После того как узнала об измене мужа, попросила уйти. Он ушёл, но ушёл жить к маме. Позже узнала, что его любовница родила ребенка. Сейчас мы с ним видимся, он приезжает к детям, иногда вместе ходим куда-то. Он говорит, что иногда с ней видится, помогает с ребенком. Я хочу с ним помириться, но как не знаю.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте, Лена!
Если вы с ним иногда вместе куда-то ходите, то, скорее всего, вы уже помирились. Если вы хотите, чтобы муж возвратился жить к вам, стоит поговорить хочет ли он возвратиться и обсудить как вы будете жить в новой ситуации. А в чем сложность, чтобы "помириться" ?
Лена, а в чем сложность сказать, что хотите возобновить отношения? Чего опасаетесь?
Дополнение от автора вопроса·
Когда я сказала, что хотела бы возобновить отношения, он закрылся. И сказал, что не хочет быть плохим отцом для ребенка любовницы. А я не смогу, новерное терпеть его похождения туда и буду очень ревновать к ней, а вдруг он будет на два фронта.
И сказал, что не хочет быть плохим отцом для ребенка любовницы.
Лена, добрый вечер. Вот тут не очень понятно. Он не хочет с Вами отношений или вроде как "жертвует" своим счастьем ради ребенка? О чем был этот разговор, о Ваших чувствах или его?
Дополнение от автора вопроса·
Да он готов пожертвовать собой ради того, чтобы ребенок считал его хорошим отцом
Да он готов пожертвовать собой ради того, чтобы ребенок считал его хорошим отцом
И как вы воспринимаете такое объяснение?
Если я правильно поняла, муж живет с мамой, а не с любовницей. При этом дети есть у вас с мужем, и у мужа и его любовницы. Но ребенок любовницы в приоритете, раз именно по поводу его оценки ваш муж так переживает?
Т. е., если он вернётся к вам он будет плохим отцом для того ребёнка, а если будет жить у матери, то будет хорошим отцом?
Дополнение от автора вопроса·
К нашим общим детям он относится хорошо. Он каждое утро приезжает отвозить их в сад. На выходных им устраивает какие сюрпризы. Иногда берет и меня на их совместные прогулки. Он не хочет быть плохим не для наших детей, ни для того ребенка. Отношения до изменены у нас были очень хорошие. Мы очень долго не могли иметь детей и упорно лечились, пока не появился старший, а потом очень быстро и второй ребенок. Я ушла полностью в детей, хотя при этом умудрялась не бросить работу. А потом я почувствовала, что-то происходит, пыталась с ним поговорить, он отмалчивался. А потом мне стало страшно, что он уйдет и я не стала копаться в отношениях и стала настоящей улиткой, сидела в домике и грызла себя ничего не меняя. А однаждывсе открылось и я попросила его уйти. Он ушёл собрав все свои вещи. Теперь хочу быть с ним, но не могу понять как вести себя, что делать, а он на все отмалчивается. Может я просто тороплю события
Теперь хочу быть с ним, но не могу понять как вести себя, что делать, а он на все отмалчивается.
Из того, как вы описываете ситуацию, ощущение, что и сейчас поведение такое же, как и когда вы жили вместе. Муж предпочитает молчать и делать вид, что не замечает ничего, и жить своей жизнью, вы переживаете, молчите и чего-то ждете.
Если хотите наладить отношения, нужно менять поведение. Правда ваш муж тоже должен хотеть того же и делать какие-то шаги навстречу.
Другой вопрос, что готовы ли вы принимать, что тот ребенок есть и будет, и муж будет с ним общаться, давать деньги, проводить время, ваши дети могут познакомиться, общаться. Это часть жизни, которая теперь будет всегда.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо. Вот. И не знаю смогу ли выносить, что он будет туда ходить, общаясь с ребенком не будет ли он с ней и не начнется все с начала. Я пыталась с ним разговаривать, он отвечает, что не знает сам, что ему нужно
Я ушла полностью в детей, хотя при этом умудрялась не бросить работу. А потом я почувствовала, что-то происходит, пыталась с ним поговорить, он отмалчивался. А потом мне стало страшно, что он уйдет и я не стала копаться в отношениях и стала настоящей улиткой, сидела в домике и грызла себя ничего не меняя.
