Как перестать думать о нем

Question

Здравствуйте! Сколько длится период грусти (или депрессии) после расставания? Расстались с мужчиной больше полгода назад, так как отношения дальше продолжатся не  могли (оба несвободны). Остановились за шаг до близости. Расстались спокойно, без скандалов, обвинений и истерик. Просто так было нужно. До этого было много общения, нежности и тепла. Теперь мне этого очень не хватает. Чувства к нему остались до сих пор. Стараюсь с головой уйти в работу, семью, ищу новые занятия. Но пока все тщетно. Пару недель назад встретила его случайно в городе. Поздоровались, улыбнулись друг другу, перекинулись парой фраз. Потом у меня несколько дней было подавление настроение.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Добрый вечер! Вы переключились и отвлекаетесь работой, семьей и т. Д. Но чувства не уходят, почему? Почему расстались? Что у Вас в семье происходит?

Татьяна Юхно · Answer

Здравствуйте. Период грусти после расставания длится у всех по-разному, в зависимости от длительности отношений и насколько человек позволяет себе проживать эту грусть, а не убегает от неё, переключаясь и отвлекаясь на что-то вовне. Пока будет "Стараюсь с головой уйти в работу, семью, ищу новые занятия.", а не в грусть, то так и будет продолжаться, душа будет тяготиться от непроживаемой, накопленной Вами грусти и других чувств, связанных с расставанием. Я помогаю в корректном проживании чувств и эмоций в контакте с телом и дыханием. Возможно, одной встречи будет достаточно.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Nati!
Бесконечно может продолжаться. Потому как Вы же отказались от удовлетворения своих потребностей в 
общении, нежности и тепле - а сами потребности, при этом, никуда не делись. Муж же всего этого Вам дать не может. Где будете брать?
[quote]С мужем отношения хорошие. Но в последнее время мы мало общаемся, мало проводим времени вместе. И совсем разные по характеру. Муж импульсивный. Может вспылить, сказать обидное слова и даже потом не попросить прощения.[/quote]
И в чём же "хорошесть" таких отношений?! Их почти нет. Только разве что в воображении...

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы похоже тоскуете не за мужчиной, а за тем, что получали от него то, чего нет в семье.
Возможно есть смысл менять отношения с мужем, иначе страдания по отношениям могут быть долго. И если не за этим, так потом за другим, или просто будут неудовлетворенные потребности и будет тоскливо в браке.

А что хорошего в муже и ваших отношениях? Какой вы себя чувствуете рядом с ним?
А то написали отношения хорошие и при этом описание мужа достаточно негативное

Людмила Пономаренко · Answer

Похоже, что это влюбленность, гормоны. Попустит максимум через 3-4 года. Все зависит еще от вас. У вас есть потребности, которые нужно удовлетворять в семье. Чем быстрее вы их начнете удовлетворять, тем быстрее оставит вас влюбленность. А как это сделать - запрос для индивидуальной или парной консультации. Нерешаемых ситуаций не бывает, как показывает мой опыт. Иногда наш партнер способен гораздо больше. чем мы можем предположить. Но вот как это получить? Над этим и нужно работать, а не  искать опять приключений на стороне чтобы потом страдать. "Раньше муж мне все это давал (общение, нежность, тепло). Сейчас много времени и сил отдает работе. Мы уже несколько раз говорили об этом, пытались что-то изменить." - если давал, это означает что способен, несколько раз не получалось - значит что-то было неправильно в этих попытках. если хотят оба исправить, это получится рано или поздно.Ответ отредактирован автором 23-04-2019 10:22:12

Валентина Жемчужникова · Answer

Спрошу по другому. Какой женщиной вы чувствуете себя рядом с мужем?

За каменной стеной это как? 
Обычно из-за этой каменной стены хочется со временем сбежать, потому что она начинает давить, закрывать от жизни и от чувств.

[quote]мы совсем разные[/quote]
В чем именно?
И что есть общего? Что привлекло в нем?

