Здравствуйте, уважаемы специалисты! Сейчас я состою в отношениях, я бы сказала наиболее гармоничных в своей жизни. Но есть одна проблема: я постоянно выспрашиваю у молодого человека что, с кем и как у него было. Когда он рассказывает, у меня учащается сердцебиение, меня будоражит от мыслей о том, как он занимается сексом с другой. Вместе с тем, эти переживания для меня неприятны, но удержаться от этого не могу. Такое со мной впервые. Раньше у меня и в мыслях не возникало такое спрашивать. Я считала зазорным проявлять ревность. Я была уверена в том, что я лучшая в жизни своего партнера и лучше ему не было ни с кем и не будет.
Думаю, стоит сказать, что в прошлых отношениях парень вел себя примерно так, как веду себя я сейчас. Похоже, что я его копирую в своих новых отношениях.
Скажите, что со мной происходит и что мне с этим делать?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Сейчас я состою в отношениях, я бы сказала наиболее гармоничных в своей жизни. Но есть одна проблема: я постоянно выспрашиваю у молодого человека что, с кем и как у него было.
Зачем Вы пытаетесь получить столько информации о его бывших связях? Что Вам это дает? Вы начинаете в себе сомневаться? Что Вы сами можете с этим делать? Ваш молодой человек дает Вам ответы на все Ваши вопросы?
Дополнение от автора вопроса·
Мне кажется, он со мной не из-за любви ко мне, а по каким-то другим причинам. Мне это дает сильные переживания, волнение. Я постоянно в себе сомневаюсь. Не понимаю почему, раньше такого не было. Я могу переключить внимание на себя (найти себе занятия и увлечения). Дает частично, без охоты.
Лучший ответ
Костик Ирина Петровна Костик (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Вероятно вы в предыдущих отношениях занимали более сильную позицию. "Зависимой" стороной был парень. А сейчас все наоборот. Самоутвердиться вы не успели- вот все сомнения и комплексы провоцируют ревность. Вроде бы вы не уверены в нем, а на самом деле не уверены в себе
Добрый день, Зина!
"Мне кажется, он со мной не из-за любви ко мне, а по каким-то другим причинам. "
У Вас есть основания так думать? От куда у Вас подобные мысли?
"Я была уверена в том, что я лучшая в жизни своего партнера и лучше ему не было ни с кем и не будет."
Сейчас у Вас нет подобного ощущения? С чем это связано? При каких обстоятельствах Вы расстались с предыдущим молодым человеком?
Вы пишете, что Вас рассказы парня будоражат, возникают неприятные ощущения. Однако наша психика парадоксальным образом может находить наслаждение и скрытые преимущества даже в казалось бы неприятных для себя вещах. Поэтому подумайте какое, возможно, удовольствие или выгоду Вам приносят эти рассказы?
Мне кажется, он со мной не из-за любви ко мне, а по каким-то другим причинам. Мне это дает сильные переживания, волнение. Я постоянно в себе сомневаюсь. Не понимаю почему, раньше такого не было. Я могу переключить внимание на себя (найти себе занятия и увлечения). Дает частично, без охоты.
Возможно, что Вы просто не замечали этого раньше, а сейчас это вскрылось и, поэтому так больно. Какие у Вас отношения с папой и мамой?
Дополнение от автора вопроса·
Инна Петровна, спасибо.
Дополнение от автора вопроса·
Елена Анатольевна, думаю у меня возникают такие мысли, потому, что мне кажется странным, что он до меня ни с кем не жил и длительных отношений не было (ему 30). Думаю, немаловажную роль играет тот факт, что мы одинаково зарабатываем, и союз со мной ему в материальном плане выгоден.
Сейчас, у меня нет ощущения, что я самая лучшая, наверное потому, что столкнувшись с реальностью, возможно повзрослев, я поняла насколько неустойчиво мое положение в жизни, что сегодня у меня есть все, а завтра может не быть ничего.
Расстались с предыдущим потому, что он не готов был жениться и даже жить вместе.
Удовольствие, возможно в том, что он становится в такие моменты более желанным. Мне скучно наверное, от того, что он только мой...
Дополнение от автора вопроса·
С мамой раньше я делилась всеми подробностями жизни, теперь минимизоравала общение до: привет как дела, спасибо нормально. Сделала это потому, что мама очень влияла всегда на мои решения.