А сейчас Вы в детях, в себе или в муже? Похоже у Вас привычное поведение - растворяться в чем-то или ком-то. А что происходит с Вами? Вы написали, что боялись его ухода, но попросили его уйти. Он ушел, теперь Вы хотите все вернуть. Вы себя замечаете, свои чувства, желания, потребности? В чем сейчас состоит Ваша жизнь?
А знаете ли вы, что нужно вам? Какие отношения хотите, что готовы принимать, а что нет?
Зачем вы хотите вернуть мужа? Почему тогда выгнали? На эмоциях или что-то для вас неприемлемо?
Дополнение от автора вопроса·
Я запуталась. Выгнала его, конечно, на эмоциях, он заснул на своем телефоне, когда переписывался с ней. На следующей день уже жалела об этом. Я понимаю, что прежних отношений никогда не будет, но я его очень люблю, мне его не хватает, прихожу домой, а его нет и не могу соображать. Если бы не дети, не знаю, как вообще б жила. Я готова меняться, я готова признавать свои ошибки. Но как, что мне делать?
А почему вы решили, что это ваши ошибки?
Ваш муж вам говорил, что ему чего-то не хватает?
Как вообще строились ваши отношения после того, как появились дети? Как делились обязанности, как часто вы проводили время с мужем вдвоем и семьей?
Я готова меняться, я готова признавать свои ошибки.
Вы знаете, в чем они заключаются?
цитата:
но я его очень люблю, мне его не хватает,
Я Вас понимаю, измена , расставание, это действительно тяжело. Но разве Вы можете что-то сделать, если муж не согласен? Если он не хочет?
Дополнение от автора вопроса·
Ну конечно ошибки, раз пошёл искать что-то то настороне, значит чего-то не хватало. С первым ребенком у нас все было замечательно, он был заботливый отец и муж. Он и вставал к нему ночью и купал. И мог уборку сделать, обед приготовить, чтоб я могла отдохнуть. А когда малому было 1.5 года он поменял работу и изменился, а после ушёл от нас, не обьяснив причин. Я была в панике и шоке, просила сказать причину, сказал, что хочет побыть один. Я больше не лезла к нему. Через месяц он вернулся. Когда я попыталась поговорить о причинах его поведения. Он сказал, чтоб я не трогала эту тему и что лучше и роднее чем у никого нет и не может быть. Я больше не трогала эту тему. А когда забеременела вторым ребенком, то отношение было другим. Я не хотела оставлять второго ребенка, у нас были проблемы. У меня сильно болел папа, катострафически не хватало денег. Но он настоял, сказав, что мы всегда хотели большую семью, а деньги он заработает. Но на деле мне пришлось работать до последнего дня беременности. Во время беременности я набрала 20 кг, с которыми борюсь и сейчас. После рождения дочери тоже работала, потому что денег, которые он зарабатывал не хватало, он конечно, сидел с детьми, когда я была на работе, но это его злило и раздражало. У него появилось понятие мужской и женской работы. Он ушёл из нашей спальни, я это видела, но не могла ничего сделать, просто уставала и старалась не замечать этих звоночков. После он устроился ещё на одну работу и жизнь стала налаживаться. Но у него появились командировки в любое время, он стал забывать нагие общие праздники, а о подарках для меня не шло даже речи. Нет конечно, моменты просветления были и в спальню он ко мне вернулся. Последние полгода вообще как то все было легко и просто, он был внимателен и участливо, но всё равно не лепые командиров Ки оставались. Однажды я его спросила у тебя есть другая женщина? Он отшутился, мол у меня столько любовниц, что за ночь всех и не обойти. А теперь я знаю все и как дальше быть. Без него плохо, а как ему без нас, захочет ли он что-то менять. Или надо это все принять и оставить. Но об этом даже страшно думать
Лена, ситуация сложная, в первую очередь для Вас. Вам сейчас тяжело, Вы как будто должны все решать, как будто от вас зависит бывать вместе или нет. Да, скорее всего Ваши отношения пострадали и от Ваших решений и от его. Но Вашей личной вины за все произошедшее нет. Вы не заставляли мужа заводить любовницу. Это его личная ответственность.
