Секс с бывшим

Относительно интимной близости. Чтобы понять почему он хочет только этого, нужно разговаривать в паре. Вы должны этот вопрос решать друг с другом, потому что это касается Вас двоих.
А относительно того, нужно ли это делать в период расставания, то тут все зависит от того, к чему Вы вместе стремитесь. Если Вас устраивает такой режим общения, то пусть будет, как есть. А если Вы разошлись для того, чтобы разобраться в себе и побыть на какое-то время на едине с собой, то телесные контакты лучше исключить.
Всех благ!

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 20:57:46

Здравствуйте! Если Вы занимаетесь сексом только с целью вернуть отношения - это не поможет. Сексом можно заниматься просто для удовольствия, и для этого нет необходимости в любви и желании быть вместе. Так что наличие интимных отношений может быть просто удобно для мужчины.

"И поэтому мы с ним договорились заниматься просто сексом без выяснения отношений" вот Вам и ответ. Вы уже договорились.
Если бы был договор о другом, он бы и звучал иначе. Потому, можно сделать вывод, что в этом месяце вступил в силу выше указанный договор, на который, по всей видимости, Вы тоже согласились.

Ответ отредактирован автором 19-05-2019 22:20:25

Здравствуйте.
Вы пишете: "Меня такое общение не устраивает, потому что я хочу с ним отношений, а не просто изредка секс." Тогда зачем вы с ним "договорились заниматься просто сексом без выяснения отношений."? Вы согласились на то, что не устраивает Вас и поступаете как удобно мужу, почему? Вы правда думаете, что можно спасти отношения, жертвуя своими интересами? Будете ли Вы счастливы в таких отношениях? Если Вы сами не считаетесь с собой, то никто не будет считаться с Вами. "Удобных" женщин мужчины не ценят, а ценят тех, которые сами собой дорожат.
Муж не хочет отношений только из-за выяснений или есть ещё какие-то причины? Вы можете совместно обратиться к семейному психологу, чтобы научиться прояснять отношения без упрёков и претензий, не раня друг друга, а в корректной и экологичной форме.
Лично Вам нужно поработать с психологом над самоценностью, умением обозначать и удерживать свои границы.

Здравствуйте, Ela!
Нужно разговаривать с ним - и выяснять у него.
А также общаться с Вами, чтобы понять, что случилось до этого? Вашу версию. И как Вы с ним общались ранее?
Тут много вопросов.
А секс - это просто потребность.

Смотрите. Интимные отношения вряд-ли могут привязать к себе мужчину. И теперь Вы снова ответили себе, что согласились на это условие, чтобы оставить себе надежду на продолжение отношений.
Дальше. Он Вам высказал свое мнение, что нужно делать: " прийми уже эту ситуацию, что мы расстались". Но Вы и дальше продолжаете слышать свои желания, но не его.
Потом. Он задаёт уточняющий вопрос "ты просто секса хочешь или секса со мной?" Тут все зависит от того, какой он вкладывает смысл в эти слова. Без него - не разобраться. Значит нужно говорить уточнять у него. Но спрашивать у него Вы не можете, потому что он может снова нервничать по этому поводу.
Из всего, что Вы говорите ясно одно, человеку удобно быть с Вами на расстоянии. Он Вам уже сказал почему, но Вы все равно упорствуете и так работаете над своими эмоциями, что находитесь в растерянном и неизвестном состоянии.
И теперь вопрос. Так а в чем же Вы изменились? Что новое Вы можете показать своему мужу в Вашем отношении к нему?

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 09:12:43

Ela. Подавление своих эмоций - это не работа с ними. С эмоциями нужно работать. Они могут быть причиной того, что муж отказывается от отношений с Вами. Понимаете?

Ответ отредактирован автором 20-05-2019 10:10:50

Попробуйте перевести внимание с отношений на себя. Излишняя концентрация на мужчине и на том, как повлиять на него, - бесполезная трата нервов, сил и энергии. Возможно, стоит воспользоваться паузой, чтобы заняться саморазвитием, разобраться в своих желаниях и потребностях, поставить цели и найти новые интересы, занятия. В таком случае у Вас не останется времени и желания выяснять отношения. Часто, желание копаться в отношениях и ссориться отвлекает человека от реальных проблем. Например, чтобы не разбираться со своей жизнью, можно
"доставать" того, кто рядом.

Может ситуация с расставанием, которое Вы не можете принять, отражает то, как было в Ваших отношениях? Муж Вам сказал "нет", но Вы не хотите его слышать, хотите, чтобы было по-Вашему. В отношениях Вы тоже не слышали мужа, не считались с его взглядами, мнениями, позицией? Когда человек говорит "нет", он в этом месте как будто проводит границу, за которую заходить нельзя - за ней начинается его "территория", его психологическое пространство и комфорт. Постоянное нарушение границ - это акты агрессии, от которых хочется защитить себя, выдворить "противника" и вернуть его на свою территорию (как и на войне, когда одно государство вторгается на территорию другого). И тогда вопрос к Вам: считались ли родители с Вами маленькой, Вашими потребностями и желаниями? Если нет, то Вы ещё в детстве могли усвоить паттерн жертвования своими потребностями, чтобы сохранить отношения со значимыми людьми и Вам тогда трудно будет считаться с другими, потому что не получен опыт когда считаются с Вами. Жертвуя своими потребностями и подавляя свои эмоции Вы делаете себе только хуже, так как это приводит к отсутствию радости жизни, подавленности, депрессии, психосоматике, плюс Вы снова проживаете ситуацию, что такую как есть Вас не принимают, не любят, бросают, а это очень больно, поэтому согласны на всё, чтобы угодить мужу и сохранить отношения. Я предполагаю, что Вам знакома эта боль с детства, и её нужно начать проживать, давая утешение, поддержку и принятие внутреннему ребёнку. Если этого не делать, то в любых отношениях Вы будете продолжать воспроизводить усвоенные паттерны отношений, которые помогли Вам-маленькой, но вредят Вам взрослой. Надеюсь, Вы понимаете, что это тема для длительной работы в терапии. Уже на первой-второй встречах я помогаю своим клиентам научиться экологичному, корректному проживанию эмоций.