Как научиться словесно постоять за себя?

Здравствуйте, Марлен.
Самое грустное в этом, что "если бы он этого не увидел, мне было бы легче пережить эту ситуацию ибо сейчас переживаю как вернуть его уважение и заинтересованность". Получается, что за чужое мнение Вы переживаете больше, чем за собственные ощущения. То есть, если Вас просто оскорбить, то ладно, а вот мужчина увидел - и от этого много хуже.
Если говорить про ситуацию с подколками, то тут есть три "направления".
1. Люди "считывают" Вас как человека, над которым можно безнаказанно шутить.
2. Люди "считывают" с Вас непроявленную агрессию и от страха и/или злости так шутят.
3. Вы довольно чувствительна и Вам неприятны щутки, которые другим "нормальны".
Скорее всего все пункты присутствуют, только процент вклада каждого разный.
А ответить Вы не можете, потому что блокируете себя стыдом. От этого теряете спонтанность и живость мысли. И пока Вы с ним боретесь, время на ответ уходит. А на мать срываетесь, потому что накопленную злость от этих происшествий нужно куда-то деть, а мать, похоже, единственный близкий человек.
Если Вы хотите разобраться с этой проблемой, стоит поработать с психологом над темой Вашей собственной ценности и темой психологических границ - тогда ситуация кардинально изменится.

Здравствуйте, умение постоять за себя и отстаивать свои границы - это навык. И как любой другой навык его можно приобрести, натренировать. Самое безопасное место где можно научится защищать свои границы - психологические группы. Удачи!

Добрый день! Мне очень отзываются ваши слова. Сразу хочу сказать, что ситуация с мужчиной, который вам нравится, может в реальности быть совсем другой. Совсем не обязательно, что он потерял к вам уважение и его заинтересованность стала меньше или вообще исчезла. Это ваше восприятие, это для вас имеет большое значение смогли вы ответить обидчику или нет. Как относится к таким ситуациям мужчина - неизвестно и невозможно на это никак повлиять. И вот по-поводу этой ситуации прошу вас выдохнуть прямо сейчас (сделайте прямо сейчас глубокий вдох, а затем глубокий выдох). Если у вас есть возможность - обсудите с мужчиной эту ситуацию и узнайте как он относится к ней. Можно вот так и сказать ему, как вы написали, как вам сложно в таких ситуациях. Если нет - то выдохните еще раз, это никак нельзя изменить, проверить, проконтролировать.

Думаю, что речь идет о сложности в проявлении злости, агрессии. Люди, которых вы описываете, зачастую прекрасно владеют пассивной агрессией, а вы, вероятнее всего нет. У меня на этом сайте есть статья "Внутренний конфликт", в ней описано упражнение, посмотрите, мне кажется, вам будет интересно его проделать, там как раз пример приведен со злостью. Знаю каково бывает в ситуации, которую вы описываете, когда кто-то остро пошутил, а ты не нашел что ответить. Это и стыдно, и злостно, и отвратительно, и обидно, особенно, если зацепили за что-то больное или то, что пока не осознается. Иногда в таких ситуациях, я просто описываю собеседнику то, что со мной происходит: "твои слова мне неприятны, мне больно, я чувствую, что ты зло шутишь надо мной и это ранит, не могу найтись что тебе ответить, но и продолжать общение с тобой я тоже не хочу." Обычно (если собеседник не психопат) такие слова меняют тон собеседника, следует извинение или оправдание. Возможно, это выглядит странно, но такой текст (когда вы не используете приемы собеседника, а описываете ваши чувства, состояние и реакцию на его слова) тоже агрессивен и способен защитить границы личности. Это один из моих способов творческого приспособления к таким ситуациям. Возможно, вам этот способ не подойдет, но вдохновит вас и вы найдете более подходящий для себя)

Интересно еще как у вас обстоят дела с границами, умеете ли вы отстаивать себя и свои потребности и как вы это делаете. Дело в том, что агрессия плотно связана с таким понятием как границы личности. Злость в данном случае - это сигнал о том, что граница нарушена и необходимо предпринять меры. К примеру, если на панели приборов автомобиля зажглась лампочка, сигнализирующая о перегреве двигателя, то, если ничего не предпринять, двигатель перегреется и машина станет. Так и со злостью. Если ее долго игнорировать, то это может привести к более серьезным вспышкам гнева или болезням.
Надеюсь, что я смогла вас поддержать и что-то из того, что я написала окажется вам полезным.

Есть те проявления в теле, посадке головы, поведении и тоне, которые Вы не замечаете, а они несут агрессивный посыл. Вот люди их и считывают, как высокомерие. Это как раз пункт 2. :-)

И про высокомерие мне тоже знакомо) Люди могут считывать ваше молчание, как то, что в считаете себя "выше этого". Вы не хамите, не грубите, на острые шутки не реагируете, не кричите, вы кажетесь своим сотрудникам неприступной, как будто вы не испытываете обычные человеческие чувства, тем более не злитесь и не обижаетесь. Как вам такой образ? Мне кажется, что почти образ святого духа.
Думаю, что в вашем случае такое поведение - это защитная реакция, вам страшно подпускать к себе людей, возможно именно потому, что границы хрупкие, а собственная ценность трещит по швам. Не бывает завышенной или заниженной самооценки, бывает только неадекватная, что и приносит обычно страдания. Очень много хочется вам сказать, одно точно могу сказать, что такие вопросы отлично разрешаются в ходе психотерапии. Я знаю это из личного опыта)

Здравствуйте, Марлен! Вам уже много написали коллеги. Хочется добавить, чтобы постоять за себя, важно:
1) Разобраться в чувствах, которые возникают в этой травматической ситуации и отреагировать их с психологом. Потому что чувства "зашкаливают" и не позволяют сформулировать подходящий ответ. Когда на Вас словесно нападают - Вы впадаете в состояние психологической травмы. Такая неуверенность и неспособность защитить себя не возникает без повода. Как к Вам относились родители? Чувствовали Вы себя защищенной и расслабленной с ними? Рассказывали ли Вы им о том, что в школе обижают? Умеет ли Ваша мать постоять за себя?
2) Потренироваться давать ответы, которые Вам понравятся. Это тоже можно сделать на индивидуальной консультации или в психологической группе.
3) Получить обратную связь от психолога или участников группы, чтобы понимать как Вы выглядите со стороны и какое впечатление производите. И почему многие Вас "подкалывают". Возможно, как писали выше, Вы действительно выглядите высокомерно, а может, в большинстве случаев, никто не пытается Вас задеть. Просто Вы слишком чувствительны и принимаете все на свой счет.