Но возникает вопрос. Теоретически, Вы готовы вернуть эти отношения, учитывая Ваш опыт? Муж врал Вам, изменял как минимум в течении года. Вы уверены что этого не повторится? И еще, Вы уверены, что Вы сами не будете его подозревать? Уверены, что это не превратит вашу с ним жизнь в ад?
Дополнение от автора вопроса·
Да я и сама понимаю и боюсь, что не смогу это забыть
Я так устала от этой боли, от этой тяжести. Я всегда была жизнерадостным человеком, я во всём искала и видела только позитив. А сейчас мне ужасно больно. Мозгами все понимаю, что надо принять ситуацию. Но когда его вижу весь здравый смысл исчезает. Не могу с собой справиться, за это и злюсь на себя
Это трудно и на это точно нужно время. Вы сами себе не даете его. Вы спешите что-то решить, уговорить мужа, пытаетесь исправить ситуацию. Но саму ситуацию Вы не видите. Не имеете возможность заметить.
цитата:
Да я и сама понимаю и боюсь, что не смогу это забыть
Это действительно актуальный вопрос. В первую очередь для Вас, Вашего будущего. Вы готовы жить в ситуации, которая сложилась сейчас, в течении долгих лет?
цитата:
Я всегда была жизнерадостным человеком, я во всём искала и видела только позитив.
Вы вполне можете вернуть такую жизнь. Вы просто сейчас полностью погружены в проблемы и от этого перестали замечать себя. Попробуйте прислушаться к себе. Если не думать о муже и всей этой стрессовой ситуации, что Вы могли бы сейчас сделать для себя? Чем могли бы себя порадовать?
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо за Ваши ответы. Действительно, в такой ситуации жить невыносимо, и если муж не захочет меняться, то я ничего не смогу, но я никак не могу это принять. Я постоянно думаю, что делать, это как дятел в голове, который долбает и долбает. Чем я сейчас могу себя порадовать, не знаю. Я пыталась ходить по магазинам, купить новые вещи, но особой радости мне это не принесло. Я выбросила весь свой старый гардероб, чтобы эти вещи мне не напоминали о прошлом, но легче не стало. Пыталась на работе загрузить как можно большей работой, но это помогает только временно. Единственно, что действительно, меня обрадовало, это то что я похудела. Все мои прежними увлечения были связаны с мужем, мы вместе занимались моделированием авто. Теперь мне кажется, что это увлечение тоже меня прелало. Мне бы куда-то уехать, но с кем оставить детей? И поможет ли это? Все стало серым.
Вы можете уехать, но разве это изменит ситуацию? Из своей головы не убежишь. Вы сами себе не даете покоя. Потому что в душе смятение и выбраться из него можно только прикоснувшись к чувствам, которые его вызвали. Болезненным, сложным чувствам. И страхам, потому что жизнь без мужа выглядит пугающе, своей новизной. Я бы Вам рекомендовала обратиться к психотерапевту и разобраться в себе. Своих мыслях, желаниях, потребностях на данный момент. Ваша растерянность сейчас заставляет Вас бросаться из крайности в крайность. Когда самое первое, что нужно для принятия решения, это внутренняя уверенность в том, что для Вас будет хорошо.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо большое за Ваши слова. Вы правы надо разбираться в себе
Ну конечно ошибки, раз пошёл искать что-то то на стороне, значит чего-то не хватало.
Чтобы понимать, что ты делаешь что-то не так, и партнеру хочется чего-то другого, нужно, чтобы партнер говорил про свои желания, чувства, что не устраивает и чего бы хотелось.
