Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«В действительности невероятно трудно узнать, что испытывает другой челов...»
Вопрос от: Мария Возраст: 20

Сложные отношения со свекровью

После свадьбы наши отношения со свекровью ухудшились.Она начала меня в шуточной форме постоянно подкалывать,пытаясь кольнуть,обсуждать со всеми.Всю мою работу по дому начала воспринимать как мою обязанность(я делала все,несмотря на то,что в доме 3 женщины живут:мама,я,и девушка брата моего мужа)Я искренне пыталась ей облегчить жизнь:помимо ежедневной уборки,я на всех готовила и мы оплачиваем ком.услуги полностью,так как брат на это плюёт,ещё и берет у мамы деньги.Я решила,что отныне я буду готовить на себя и мужа(свекровь молодая - ей 43 года)и убирать каждый день в своей комнате и раз в неделю на общей территории.Все стало хуже.Она начала меня игнорировать и обсуждать в сосед.комнате с девушкой брата.Я пыталась понять в чем проблема:
1.Либо ревность
2.Либо пытается показать власть надо мной
3. Либо из-за брата мужа. Мама всю жизнь уделяла ему больше внимания.Когда мужу хотелось в детстве заниматься боксом,он воплотил мечту в 16 лет сам,заработав деньги-ему говорили,что нету денег,а паралельно тратили на брата,он занимался футболом,летал за границу,ездил по всей Украине,что уж говорить об оплате за занятия и смену обуви и формы.Таких ситуаций много.И по сей день мама так же себя ведёт по отношению к сыновьям.Когда она разговаривает со мной на разные темы,она рассказывает о заслугах брата,а не мужа.И я ей в вежл.тоне сказала,что меня это мало интересует(когда я заметила что всегда только о нем),и что мне было бы куда интереснее слушать о муже.Ей это явно не понравилось.Потом вторая ситуация сложилась когда мама сделала мужу замечание,в тот день брат повторил ту же ошибку,а мама её проигнорировала.Я сказала ей,что так делать не правильно-тут либо обоим делать замечание,либо вообще игнорировать.Она закатила скандал,что я пытаюсь загнобить брата(а я к нему норм отношусь).Она начала войну со мной:пытается показать что мне тут не рады(для шампуни места в ванной нет,посуду нашу ложит в угол)И параллельно пытается управлять мужем,выдавая приказы.Я пыталась просто забить,простить,дружить.Просила прощение за выдуманные ею грехи по отношению к брату.Иногда она начинает норм общаться,но все равно с девуш.брата то на зло что-то делают,то шепчаться,чтобы я это заметила,когда мы втроём дома.Меня это злит,и я вот-вот взорвусь и выскажу ей все.Мы съедем на съем.кв.,но я не бегу от проблем.И даже если она будет норм после переезда ко мне относиться,я к ней-вряд ли,потому что я обижена.Хочу до переезда наладить отн-ния,ещё и эта девушка специально подливает масла в огонь
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

цитата:
Хочу до переезда наладить отн-ния,ещё и эта девушка специально подливает масла в огонь

Мария, здравствуйте. Похоже Вы считаете, что для налаживания отношений достаточно Вашего желания. Но это не так. Если свекровь хочет к Вам и Вашему мужу именно так относится, это не изменишь. По крайней мере до тех пор, пока она сама не будет заинтересована в контакте. Тут налицо проблема нарушения границ. Вы живёте на её территории, она этим пользуется для того чтобы Вами успешно манипулировать. Вы сами, при этом, на её территории чувствуете себя чужой и вынуждены уступать. Пока вы с мужем не сьедете от свекрови, вряд ли что-то изменится.
Как реагирует Ваш муж на эту ситуацию? Что говорит?
Дополнение от автора вопроса ·
Мужу больно. Он долго таил обиду на маму, но по немногу мы вместе попытались эту обиду выпустить, и я приложила максимум усилий, чтобы хотя бы сейчас он наверстал все, что хотел иметь в детстве. И по тихоньку все начало налаживаться, но поведение мамы, конечно, отталкивает его, +он же видит и мои слезы, а я для него - все, как и он для меня. Вот поэтому и хочу найти компромисс, я вижу как это отражается на муже, он чувствует себя лишним в семье. Часто повторяет, что для мамы он просто квартирант.
Кстати, папа относится хорошо, но мама и папу давит, у него нету права голоса.
И может ещё поможет следующая информация - мама сирота, и при этом у неё плохие отношения со свекрами. Я бы даже сказала именно с её стороны. А мы с мужем очень хорошо относимся к бабушке и дедушке. И её это бесит. Я ей не позволяю за спиной их оскорблять.
Здравствуйте. Что вы вкладываете в понятие "хорошие отношения со свекровью"? Как именно для вас было бы комфортно? Хотите ли вы ее любви или чего-то другого?
А зачем вам налаживать с ней отношения?