С папой не общаюсь. Он всегда был в семье. Просто в детстве, настолько был погружен в работу, что элементарно не отвечал на мой детский лепет/вопросы/размышления... Сейчас, я знаю, что он есть, мы созваниваемся по праздникам на пару минут.
Дополнение от автора вопроса·
У меня есть убеждение, что все друг другу изменяют. Возможно, таким образом, я пытаюсь как бы подтвердить его. Мне очень странно и страшно, потому, что это ненормально. Откуда такой надрыв и неадекватное восприятие того, что у партнера есть прошлое -- я не знаю, но очень хочу разобраться.
Дополнение от автора вопроса·
мне почему-то трудно быть счастливой в отношениях, мне постоянно нужно как-бы убедиться, что все это неправда, что хорошо быть не может, что я обязательно рано или поздно пострадаю от того, что сблизилась с кем-то.
Лучший ответ
Костик Ирина Петровна Костик (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Удобно 15 минут пообщаться в видеочате? Объясню
Дополнение от автора вопроса·
Ирина Петровна, буду Вам очень благодарна,но сейчас неудобно...
Лучший ответ
Костик Ирина Петровна Костик (Киев)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Ок. Просто очень долго описывать, почему именно такой сценарий жизни, сформировался в вашем подсознании и способ его трансформации.
Ну 30 лет это не такой большой возраст, чтобы ставить в упрёк человеку, что он ни с кем не жил)
Какие у Вас вообще чувства к этому молодому человеку? Как Вы себя ощущаете рядом ним? Каким видеть дальнейшее развитие Ваших отношений?
Вы упоминали о скуке. С предыдущим молодым человеком Вы её ощущали?
Вы пишете, что у Вас есть внутреннее убеждение, что все друг другу изменяют. Однако оно не может возникнуть просто так. Были ли примеры измен в семье Ваших родителей? У Вас самой был ли подобный опыт? Изменяли ли Вы и изменяли ли Вам?
У меня внутри очень отзывается Ваша история с отцом. Ситуация, когда отец вроде бы и есть в семье, но при этом отсутствует в жизни ребёнка, не редкость. Это бесспорно оказывает влияние на личность, ведь необходимое внимание и любовь недополучены. Возможно, Вы неосознанно проецирует эти отношение с отцом на отношения со своими молодыми людьми? Может Вы неосознано стремитесь заставит их тоже пренебрегать Вами? Всё, чтоб подтвердить свою внутренню установку "хорошо быть не может".
Вот сейчас у Вас всё хорошо, но Вы уверены, что так быть не может. Похоже как будто Вы оказались в когнитивной ловушке. Попробуйте поработать с именно с этими навязчими мыслями и убрать их. Вам необходимо зацепится за слова "сейчас" и "хорошо", ведь большинство тревог возникают от неопределенного будущего. Обратите внимание, что Вам жизнь подпорчивает то, чего даже нет, и что не происходит.
Также важно осознать все свои эмоции, что бы понять, что Вам мешает и вызывает дискомфорт. Научится управлять и выражать эти эмоции. Ведь Вы нигде не написали, что конкретно чувствуете: неприятно, странно -это не эмоции. Что Вы чувствуете на самом деле? Также Вы говорили о страхе. Страх чего это? Чем Вас эта "ненормальность" пугает?
С папой не общаюсь. Он всегда был в семье. Просто в детстве, настолько был погружен в работу, что элементарно не отвечал на мой детский лепет/вопросы/размышления... Сейчас, я знаю, что он есть, мы созваниваемся по праздникам на пару минут.
цитата:
У меня есть убеждение, что все друг другу изменяют. Возможно, таким образом, я пытаюсь как бы подтвердить его. Мне очень странно и страшно, потому, что это ненормально. Откуда такой надрыв и неадекватное восприятие того, что у партнера есть прошлое -- я не знаю, но очень хочу разобраться.
цитата:
мне почему-то трудно быть счастливой в отношениях, мне постоянно нужно как-бы убедиться, что все это неправда, что хорошо быть не может, что я обязательно рано или поздно пострадаю от того, что сблизилась с кем-то.
