Схема-терапия или TFP. Нужна помощь

Здравствуйте!

Нужна помощь

Если заметили, я убрал из названия темы первую часть. Мне показалось, что она существенно ограничивает возможность получения качественной помощи.

Исхожу из того, что заявленнные Вами желания/ цели терапии

Чего я хочу от терапии:
- Разобраться со своим состоянием (депрессия, кризис 38 лет)
- Исследовать и скорректировать свои нарциссические и пикаперские паттерны
- Научиться выдерживать уязвимость и строить глубокие, здоровые отношения без деструктивного поведения и обесценивания

могут успешно достигаться в рамках и других подходов, а не только тех, что отметили Вы.

Главное, как доказала практика, это не модальность терапии, а сам психолог - профессионал, имеющий соответствующий опыт и личные качества, обеспечивающие доверие и подлинный контакт с клиентом.

Если брать во внимание Вашу депрессию, то вначале потребуется уточнить - есть ли основания для врачебного диагноза или Вы сами пришли к такому выводу на основе, например, чувства подавленности, апатии, тревожности, эмоционального истощения...?
Ваша депрессия, в частности, каким образом проявляется?

Может случиться так, что на какое-то время Вам понадобится медикаментозная поддержка. Она позволяет снизить влияние негативной симпоматики, что, в свою очередь, создает основу для полноценной разговорной терапии(!)

Я переехал в чужой город в связи со службой/работой, потерял социальные связи, чувствую апатию и пустоту.

Склоняюсь к мысли, что Ваша реакция на столь существенные изменения в жизни - переезд в ЧУЖОЙ город (заметьте, не другой, а ЧУЖОЙ, что звучит почти враждебно) , потеря социальных связей, неудовлетворенность отношениями с девушкой, страх одиночества - не то, чтобы закономерна. Она скорее отразила основные черты Вашего привычного способа организации опыта(!)

Внутри меня идет постоянный сумбур: с одной стороны, я панически боюсь остаться один, с другой — мне скучно с ней, я засматриваюсь на "статусных" девушек из соцсетей, хочу всё бросить, но понимаю, что это может быть ментальной ловушкой и бегством от настоящей близости.

Именно сумбур. И не только. Еще полярности - желание близости и одновременно страх ее.
Хотелось бы уточнить: настоящая близость - это про что для Вас? Опыт такой близости был?

Edited by author 24.05.2026 15:10

Доброго вечора.
Згодна з колегою. Тому починаю одразу з того, що, як на мене, може допомогти зосередитися на основному у Вашому запиті.
Ви пишете "Я замечаю у себя паттерны скрытого (уязвимого) нарциссизма. У меня за плечами долгий опыт в пикапе (знакомствах) до отношений, и я привык относиться к женщинам как к трофеям, обесценивать их и манипулировать. Сейчас я вижу, что периодически своим поведением (холодом, молчанием, критикой) я сильно разрушаю самооценку своей девушки"
Очевидно, що тривалий досвід пікапних стосунків впливає на стосунки з Вашою дівчиною.
Але, як на мене, сам досвід споживацького та маніпулятивного ставлення до жінок - це не причина, а лише наслідок, можливо, такого ж ставлення до жінок когось із значимих рідних у Вашому дитинстві або підлітковому віці. Що могло перейти Вам у несвідомий "спадок". Або ж наслідок якоїсь форми знецінення, маніпуляцій та споживацького ставлення до Вас самого з раннього віку.
І якщо мої припущення вірні, в такому випадку, навряд чи у Вас міг бути в дитинстві досвід та приклад теплих, довірливих і відповідальних стосунків. Адже, знецінення та маніпуляції можуть створювати одночасно, як постійний дефіцит, несвідому потребу у довірливих стосунках, а отже, панічний страх втратити їх і залишитися самому, так і сформувати несвідому потребу захистити себе від болю розчарувань, знецінення та непотрібності за допомогою, знову ж таки, несвідомого уникання серйозних стосунків.
"Внутри меня идет постоянный сумбур: с одной стороны, я панически боюсь остаться один, с другой — мне скучно с ней, я засматриваюсь на "статусных" девушек из соцсетей, хочу всё бросить, но понимаю, что это может быть ментальной ловушкой и бегством от настоящей близости"
Що, власне, Ви відчуваєте і самі.
Тому на моє переконання, починати розбиратися потрібно з дослідження того, як Ви себе почували в дитинстві поруч із значимими дорослими. Як батьки ставилися один до одного та до оточуючих людей. А вже після цього, почати працювати із деструктивними, швидше за все, навіяними моделями поведінки та установками, трансформуючи їх у глибокі та довірливі стосунки з коханою жінкою.