[quote]Часто непонимание и обиды из-за того, что каждый все понимает по-своему.[/quote]
У кого чаще обиды? Какие причины этих обид? И как вы обходитесь с обидами? Вы и ваш муж?

Как проходит ваше общение в течении дня? В конце рабочего дня (вечером?) Как вы проводите выходные?

Анна Андреевна Воробьёва · Answer

Здравствуйте! Расставание, разрыв отношений - это утрата, период горевания. Такой период может занимать достаточно долгий промежуток времени ( от полугода до 2-х лет в среднем). Если обратиться к психологу, пережить сложные чувства можно быстрее и легче.

Татьяна Юхно · Answer

Исходя из описания отношений с мужем, я Вам  рекомендую обратиться к психологу и при его поддержке прожить и грусть расставания, и обиды на мужа, которые превращаются в "неприятный осадок", который помимо того, что "имеет свойство накапливаться. И даже когда он проявляет ласку и нежность, это стоит между нами.", т.е. мешает принять ласку и нежность мужа, но ещё может привести к психосоматике. Также в клиент-терапевтических отношениях Вы сможете научиться обозначать свои границы в отношениях с мужем и защищать себя, говорить о своих потребностях и желаниях, о том, что для Вас неприемлемо и недопустимо и какие действия с Вашей стороны могут последовать, если муж не услышит, проигнорирует.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Дело в том, Nati, что меня сюда не мужчины командировали для представления профсоюза всех мужчин)), а я сам пришёл как психолог. А уважающий себя психолог старается никого не осуждать - так как разные бывают обстоятельства и причины того или иного поступка мужчины или женщины - без разницы. Как человек - измену не поддерживаю, но могу понять её причины. Если   измена  по причине похотливости-развратности, например, или легкомысленности, или ещё почему не очень хорошему, то не буду даже общаться с таким клиентом - без разницы, мужчина он или женщина. Если же причина уважительная - как в Вашем случае, то могу понять. Хотя и оправдывать самого поступка не буду. Могли ведь просто развестись и спите кто с кем пожелает - а здесь ложь и нечестная игра в разведчиков. 
[quote]Скорее не я отказалась, а мужчина, с которым были отношения. У него та же проблема с женой. Сам говорил, что давно не получал от нее такого количества эмоций, нежности, тепла, как со мной. Называл меня островком счастья. Но, видимо, решил наладить отношения в своей семье и не захотел разрушать мою.[/quote]
То есть, Вы бы не отказались - и продолжили отношения? Он решил наладить отношения в своей семье..., а Вы особо этого не решили и были готовы разрушить свою? Так выходит по Вашим словам.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Я не имел в виду Вас, когда писал. Просто высказывал свою позицию. 
Где же теперь будете получать тепло и внимание, понимание и чувство общности?!
С мужем всего это ведь или нет вообще, или есть, но в ОЧЕНЬ недостаточной степени.
Не отрицайте - это факт. Вы сами об этом писали. Готовы жить как в блокадном Ленинграде на пайке хлеба в 250 гр. в сутки?! Или даже меньше.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Где буду получать? Точно не на стороне. Ни к чему, кроме душевных терзаний и страданий это не приводит.[/quote]
Полностью в этом Вас поддерживаю.
[quote]Ведь раньше так и было - и доверие, и общение, и тепло, и внимание. Да и сейчас есть, но только не в том количестве, которое мне нужно... Иногда думаю, что, может, я не совсем нормальный человек, потому, что мне всего этого (внимания, тепла и т.д.) нужно в десятикратном размере.[/quote]
Может Вы, как выразились, и "не совсем нормальный человек", но Вы такая, какая есть и Вам всего этого нужно очень много - и есть единственный путь в отношениях между мужем и женой: это доносить свои потребности и желания до другого путём искреннего и доверительного диалога, тщательно подбирая для него обстоятельства, время и слова.Ответ отредактирован автором 27-04-2019 03:12:26

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как перестать думать о нем

Ответы психологов

Связанные материалы

Связанные вопросы