Да, вам действительно трудно это сделать и Вам каждый раз нужно подтверждение этому. В Вашей жизни было мало родительской любви, особенно отцовской, поэтому Вы сейчас пытаетесь проигрывать детский сценарий. Для того, чтобы с этим разобраться Вам требуется обратиться индивидуально за терапией
Дополнение от автора вопроса·
Елена Анатольевна, сейчас уже испытываю благодарность. В начале наших отношений, я пошла на свидание потому, что он очень настоял, и вообще он всегда настаивал на отношениях. Я постоянно стремилась их разорвать. Мне, думаю, хотелось влюбленности, но ее не было. Сейчас, я понимаю и ценю, что он надежный, спокойный и ответственный.
Предыдущий молодой человек каждый день устраивал мне потрясения, я постоянно нервничала, было не до скуки, хорошо, что с ним не сложилось семьи.
Я была той С КОТОРОЙ изменяли. Тогда было ощущение, что я лучше, что я такая растакая, что могу увлечь и т.д. Сейчас (в целом, не потому, что я в отношениях) я на пушечный выстрел к женатому не подойду.
Ненормальность пугает тем, что это как-бы чуждое для меня. Мне не нравится, что эта буд-то болезнь ко мне прицепилась. Я хочу быть приятна и легка в общении как раньше, а не занозой в одном месте.
"Ненормальность пугает тем, что это как-бы чуждое для меня. Мне не нравится, что эта буд-то болезнь ко мне прицепилась. Я хочу быть приятна и легка в общении как раньше, а не занозой в одном месте."
Вам тяжело с этим справиться самостоятельно, потому что это скрыто в Вашем бессознательном. Для того, чтобы с этим разобраться я бы Вам рекомендовала поработать со специалистом индивидуально. На сознательном уровне Вам будет тяжело это прожить
Дополнение от автора вопроса·
Когда я спрашиваю о прошлых связях, я хочу заставить его чувствовать себя виноватым. Чтобы он сказал, просто что когда-то я выбирал не тебя (а он не мог меня выбрать, он даже знаком со мной не был!).
Есть еще такой момент, что я проецирую свое поведение на него. Я обращаю внимание на других ребят, иногда флиртую, инициирую общение. Но я бы очень не хотела, чтобы он так себя вел.
Кстати, кокетничать -- это у меня способ общения, не потому, что мне ребята эти нравятся.
"Есть еще такой момент, что я проецирую свое поведение на него. Я обращаю внимание на других ребят, иногда флиртую, инициирую общение. "
Партнеры часто проецируют какие-то свои скрытые чувства друг на друга и мы на бессознательном уровне включаемся в этот сценарий и начинаем его разыгрывать. Вы может быть очень похожи между собой в поведении, поэтому Вам сложно отделить себя от него, где Вы, а где он.
Дополнение от автора вопроса·
Елена Анатольевна, дедушка изменял бабушке. Трудно даже напечатать это. Дедушку я очень сильно любила, он никогда меня ничем не обидел. никогда. С ним мы могли по 40 минут обсуждать все подряд, даже мамаш моих женихов.
Но он изменял бабушке, бабушка скоропостижно умерла, возможно и это обстоятельсво повлияло....
Дополнение от автора вопроса·
Ольга Владимировна, ну мы оба встречались с несвободными людьми. И я задавала ему вопрос ну как так можно, и сама себе про себя отвечала : ну так же как и ты. Возможно если я скорректирую собственное поведение, с тем чтобы: веди себя так, как хочешь чтобы вел себя партнер, мой страх измены и желание копаться в прошлом уйдут?
Дополнение от автора вопроса·
Я имею ввиду, что я сужу по себе, а я веду себя, как я считаю, недопустимо.
", возможно и это обстоятельсво повлияло."
Взможно, Вы правы. То, что с Вами происходит нельзя списать на одно конкретное событие, это влияние совокупности событий Вашей жизни. И Вы многие из них перечислили.
"Возможно если я скорректирую собственное поведение, с тем чтобы: веди себя так, как хочешь чтобы вел себя партнер, мой страх измены и желание копаться в прошлом уйдут"
Ну просто скорректировать поведение, Вы сможете только на время. Вам стоит начать с коррекции тех установок, которые его провоцируют. Скажите чем Вас пугает измена?
Дополнение от автора вопроса·
Тем, что это то,
что я не могу контролировать..
