Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 16 минут тому: «цитата: «Как найти причину неудовлетворённости реальной жизной жизни?» Ну как найти, ответ на поверхности. Стоит всего лишь обратиться к специалисту, т.е. психологу. Он Вас выслуш»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 21 минута тому: «Понимаю ваше беспокойство. Каждой маме хочется, чтобы ее ребенок был счастлив, не остался один и прожил «полноценную» в общепринятом понимании жизнь. То, что вы чувствуете - это ес»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 43 минуты тому: «Путаница фантазий и реальности требует диагностики психиатра. Не откладывайте и обратитесь за консультацией к специалисту.»
Вопрос от: Елена Возраст: 31

Измена мужа

Мы с мужем ровесники 31 год, женаты почти 7 лет, вместе со школы. Есть ребенок 1год, 10 мес, я в декрете.
Пару недель назад муж пошел на «выпить с коллегами», домой пришел в 8 утра. Ночью на звонки не отвечал, на сообщения отвечал с большой задержкой. Раньше такого не было, если куда-то ходил(редко и ночевал дома), всегда писал/звонил и реагировал на меня(к слову, истерик я никогда не устраивала, всегда доверяла). Утром был скандал, сначала наехал, что я его подрзреваю, потом просил прощения. После этого доступ к его локации(в телефоне) отключил(я знаю как включить).
Сам последнее время ходит в тренажерку, похудел, сменил стрижку, любуется на себя в зеркало.
Эти две недели мне врет, что на работе дела, сам после работы заходит туда же, где был той ночью. Предполагаю, что отношения у него с коллегой-разведенкой, которую он хочет повысить на работе(вчера проскочило в разговоре).
За время декрета иногда меня обвинял, что я сижу дома и не развиваюсь, водить боюсь и не думаю как строить карьеру после выхода на работу (бабушек/дедушек нет, с ребенком только я, иногда муж).
Около полугода назад купили квартиру, отдавали долги, сбережений пока нет.
Я хожу в спортзал, уже похудела(на 3 кг из 8 набранных). Учу англ (но муж считает не так рьяно, как надо), испанский. Сменила прическу. Потихоньку вожу(с ребенком на развивалки). Когда поехала одна в ТЦ, выдал фразу «самостоятельность решила проявить, наконец-то».
Я пока стараюсь не показывать вида, что знаю о вранье, тк не готова развестись пока в декрете(жить с ребенком не на что будет), в садик только через 3-4 мес. Если я признаюсь, что знаю, то выход только разводиться, тк если прощу, уважать он не будет меня совсем.
Секс всегда был, есть и после родов стал лучше. За последние две недели был раза четыре(три последних вечера не хочет, отказывается).
Муж ходит нервный, списывает все на работу, говорит, что «так нельзя, надо ему успокаиваться».
Я сначала хотела дотерпеть до выхода на работу и развестись, сейчас понимаю, что готова простить, если он остановится(что вряд ли). В остальном он примерный муж и отец. Не знаю что делать и чего я вообще от него хочу.
Нравится: 1 из 1
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Добрый день!

Я Вам сочувствую. Ситуация непростая, неприятная, неоднозначная.

Линия поведения, действительно, зависит от того, что именно Вы бы хотели получить как результат. У меня сложилось впечатление, что Вы мужа любите, но запутались в решении как Вам будет лучше, к чему Вы готовы.

Спешить с решением смысла не вижу. Важно определиться с вектором, разобраться в себе. Если у Вас есть возможность, то работа с психологом – прекрасный вариант т.к. можно довериться и сохранить историю в тайне, можно переосмыслить текущую ситуацию и выразить все свои обиды и страхи, поработать с самооценкой, а это, в свою очередь, позволит услышать свои истинные желания и принять подходящее, именно Вам, решение.

На данный момент, ситуация выглядит так, что всё в Ваших руках.

