Психологическое состояние все ближе к деприссивному.

Здравствуйте.
По факту я человек счастливый. Должна таковой быть. Есть семья,двое детей,достаток,крыша над головой. Но душа моя просто разрывается. Это не послеродовые депрессии, в них я исключительно не верю. Возможно это пожирание себя изнутри происходит из-за отсутствия увлечений и погруженность в детей и семейные хлопоты. О том что с мужем у нас все практически развалилось,это даже говорить не стану. Понимаю что надо спасать свою голову и оттуда уже все наладится вокруг. Выйти из омута погруженности в детей я не смогу ближайшие пару лет. Поэтому надо договариваться со своей головой, пока она не уехала.
Думаю что проблема моя из-за непонимания меня. Есть опасения что с мужем мы можем в ближайшем будущем разойтись. Мы бы уже разошлись, но есть 2 маленьких детей. Мы абсолютно разные. Он властный,жёсткий человек,краткий. Меня он абсолютно не понимает. Я люблю душевно поговорить,разобраться,покопаться в голове дойти до первопричины поведения. Ему все это даже слышать не хочется. Вобщем есть страх и его подсознание и сознание всячески отдодвигает на дальнюю полку. Страх что я ошиблась с выбором мужа. Но есть дети и решать их судьбу только из-за своего комфорта или дискомфорта не могу. Когда в семье нет проблем и нет вопросов,все хорошо. Стоит только мелочи появится, тут же ругань скандал и фраза .делай все по своему. или от меня или от него. Это сложно. Я больше не выдерживаю. Я постоянно ищу все минусы и причины в себе. Пытаюсь изменить себя при каждой ссоре. Чего не вижу по своему мужу. Ему плевать. Он такой какой есть. И говорит что меняться не будет. За 8 лет вместе, я абсолютно безвозвратно потеряла себя. Я стала другой. С огромной душевной болью изза ряда непонимания,вопросов и неуверенностью себе. В себе мне не нравится абсолютно все. Я часто что то меняю,но это не приносит мне никакого довольства собой. Я не знаю что делать. Помогите. Направьте мысли в нужную сторону.
К слову у мужа работа командировочная, видимся мы 5 месяцев в году. Но ругаемся через день с упрёками в мою сторону. Устала невыносимо. Счастья радость уже не приносит толком ничего. Закрываю глаза на все ссоры где сама виновата или винят меня. Ведь семья..любовь..дети, ну и смысл ссор и скандалов и обид?
Есть страх еще один и он главный. Если разойдемся с мужем, я останусь просто напросто без средств. Зарабатывает он. Я во втором подряд декрете. Что делать дальше не знаю. Вариант один,сидеть и терпеть. Объяснять ему и что то пытаться доказать нет смысла. Он слушать не станет. Пойти в вдвоем к психологу, тоже не вариант. Вобщем я окончательно разочаровываюсь во всем происходящем.