что разочаруюсь в партнере...
что буду чувствовать себя обманутой..
что для меня -- это конец отношений, и придется пережить расставание. И чем старше я буду, тем сложнее мне будет найти приличного мужчину.
Почему для Вас так важен контроль в отношениях?
Как у Вас с ощущением безопасности? Бывают ли у Вас приступы тревожности? Бывали ли панические атаки?
"И чем старше я буду, тем сложнее мне будет найти приличного мужчину."
Вы боитесь остатся одна? Чем для Вас является мужчина/партнёр? Что он Вам даёт? Что заставляет чувствовать?
Возможно если я скорректирую собственное поведение, с тем чтобы: веди себя так, как хочешь чтобы вел себя партнер, мой страх измены и желание копаться в прошлом уйдут?
Очень важный факт Вы описали со своим дедушкой. Он был близким и родным для вас мужчиной, поэтому этот образ у Вас отпечатался в душе. Это тоже один из факторов, почему Вы не доверяете и ищите измену, потому что это было у Вас уже в опыте. Да, когда люди приходят на терапию, но это не за несколько сессий, внутри происходят изменения и они уже по другому могут смотреть на вещи. вы сами подсознательно можете вступать в такие отношения, чтобы разыграть свой детский сценарий, как и Ваш партнер
Дополнение от автора вопроса·
Елена Анатольевна, контроль важен, чтобы быть готовой к неприятностям, чтобы, например, не строить каких-то планов или наоборот строить их.
С ощущением безопасности трудности, потому, что в связи с военным конфликтом пришлось уехать из дому и жить то там то сям, теперь снимаю жилье. И был случай, когда меня из квартиры выгоняли в день заезда, потому, что хозяйка оказалась против кота.
Панические атаки, я не знаю что это.. наверное нет, думаю я бы поняла, что это она.
Да, остаться одна боюсь. Я уже жила года 3 жила одна и чувствовала, что мне не хватает общения, заботы человеческого тепла и т.д.
Искренне сочувствую, что Вам пришлось пережить подобное. Описанные Вами события - это огромный стрессфактор. Обычно у людей у которых есть подобный опыт потребность в безопасности занимает приоритетные позиции, а контроль - выступает главным способом её обеспечить. Однако Ваша потребность в контроле скорее всего корнями с детства, а события последних лет стали триггер фактором. Так, потребность в контроле провоцирует страх разочарования и трудности с его переживанием. История Вашего дедушки могла быть здесь одной из первопричин. Постарайтесь проиграть в голове события тех лет. Что Вы чувствовали? Как справлялись со своими переживаниями? Что Вам говорили окружающие? Ваша мама? Дедушка? Как складывалось Ваше общение после этого события?
Проблема в том, что контролировать Вы можете только своё поведение, решения, эмоции, отчасти своё личное пространство (обстановку в квартире, расписание дня и т.д.) То, что связано с другими людьми не входит зону нашего влияния.
И парадокс в том, что когда мы хотим и стараемся что-то контролировать, мы это ощущения контроля теряем.
"Я уже жила года 3 жила одна и чувствовала, что мне не хватает общения, заботы человеческого тепла и т.д."
Здесь возникает закономерный вопрос о друзьях. Есть у Вас близкие друзья или люди, которым Вы можете доверять? Доверяете ли Вы своему молодому человеку? Увлечения, хобби? Достаточно ли у Вас широкий для Вас круг общения? Чем Вы сейчас занимаетесь помимо работы?
Дополнение от автора вопроса·
Елена Анатольевна, спасибо Вам за сочувствие и подробные ответы.
Круга общения нет. Старые друзья кто где, новых заводить не знаю как. Хотя возможности общаться есть. За это время я познакомилась с многими девочками на фитнесе, но почему-то общаться ближе не захотела, точнее не захотела быть инициатором более близкого общения. Я вообще женщин как-то враждебно воспринимаю. Думаю если подруга как-то не так глянет на МЧ, быстро ею быть перестанет.
Помимо работы хочу в зал с МЧ.
Молодому человеку доверяю.
Еще мне частенько родители говорили, что вот у тебя уже 3ий парень, вот никто тебя что-то замуж не берет и т.д. Хотя я не считаю, что брак это цель отношений и если не случилось брака, то отношения можно считать неудачными.