Буд рада поддержать Вас и помочь разобраться в непростой ситуации, обращайтесь.
Вита Валериевна Журавель (Чернигов) — психолог
Вита Валериевна Журавель (Чернигов) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте! Поддерживаю коллегу все зависит от ваших желаний и потребностей. Чувствуется ваш страх, что он не будет вас ценить. Но закрытость, никак не сближает пару, а наоборот делает близких людей чужими, интерес падает увы. Если вам дороги ваши отношения, то необходима про все сомнения и страхи говорить, обсуждать, прояснять все в паре.
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо за ответы!
Мужа все еще очень сильно люблю.
Думаю у меня действительно есть проблемы с самооценкой. С самого детства и до сих пор родители обвиняли в том, что «вон соседская девочка то делает и это, а ты нет», до сих пор психую из-за этого. Вот и привыкла соревноваться всю жизнь с кем-то. И за мужем все эти годы тянулась, жила его интересами, соревновалась с ним. Теперь ему, видимо, нужно чтобы я была независимым, интересным человеком со своими собственными увлечениями, а не погрязшей в быте бешенной мамашей. А у меня от этого крышу рвет, не знаю как стать супер увлеченной чем-то, да еще и при таких обстоятельствах, когда выть хочется в голос. Да и вообще надоело кому-то что-то доказывать.
Буду искать возможность обратиться за персональными консультациями и стараться налаживать диалог с мужем.
Уважаемая Елена! Ситуацию которая сложилась можно использовать как прецендент пересмотреть свое отношение к себе, своим планам, желаниям, мечтам, целям и ценностям. Видно что Вы просто устали и запутались. Отличным решением было бы сменить обстановку, побыть наедине с собой какое то время. Поехать в санаторий, базу отдыха, просто на день выехать за город. Научитесь слышать себя, что говорит Вам внутрений голос, в каких аспектах Вы чувствуете внутренее сопротивление? Не стоит гнаться за илюзорными целями, чужими желаниеми, другими стандартами жизни и женского счастья - которые Вам чужды. Спросите себя - чего Вы хотите. Посмотрите в зеркало и задайте вопрос- чего я хочу? Что мне для этого нужно? Какой я хочу быть? - следуйте свои желанием, имненно в этом заключается Ваша индивидуальность и самобытность. В возможности быть самой собой.
Елена, сочувствую вам. Это правда тяжело, особенно с учетом того, что вы с маленьким ребенком на руках. Есть ли возможность обратиться за помощью психолога? хотя бы по скайпу (хотя лучше лично). Это бы поддержало вас морально, помогло бы повысить самооценку и не срываться и впадать в отчаяние и депрессию.
Что касается интересов мужа, которыми вы жили, его требований и тп, то очень сложно жить не своими потребностями и желаниями, а постоянно удовлетворять чьи-то. Даже если это горячо любимый муж. Потому что есть большой риск потерять себя, быть постоянно не такой (требования ж могут меняться), а в итоге остаться у разбитого корыта.
Займитесь тем, что вам интересно, очень желательно найти себе источники дохода, которые позволят вам содержать себя и ребенка, занимайтесь спортом, наслаждайтесь материнством. Это поможет вам в том числе и самооценку поднять и почувствовать себя увереннее, и чувствовать, что вы можете выбирать жить с мужем или разойтись. Почувствовать себя увереннее и психологически и материально, вы сможете уже откровенно поговорить с мужем и предложить что-то менять в отношениях, и пусть уже муж переживает, а не потеряет ли он вас.
Правда это процесс достаточно не быстрый, поэтому, повторюсь, нужна поддержка и очень желательно профессионала, а не подружек, которые начнут советовать исходя из своих каких-то соображений и травм, и не факт, что это вас поддержит.
Удачи!
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо за ответы! Валентина, согласна с Вами. Разобраться в себе и прекратить быть зависимой - это самое правильное, что я могу сделать в сложившейся ситуации.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы