умови двох обставин.
Перша - якщо оберете такого ж гульвісу.
І друга - якщо не пропрацюєте з психологом глибинні установки, щодо терпіння зрад чоловіка заради збереження сім'ї, дітей тощо. Навіть не зрад в множиннному числі, а навіть однієї.
Обидва ці аспекти поєднує питання САМОЦІННОСТІ. Тобто те, як Ви сприймаєте себе? Чи цінуєте себе, чи ставите в залежне від чоловіка становище? Тут і про самоповагу, і про власні цінності, і про здатність, будуюччи стосунки, не втрачати почуття меж і своєї гідності.

І друге — як перестати їм заздрити?

Заздрість розтане як роса на сонці, коли почнете вирішувати ті два аспекти, про які я зазначав вище(!) Майже гарантовано. Вам просто буде не до колишнього та його пасії. У Вас буде чим перейматись на благо собі і дітям. Почнете більше цінувати себе. Приділяти увагу собі і тому, що Вам цікаво в житті. Почнете наповнювати свої будні тим, що приваблює і приносить радість та задоволення.

я в результаті залишилась сама..

Ну як сама?.. По-перше, без зрадника. Тобто людини, на яку неможна покладатись(!)
По-друге, у Вас є Ви. Та особистість, мати, жінка, про яку настав час по-справжньому подбати(!)
Тож для Вас завершився один етап життя (це треба прийняти, бо нічого в світі не біває вічного) і зараз Ви починаєте новий. Я раджу Вам наповнити його сенсом, особистісним розвитком і справжньою любов'ю до себе, що зрештою подарує згодом зустріч з гідним Вас партнером.

Edited by author 17.09.2026 10:43