Сейчас мы с МЧ решили расписаться, но если мы разойдемся, это будет не просто расставание, а развод и со стороны общества это прям клеймо на лбу.
Я по отношению к себе понимаю, что катастрофы в разводе нет, но на девушек переживших это, смотрю как на разведенок. Вот такой парадокс.
Вот в Вашем рассказе есть некий когнитивный диссонанс. Вы говорите трезвые вещи, и выглядите современной и достаточно толерантной личностью, однако при этом у Вас как-будто бы сидит внутри червячок, который Вам нашептывает этои вот "разведенка", "незамужем", "подруга будет на парня заглядываться" и т.д.
Безусловно Вы не обязаны дружит с кем-то, чтоб дружить, человек должен быть Вам энергетически комфортен и приятен. Однако заметно, что у Вас есть некий дефицит общения. Как Вы относитесь к путешествиям? Новым местам? В Украине есть компании, которые организовывают совместные поездки и екскурсии.
Вот Вы спросите: для чего мне это?
"развод и со стороны общества это прям клеймо на лбу."
Вот по этой причине.
В моем круге общения есть разведённые парни и девушки, но никто их не клеймит, даже бабушки, люди другой эпохи. И слово "разведенка" никто не употребляет.
И у Вас оно как-будто чужеродное. Позвольте предположить, что кто-то из Ваших родителей так говорил. Может мама?
Также у Вас наблюдается некая мизогиния и враждебность по отношению к своему полу. Из-за чего она у Вас, как Вы думаете? Вы рассматриваете женщин, как конкуренток?
Дополнение от автора вопроса·
Мама наоборот говорит: вот все мои подруги развелись и счастливы, а я замужем и что толку?
Да, я рассматриваю женщин как конкуренток. Причем очень остро как-то. Даже когда в спорт зале мой парень делает по очереди упражнение на одном тренажере с девушкой, я воспринимаю это как особое сближение. Хотя он ну из кожи лезет, чтобы уделить мне максимум внимания даже на тренировке.
"Мама наоборот говорит: вот все мои подруги развелись и счастливы, а я замужем и что толку?"
А Вы несчастливы? Выглядит как-будто Ваша мама пытается Вас задеть. Достаточно ли Вы получали и получаете от неё поддержки?
"Да, я рассматриваю женщин как конкуренток. Причем очень остро как-то. "
Комфортно ли Вам в таком состоянии? Ведь Вы мысленно помещаете себя во враждебную среду.
Могу предположить, что всё дело во внимании, которое Вы стремитесь получить, и которое Вы недополучили от отца. Не совсем понятна роль матери в Вашем становлении. Пробовали ли Вы наладить со своим отцом более близкие отношения? Идёт ли он на контакт с Вами? Проявляет ли инициативу в общении?
Делитесь ли Вы своими переживаниями с супругом? Насколько Вы искренни в отношениях?
Дополнение от автора вопроса·
Да, есть ощущение, что мама всячески пытается задеть, не только по этому поводу. Она поддерживает меня только в том, что сама одобряет. Мне часто приходилось отвоевывать право делать по-своему. Сейчас мы общаемся очень по-минимуму. Меня это устраивает, это лучше чем то, что было.
Нет, не комфортно. Я себя считаю весьма привлекательной и считаю себя лучше большинства девушек которых встречаю на своем пути. Почему тогда я чувствую от них угрозу непонятно. Я боюсь, что в своем собственном уме я когда-нибудь проиграю сравнение.
Папа проявляет внимание и весьма ненавязчиво, но я не люблю с ним общаться, есть ощущение, что все мои рассуждения идут мимо, что он ждет когда я закончу, чтобы высказаться самому. И вообще неинтересно общаться о погоде...Он считает, что выйдя замуж за этого МЧ, я лишаю себя каких-то мега перспектив.
Дополнение от автора вопроса·
Я считаю, что лучше синица в руках чем журавль в небе. Никто не запрещает мне мечтать о богатом молодом и красивом, при этом строить реальную семью. А если встречу принца и он захочет сделать меня принцессой, думаю муж не помеха. А может и не нужен мне будет принц. У меня, кстати, никогда не было идеи выйти замуж за человека намного более обеспеченного, чем я сама.