Говорил ли вам муж об этом?
Потому что пойти изменять это самый легкий способ, а заодно и свалить вину на другого "ты не даешь, что мне нужно". А вот прийти и поговорить, и говорить регулярно - про отношения, потребности, чувства, уметь слышать партнера и находить компромиссы - это, конечно, сложнее.
цитата:
А когда малому было 1.5 года он поменял работу и изменился, а после ушёл от нас, не обьяснив причин. Я была в панике и шоке, просила сказать причину, сказал, что хочет побыть один. Я больше не лезла к нему. Через месяц он вернулся. Когда я попыталась поговорить о причинах его поведения. Он сказал, чтоб я не трогала эту тему и что лучше и роднее чем у никого нет и не может быть.
И как вам такое поведение мужа? Когда вместо того, чтобы обсудить проблему, вас просто бросают с маленьким ребенком, а потом как ни в чем не бывало возвращаются, еще и запрет на обсуждение того, что произошло?
Вы знаете, читаю ваши последние посты, и много сочувствия и грусти по поводу того, как вы всю вину на себя берете, как вы старались в отношениях, а в ответ измена и достаточно неуважительное отношение. И много злости к вашему мужу.
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо большое за Ваши вопросы. Отвечая, на них мои мысли немного приходят в порядок. Вы абсолютно правы, он сказал, что завел любовницу, считая, что это будет легче. Из семьи он уходить не собирался, если
б я все сама не узнала. Тогда не понимаю, почему он разрешил ей родить ребёнка от нее и продолжал с ней встречаться.Вчераа говорили с мужем, я сказала, что хотела бы возобновить наши отношения. Он ответил, что не готов никаким решениям. Говорит, что бриться, что в будущем может опять причинить мне боль. Сказал, что его тянет к ней, но жить с ней он тоже не хочет. Ничего не понимаю. От этого разговора легче не стало.
Запретить родить ребенка ваш муж никак не мог. Та женщина сама решала, что ей делать с беременностью. А вот о предохранения, чтобы этой беременности не было вообще, ваш муж так мог позаботиться.
Что касается вашей нынешней неопределенности, то это очень тяжело, я сочувствую вам очень. Определите для себя сколько вы готовы так жить, а потом уже либо опять вместе либо расходились окончательно. Жить в приведенном состоянии хуже всего.
Дополнение от автора вопроса·
Так жить невыносимо, где найти эту определенность. Как к ней вернуться или обрести? Очень хочется, чтобы это все закончилось.
Так жить невыносимо, где найти эту определенность. Как к ней вернуться или обрести? Очень хочется, чтобы это все закончилось.
А если поискать тот момент, когда она была? В чем Вы черпали силы, что давало Вам энергию жить, принимать решения?
Дополнение от автора вопроса·
Определенность была, когда у меня был распорядок, когда я знала, что будет субботний домашний ужин, что в воскресенье будет обязательно поездка куда-то. А сейчас я стараюсь так и жить, только во всем этом нет его и эта пустата меня пугает и я теряюсь
Вы сейчас включены в ситуацию, Вы ассоциациируете всю свою дальнейшую жизнь с ней. Поэтому возникает бессилие от того, что Вы сами стали такой «неопределенной». Но это не Вы, это ситуация, временная трудность. Вы можете это пережить и идти дальше.
Сейчас Вы как будто «тонете» в неопределенности. Это момент кризиса, он бывает у всех. И самый сложный момент происходит тогда, когда Ваша психика подготавливается к новому опыту. Я бы Вам рекомендовала обратиться за поддержкой к психотерапевту. Тогда этот процесс можно сделать не таким тревожным. Опора в такие моменты нужна каждому. А самое интересное - научится быть опорой самой себе.
Ответ отредактирован автором 25-03-2019 21:06:21
Дополнение от автора вопроса·
Спасибо! Я никогда тебе обращалась к психотерапевтам
Буду искать у себя в городе
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