Edited by author 24.05.2026 18:20

Вам коллеги уже многое написали. Хочу добавить, что Вашу проблему можно решить с помощью психолога, работающего в интегративном подходе. Главное, чтобы с ним установился психологический контакт.
Вы ставите себе диагнозы, предъявляете определенные требования к психологу.
Но, если проанализировать все, что Вы написали, то можно сделать вывод. Проблема заключается в том , что у Вас легкий невроз, основой которого является внутриличностный конфликт - хочу чего-то нового и боюсь выйти из зоны комфорта.
К тому же есть неуверенность, что Вы не очень нужны девушкам, отсюда и стремление к пикапу.
Вы комплексуете, а причин нет, просто боитесь принимать решения.
Вы разрываетесь между зоной комфорта, который Вам дает девушка и желанием ярких новых отношений, ярких эмоций. Но это риск, а рисковать Вы не хотите. Отсюда и депрессия.
Скорее всего Вас воспитала очень заботливая мама, которая принимал за Вас решения.
Депрессия лечится действиями, движением.
Вы хотите достичь нового берега, где яркая жизнь, но привычнее сидеть на берегу, не хочется грести веслами.
Попробуйте пожить один, не опираясь на девушку, которая Вам уже не очень-то нравится, но в чем- напоминает маму. Попытайтесь поискать новых отношений. Это тревожно, но интересно. Да, будет нелегко и может быть какое-то время одиноко, но о депрессии Вы забудете.
Вы проводите свою жизнь в переживаниях, вместо того, чтобы проживать яркую жизнь,

Здравствуйте. Схемы отражают ранний эмоциональный опыт и могут автоматически включаться в отношениях, как будто “опережая” сознательную реакцию человека.
То есть дело не столько в человеке рядом, сколько в схеме, которая заранее начинает обесценивать, искать кого-то "лучше". Пока вы свою программу не начнёте "перерабатывать".
Нам кажется, что проблема в партнёре, скуке, и схема снова и снова будет вляпывать вас в отношения, пока вы её не исцелите.
И отношения превращаются не в контакт двух людей, а в попытку всё время что-то себе доказать, что "я значимый", "я могу получить лучших". Так когда-то ваша психика адаптировалась.
И в этом есть надежда, что такой способ адаптации можно постепенно менять, сформировать более устойчивый стиль привязанности. Потому что вы уже сами чувствуете побочку старых программ, отсутствие контакта с собой и партнёром, На фоне переезда может дополнительно усиливаться ощущение пустоты. Это, в свою очередь, может затруднять контакт с собственными чувствами и потребностями.
Согласна с коллегами, существенная часть этого процесса происходит в терапевтическом контакте, где появляется возможность безопасно исследовать свои реакции и переживания в отношениях.

Доброго времени суток!
Из того, что Вы описали, базовое, на мой взгляд, это не сфомированная самоценность. Часто именно отсутствие самоценности проявляется в нарциссическом поведении и реакциях.

. У меня за плечами долгий опыт в пикапе (знакомствах) до отношений

В каком возрасте и как именно долго занимались пикапом?
С какой целью и по какой причине им занялись?
Что он Вам давал?

Сейчас я вижу, что периодически своим поведением (холодом, молчанием, критикой)

Ок, когда Вы заметили, что Ваш холод (молчание, критика) ранит Вашу девушку - что с этим делаете?

мне скучно с ней

О чём речь? Что конкретно в ней Вам неинтересно\скучно\примитивно\обыденно..?

Комментируя Ваши ожидания, отмечу, что и схема и TFP неплохо подходят для исследования нарциссических паттернов, механизмов обесценивание и т.п. Однако, Вы написали, что у Вас депрессивное состояние + кризис, похоже, носит экзистенциальный характер. Тогда в Вашем случае психотерапию полезно дополнить подходами ориентированными на смыслы, жизненную структуру и симптомы. А это экзистенциальный анализ, логотерапия, КПТ. Но и это не гарантия качественного и глубокого результата. Важно найти "своего" специалиста имеющего опыт в подобных запросах. Исследуйте профили, статьи специалистов, выберите, где откликается и пройдите хотя бы одну консультацию. ДОверяйте внутренним ощущениям.

Edited by author 27.05.2026 15:25

Вы очень глубоко умеете "видеть" себя, и, что очень важно- умеете говорить открыто о том, что "видите ".
"Скрытый/уязвимый нарциссизм" по сути является защитной стратегией, которая помогла в свое время выжить маленькому мальчику , который хотел тепла и любви, но видел оценивание/сравнение/ эмоциональную холодность или непредсказуемость/принятие, но "таким , как надо", а не таким, как есть, - это если в целом.
Пикап- та же защитная стратегия, не дать обидеть внутреннюю хрупкость, вооружившись обесцениванием , критикой, холодностью как "кнопкой " и т.п.
Сейчас эта защита начинает мешать, возможно девушка проявила себя как та, с которой тепло, и это тепло хочется сберечь.
Очень важно, что Вы умеете отслеживать моменты, которые уже мешают, но убрать защиту, "не дав ничего взамен"- нельзя.
Важно, чтобы травма не мешала находить адекватные способы взаимодействия.
Согласна с коллегами, что тут скорее важен контакт с терапевтом, а не сам метод, ведь получение нового опыта контакта ( с выдерживанием уязвимости) уже терапевтично .