Папа говорит, что я должна уметь себя сама содержать, при этом хотел бы, чтобы я вышла замуж за богатого парня. И на данный момент к этому сводятся все беседы. Результат -- конфликт.
Хм.. да весьма неприятная ситуация. Ваши родители как-будто не доконца умеют любить, не понимают как это делать.
"У меня, кстати, никогда не было идеи выйти замуж за человека намного более обеспеченного, чем я сама. "
Мне импонирует Ваша самодостаточность в этом вопросе. Однако Ваша мысль, что ваш муж будет непомехой встреть Вы принца, вызывает некоторые вопросы. Вы конечно не обязаны вечно быть рядом, однако не совсем понятно, что Вас привлекает и держит рядом со своим супругом, если Вы как-будто в ожидании чего-то лучшего. Или это не Вы? Может это Ваши родители внутри Вас ждут "принца", а Вы своего уже нашли? Зачем Вам мечтать о ком-то, когда рядом есть реальный человек? Что Вы вкладываете в понятие "семья"? Какие качества от партнёра нужны Вам, чтобы строить семью? В списке есть "богатый и красивый"?
"Я себя считаю весьма привлекательной и считаю себя лучше большинства девушек которых встречаю на своем пути. Почему тогда я чувствую от них угрозу непонятно. Я боюсь, что в своем собственном уме я когда-нибудь проиграю сравнение."
Вот эти мысли говорят, что где-то внутри не считаете. Если Вам необходимо подтверждение своего превосходства, и сравнение с кем-то кто хуже, это говорит, что самооценка и уверенность в себе хромают. Это не удивительно, если Ваша мама была, например, токсичной по отношению к Вам и постоянно критиковала Вас и Ваш выбор. Почему Вы боитесь, что встретите кого-то лучше Вас? Чем Вам это угрожает?
Я вот чувствую внутри Вас какую-то жесткость и такой крепкий внутренний стержень. У Вас есть проблемы, однако я не вижу причин, которые бы помешали Вам с ними справится. Психотерапия или самостоятельная работа, лично мне кажется, что любой вариант принесет Вам результаты. Могу порекомендовать в рамках самообразования канал Стрелецкой на ютюб.
Дополнение от автора вопроса·
Забыла упомянуть, что да, своего нашла, это я маме так говорю про принца, чтобы она успокоилась ;)
Я привыкла быть всегда в центре внимания. И дома и в коллективах мне хотелось и удавалось привлечь внимание. Возможно мне бы не хотелось, чтобы меня кто-то затмил и я осталась без своей порции внимания.
мама не то что в детстве, даже сейчас говорит, ну я не знаю как другие богатых находят, вот и та и та... и у меня такое чувство тупого бессилия, и собственной никчемности от этого, что родная мама оценивает мой выбор, и получается косвенно и меня как неудачницу.Не смогла устроиться получше, а другие смогли.
Я понимаю, что у всех все по-разному. Вместе с тем, не хватает сил и мамины слова пробивают оборону и я поддаюсь ее словам и начинаю сомневаться. Мне как бы трудно сопротивляться ее мнению.
Спасибо, буду смотреть Стрелецкую!
Предположу, что Ваши расспросы молодого человека о его прошлом, это способ подтвердить правильность и значимость Вашего выбора. Показать своей "внутренней маме", что Ваш молодой человек интересен многим женщинам, а выбрал Вас. Как Вам это внутри отзывается?
Вы выбрали неплохую стратегию попытаться минимизировать негативное влияние маминрй философии на Вас.
"мама не то что в детстве, даже сейчас говорит"
Попробуйте более чётко очертить личное пространство. Просто пресекайте темы, которые Вам неприятны. Вот Вы просто не хотите про это говорить, Вам эти разговоры неприятны. И всё.
Ведь это Ваша жизнь, Ваш выбор, и отвечаете за него только Вы. У Вашей мамы был и есть шанс и возможности принимать свои правильные и неправильные решения. Могу предположить, что отчасти такой интерес к Вашей жизни потому, что своя не до конца наполнена.
Можете попытаться донести маме свои чувства используя формулу ненасильственного общения.
Удачи Вам и побольше сил и жизненной энергии.
Дополнение от автора вопроса·
Благодарю Вас! Вы мне очень помогли!
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