"Она начала войну со мной:пытается показать что мне тут не рады(для шампуни места в ванной нет,посуду нашу ложит в угол)И параллельно пытается управлять мужем,выдавая приказы.Я пыталась просто забить,простить,дружить.Просила прощение за выдуманные ею грехи по отношению к брату.Иногда она начинает норм общаться,но все равно с девуш.брата то на зло что-то делают,то шепчаться,чтобы я это заметила,когда мы втроём дома.Меня это злит,и я вот-вот взорвусь и выскажу ей все" - что именно вас злит в этой ситуации?
Дополнение от автора вопроса ·
Хорошие отношения для меня - это мирные отношения, где она замечает заслуги не только одного сына, а обоих, где уважается труд, особенно исполненный от лица только одной семьи из трех, проживающих в квартире, а ещё лучше - завлечение девушки брата, раз уж она здесь проживает, и самое главное - никаких поливаний грязью за спиной всех, на кого хватает времени, покрайней мере не мне это все рассказывать. Это низко и реально общаться с такими людьми противно, особенно тогда, когда видишь их отношение к этим людям при встрече.
"Это низко и реально общаться с такими людьми противно, особенно тогда, когда видишь их отношение к этим людям при встрече." - свекровь вам противна? тогда зачем вам налаживать с ней отношения? Вы хотите ее перевоспитать?
Дополнение от автора вопроса ·
Меня злит то, что по сути ни за что свекровь меня пытается "ликвидировать". Я к ней очень искренне всегда относилась, называю мамой, никогда её не обижала ни словесно, ни физически, ни материально. Всегда в праздники её особым вниманием одаривали, и дарили ей подарки не на "отвали", а с трепетом, чтобы она искренне возрадовалась такому подарку. Ни разу в жизни не тыкали ей то, что мы на себя столько семейных забот взяли. И я честно не понимаю, почему такое отношение. При чем к девушке брата она относится отлично, которая живёт здесь на халяву - ест, спит, гуляет - жизнь удалась!
Дополнение от автора вопроса ·
Я хочу наладить с ней отношения ради мужа. Это его мама, родная, и я вижу как ему больно. К сожалению, я не могу, и чисто по совести не имею права просто перестать с ней общаться. Это лишит моего мужа реальной возможности общаться, видеться с родителями.
Та ей уже 43 года - я не смогу её перевоспитать, даже если бы хотела. Я хочу, чтобы она поняла, что причиняет боль родным.
"К сожалению, я не могу, и чисто по совести не имею права просто перестать с ней общаться. Это лишит моего мужа реальной возможности общаться, видеться с родителями." - вы можете перестать ждать от нее другого отношения, кроме того, что она может вам дать? И начать с того, что признать, что скорее всего она никогда не будет к вам хорошо относиться и никогда не изменится.

То есть не пытаться с ней дружить и не пытаться ее переделать под себя:

"И я ей в вежл.тоне сказала,что меня это мало интересует(когда я заметила что всегда только о нем),и что мне было бы куда интереснее слушать о муже."

"Я сказала ей,что так делать не правильно-тут либо обоим делать замечание,либо вообще игнорировать."

Мне кажется, 90% вашего напряжения спадет, когда вы съедете от свекрови. И будет возможно поддерживать условно-вежливое общение, а "не налаживать контакт", который никому в ваших с ней отношениях, судя по всему, не нужен.

Ответ отредактирован автором 08-08-2019 13:32:08

Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо Вам большое! Вы очень правы, ведь, по сути, так же, как и я не собираюсь "стелиться" под её интересы, она не будет стелиться под мои желания.
Мария, добрый день!
цитата:
Хорошие отношения для меня - это мирные отношения, где она замечает заслуги не только одного сына, а обоих, где уважается труд, особенно исполненный от лица только одной семьи из трех, проживающих в квартире, а ещё лучше - завлечение девушки брата, раз уж она здесь проживает, и самое главное - никаких поливаний грязью за спиной всех,

У Вашей свекрови есть свои причины, почему она так себя ведет. Вы понимаете, что не сможете изменить взрослого человека. Единственное решение это жить отдельно, а не пытаться понравиться свекрови. Ваш муж может с ней общаться, когда он захочет, Вы ему в этом не мешаете. Он взрослый человек и может решить этот вопрос самостоятельно..
Удачи вам!
"Вы очень правы, ведь, по сути, так же, как и я не собираюсь "стелиться" под её интересы, она не будет стелиться под мои желания." - действительно, вы с ней просто разные люди, и вряд ли друг дружке когда-то понравитесь. И вовсе необязательно, чтобы свекровь и сноха любили друг друга, или чтобы кто-то из вас, например, вы, пытались наладить с ней отношения. Вам ведь она тоже как человек не очень нравится.
цитата:
Я хочу наладить с ней отношения ради мужа. Это его мама, родная, и я вижу как ему больно.

Даже он не может этого сделать, а Вы пытаетесь самостоятельно изменить отношение к Вам обоим. Звучит как невыполнимая задача.
Вы для этого так много для нее делали? Не похоже, чтобы она ценила. Скорее всего она из тех людей, которые принимают заботу и доброту за слабость.
цитата:
Всегда в праздники её особым вниманием одаривали, и дарили ей подарки не на "отвали", а с трепетом, чтобы она искренне возрадовалась такому подарку. Ни разу в жизни не тыкали ей то, что мы на себя столько семейных забот взяли.

Свекровь выросла в очень жестокой среде, дети сироты проходят очень болезненную школу. И вполне вероятно, что тут вопрос уважения и силы. А доброта в детских домах не в цене.
Вы просто слишком разные.
То, что вы описали как «хорошие отношения» больше похоже на желание получить «хорошую свекровь», то есть чтобы она изменилась. К сожалению никто (кроме неё самой) не сможет её изменить. Если она 20 лет больше любила другого сына, а не того который ваш муж, вам этого не изменить. Единственное, что может улучшить ваши отношения это если вы измените ваше восприятие этой женщины. Посмотрите на неё как на страдающую и чего-то не получающую от жизни и от этого придирчивую и ворчливую
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы